女娲社区｜另类情感：口述情感：与风骚表嫂的激情性爱故事……
表嫂表弟，姐夫小姨子总是有一种扯不清的关系，总是会让人浮想联翩，接下来由表弟一则关于与风骚表嫂的激情性爱故事，有多少的男人抵制不住诱惑，因此走上违背道德的事，走上乱伦的道路呢？
表哥是做销售的，说出差就出差，一去少则几天多则半月，也正是因为表哥的经常不在家，让我产生了觊觎表嫂的坏心眼，其实，我本善良，只是，我也是个男人，另外，我的这个表哥和我并没有什么血缘关系，这一点让我心里踏实了很多。
和表哥表嫂一起住不是我的意思，却是我在执行，搬进来一个月了，和表哥没见上几面，却天天和表嫂一起同进晚餐。
表嫂子这个女人说漂亮吧也不是那么漂亮，说丑吧那又谈不上，但是，有一点是值得肯定的，表嫂这个女人很有股妖媚劲，那丰满的身段不扭则罢，走路一扭动起来，那叫一个迷人那。
每天晚上，我一合上眼就是表嫂在我面前跳脱衣舞的样子，那股骚劲，NND，真叫人难受，真叫爷们难受，死憋吧，不憋怎么办，毕竟她还是我的现任表嫂呀。
也不知道表嫂是不是寂寞了，那天晚上吃饭的时候，她的腿就不小心地碰到了我的腿，还记得当时给我的那份触动，我是那么的敏感，我不可能不往别的方面去琢磨，也许表嫂子也想呢，只是那层纸谁也没敢去第一个捅破。
不过这事还是很玄的，万一我的琢磨是不正确的，那可真叫表嫂子见笑和见怪了，万一还被表哥知道，万一再被其他亲戚们知道了，天那，何止一个天崩地裂，那就会像是看见了萨达姆去美国做总统了那般令人咋舌。
不过话说回来，很多事就得去冒冒风险，人们不是常说嘛，风险越大收益越大，是吧，男子汉大丈夫，想得出就得做得到，是吧，区区一个表嫂子，我就止步不前了，那还算是个男人吗，如果就连这点勇气都没有，我以后还怎么去追求张柏芝呀。
于是，又一个寂寞得让人只想要小便的晚上，我敲响隔壁表嫂子的房门，里面传来了表嫂的应答声，问我有什么事，我说没什么事，想找表嫂子聊聊天，表嫂开门了，对着我笑了，那个笑容太妖媚了，那一刻，我终于知道叫做“一笑倾城，再笑倾国”了。
我呆了，看呆了，表嫂注意到了我的失态，她也没有说话，只是这么洋溢着笑脸，任由我的目光将其捕捉，任由我的思绪将其污染，我知道我逃不掉了，我已经成为了一个俘虏，我的思想已经不再属于我，我的身体早就不听使唤，暴露了我的一切欲望。
表嫂看见了，当她低头的时候，她看见了，看得一清二楚，看得明明白白，看得她也呆住了，估计她没想到，她的一个笑容竟然让我如此反应剧烈，她更没有想到，30岁的她在我眼里还是这么的迷人，这么的令人抓狂。
我想，那一刻，表嫂应该是满足的，心理上的满足，我是不是还应该给她更大更全面的满足的，不止是心理上，还要包括生理上的。
我和表嫂相拥在了一起，在那么寂寞的不能再寂寞的夜晚，身旁的那只活猫亲眼目睹了这一切，它似乎觉得很无聊，拖着尾巴走开了，我放开表嫂，看着她绯红的脸颊，心里一阵欲火焚烧，那叫一个强烈呀。
“你这儿有灭火器吗？”我问表嫂，表嫂愣住了，不知道我什么意思，我笑笑说，“我欲火太强，担心把屋子给烧了。”表嫂这次笑得更加妖媚了，我都快不认识她了，她是我的表嫂吗，那个平时都很正经的表嫂，我几乎不敢相信自己的眼睛。
也不相信自己的双手正搂着自己的表嫂，我觉得自己很畜生，我这样做怎么对得起表哥，不过感情的事情很难说的，如果控制得住，那还叫做真情流露吗。
于是，我将表哥的影子踢出了我的脑海，现在，我的眼里只有你，我亲爱的表嫂，你就是我的神，你就是我的灭火器。
其实，我们什么也没做，为什么呢，因为我还是觉得那样做不合适，毕竟我们还要住在一起的，我的理智在最后的关头挽救了我失足的灵魂，表嫂似乎有些意外，不过她也逐渐恢复了理智，一时之快实在是代价不小，我们都是成年人，都很清楚这一点。
不过，你千万别以为表嫂的诱惑就此终止了，这才刚刚开始，从那次以后，只要是表哥不在家的日子，表嫂永远是衣衫单薄，薄得可以看得见里面的一切，我知道这意味着什么，我是被允许了的，只是我们都没敢踏出那最后一步，其实，也是很简单的一步，也许是鬼门关，也许是天堂，也许只有进去之后才会明白。
也许，我今晚又要失眠了。
我是个正常的男人，所以，我知道一件事，如果我不马上搬出表哥家自己另找房子住，我和表嫂一定会出事，孤男寡女，这本来就是干柴和烈火的故事，更是潘金莲和西门庆的故事。
于是，表哥出差回来的第二天，我提出了这个建议，表嫂的反应倒是显得很镇静，反而是表哥立即提出了坚决的反对意见：这怎么行，你在这儿住怎么了，干嘛非得出去另外花钱租房子，这事儿不必再说了。
说完，表哥便去休息了，表嫂也跟了进去，留下我一人在那里左右为难，My God!我亲爱的表哥，你再这么挽留我，我会对不住你的。
一周后，表哥又要出差了，听说这次又将是半个月的时间，天那，半个月呀，那对我来说会是一场漫长的煎熬，要知道，表嫂是那么的性感撩人，那丰满的臀部，那结实的大腿，那挺拔的胸部，每一样都是魔鬼，都是道行很深的魔鬼，它会完全的、彻底的、惨绝人寰的吞噬我的理智和伦理道德心。
小生我自知修为甚浅，是绝对不可能再一次抵制住这样的诱惑，那我到底应该怎么办呢。好吧，我决定了，不管了，我要先斩后奏，我决定要趁表哥不在家的时候，哼哼！哈哈哈哈，我自个儿搬出去住。
搬家的时候表嫂子不在，因为我选择了在她出去买菜的时候搬家，为什么呢，我怕看见她那双温柔似水的眼睛，那里面会充满着液体，一荡一荡的，那么的动人，那么的撩人，我甚至会将那液体联想为其他的一些东西。
不能再想下去了，因为我又有反应了，还很剧烈，也很明显，上次被表嫂子见证过了，这次却无意又被搬家工人见证了，他们惊讶了，他们停住了手中的活儿，他们都盯着我的下半身。
我都被他们看得有点不好意思了。突然，他们放下了手中的东西，纷纷往门外挪动身体，动作缓慢，脸上还挂着奇怪的笑容。
也是似笑非笑，很别扭，我纳闷了，我不明白他们这是怎么了。不好意思，我们有事要先走了，就不帮您搬家了，再见！说完，他们“滋遛！”一下全跑光了，留下我一个人站在那里没弄明白这是怎么回事。
他们似乎很害怕，他们到底在怕什么呀，我的长相不是那么恐怖吧。当我再次低头看到自己隆起的小帐篷的时候，我明白了，终于明白了，我KAO，老子不是那种人。
老子并非玻璃，老子绝对不会对着搬家工人硬起来的。哎，但是事实上，我确是当着搬家工人的面硬起来了，误会呀，绝对的误会呀，My God!
表嫂子买完菜回来的时候，她明白了一切，她似乎还有些伤心，不是伤心我要搬家，是因为我躲着她搬家。你就这么怕我吗，我能吃了你吗。
表嫂子含泪低啜，肩膀一耸一耸的，胸部也随之一颤一颤的。哎！哭都哭得这么撩人欲火，真是尤物呀，真是尤物啊，真是尤物。
没办法，那得去安慰一下，毕竟表嫂是因为我而哭的，当一个女人为了一个男人而流出液体的时候，那她不是深爱这个男人，就是深深怨恨这个男人，我搂住表嫂的双肩，我们一起坐到了沙发上，表嫂将头轻轻地靠在了我肩膀上，任由那炙热的液体流遍我的全身，怎么这么多呀，都说女人是水做的，看来不假。
表嫂，别哭了，留点液体吧，待会儿下面还需要呢。这是我说的话，就这么一句话，很简单的一句话，没想到，表嫂子就破涕为笑了，还娇嗔着轻捶了我一拳。
你坏呀。我kao ，骨头都酥了。
如果时间真的可以静止，我希望是静止在这一刻，这一刻，表嫂已经完全完整躺在了我面前，玲珑有致的身材，滑如绸缎的肌肤，我见过女人的身体，却不曾见过这般令人窒息的万千景象。
不行！不行！我不能对不起表哥，这事如果让表哥知道了，还不是该天崩地裂了，但是，但是，我此刻如果放弃，我又会对不起面前的表嫂，她似乎是那么的期待，她似乎已经期待很久了。
我的身体已经背叛了我的理智，已经将最原始的欲望表露无遗，表嫂看见了，也笑了，笑得眉目含情，笑得让我心旌动摇，我顿时感觉到整个屋子里像是弥漫了***的味道，每一下的呼吸都让我更硬朗一分。
随着时间的推移，我知道自己完了，阵地就要在今日沦陷了，为什么，为什么集结号还没有吹响，为什么没有人给我撤退的指令，难道这是天意，注定我将彻底沦陷在这山峰和低谷之间，永世不得超生。
那笑容像是吹响了冲锋的号角，我斗志盎然地冲向前沿阵地，用我的双手去征服每一寸肌肤，而那一刻，我能够感觉到表嫂也在慢慢沦陷，那妖媚的眼神也逐渐迷茫起来，里面充斥了迷幻的味道。
她收紧了脖子，将胸部往前大幅度的挺起，她曲起了双腿，我的手指在继续游弋，一会儿在高峰之上，一会儿又在深渊之内，我的每一根神经都在跳动，我知道自己的欲望已经不可抑制，我快要爆发了。
而此时表嫂也开始有些痉挛起来，我能够感觉到她高潮将至，我感觉到一股炙热的气息，我目睹了一场剧烈的颤抖，我惊讶于女人那最后的几次收缩，表嫂突然伸手挽住了我的脖子，将我拉入她的怀中。
她的身体很烫很烫，她抱紧了我，用嘴咬住了我的肩膀处，很用力，很用力，很久，很久，直到身体的颤抖稍息，直到她慢慢放松收紧的双腿，我发现她的双眼已经完全迷茫。
知道这一次的结果吗，我是牺牲了自己的高潮，挽救了自己那将要沦陷的伦理道德心，按照常规的定义，我并没有真正和表嫂发生那种关系，但是我却让她获取了想要的高潮。
这样我的心里也会好过一些，尽管已经对不起表哥，但是我还没有彻底地对不起他，我也没有辜负掉表嫂的一番盛情，这是我自以为是的一举两得，这是我亏待自己的一次经历。
我错了，我知道自己错了，但是，我错在哪一步呢，是错在了开始，还是错在了结尾，你来告诉我。
青春的我和一个成熟男人的性爱经历，这段经历也就是毁掉我人生的悲惨经历，每每想起心中都有着万只蚂蚁侵蚀着我的心，事情是这样子的……
17岁，正是情窦初开的年龄，我遇到一个大我10岁的男人，一个我最最不该认识的男人———誉。他是我妈妈的同事。因为我偶尔会去妈妈单位，所以很自然地遇见了他。
在17岁女孩的眼中，年长似乎就意味着成熟，成熟就意味着魅力。他身上散发的气息，他的眼神，他的语气，都远远不同于我的那些男同学，似乎一切尽在他的掌握，让我着迷。这让我想起梁家辉主演的《情人》。或许骨子里，我就喜欢浪漫，喜欢叛逆，喜欢惊世骇俗。
很快，我们陷入热恋。爸爸妈妈发现后，简直要气疯了，尤其是爸爸，他怎么能容忍女儿早恋，伤风败俗？所以他把我关在家里，甚至打我。但我不怕，爱情就是需要抗争，不是吗？童话故事里的爱情不都是这样的吗？
誉很勇敢，跑到我家，把我偷偷“救”了出去。就这样，我和他住在了一起，书也不读了。在我看来，我的爱情来之不易，冲破了家庭的阻挠，放弃了我的美好前途，当然要万分珍惜。
在我看来，既然我跟了他，就要全身心地奉献，不计后果，这样才算爱得彻底爱得惊天动地。就这样，幼稚单纯的我，一年时间里2次流产，医生最后的诊断是：我不能再生育了。 19岁的绝望。
这个诊断就像霹雳，震得我惊慌失措。那时，誉对我越来越冷淡，似乎已经厌倦了我，对我不闻不问，即使我流产，他也觉得很正常。我疑惑了，为什么爱情这么脆弱，和我想象的完全不同，没有海枯石烂，没有天长地久。而我，却傻傻地为此透支了青春、纯真以及成为一位母亲的权利，我已不再是一个完整的女人！
那段时间，誉经常出差在外，没有关心，更别说安慰了。我的心渐渐冰冷。神思恍惚中，我给妈妈打电话，也记不得说了些什么，只是不停地哭泣。放下电话后，我抓起事先准备好的满满一把安眠药，一口气灌了下去……
一定是我电话中的反常举动引起了妈妈的警觉，妈妈迅速赶来，把昏迷中的我送到医院抢救。我活了，心却死了，对什么都绝望了，不再相信别人，不再相信感情。
之后，我重新读书，很努力地生活，把时间排得满当当的，白天做文职工作，晚上做健美操教练，休息的时候去孤儿院看望孩子。可是，做这一切的时候，我同样茫然，没有快乐。
离开誉以后，我的心理发生了很大的变化，由最初的伤心绝望变得麻木，想起他的时候，似乎没有了疼没有了痛，只剩下憎恶。誉很快结婚了，又很快有了孩子，享受着安定而平常的生活。
是的，他什么都没有失去。而我呢？健美操教练大多身材容貌娇好，我也不例外，所以，追求我的男子很多。我虽然关闭了爱的心门，但并不拒绝与他们往来，当我看到他们无可就药地爱上我的时候，我就选择决绝地离开，看着他们伤心欲绝。是的，别人让我受伤，我就让更多的人受伤，别人的伤痕会给我带来快乐，带来满足。
很多人都评价我冷艳、高傲，其实只有我知道，我是不完整的，但我善于伪装。我也常常拿这些事情去刺激誉，当他哑口无言，当他慌张地挂断电话，我的心中就会生出一丝快感。
可是，快乐为什么总是转瞬即逝？我的心为什么如此空虚？我是不是变成了一个十足的坏女人？
去年，我遇见了现在的未婚夫。他对我非常痴情，无论我怎么伤害他，他始终微笑着站在我的身旁。我去酒吧，他在门外等我；我病了，他整夜守护在我的床头；我去教健美操，他风雨无阻地接送；每一个节日，他都会变着花样给我惊喜……
他在我身上用尽了心思。我觉得他简直太可怜了，尽管对他依旧没有感觉，但我实在不忍心拒绝他。我们就这样奇怪地相处着，而时间越久，决绝的话越说不出口。爸爸妈妈以为我真的想安定下来了，和他父母商量以后，一致同意我们结婚。
就在这一刻，我忽然有一种想要逃跑的冲动：我不爱他，却要和他结婚；我有这么多不堪回首的过去，他却一点也不知道。他像一个大傻瓜，一门心思地走入一个陷阱，却以为那是天堂。就在这一刻，我一下子疑惑了，房子有了，车子有了，物质上已经准备妥当，但心理上准备好了吗？
或许，我还需要时间好好想一想。我知道，没有爱情的婚姻是危险的，就像没有根基的城堡，随时都会倾倒，随时都会消失。所以，我选择了旅游，和一个与我的生活没有太多瓜葛的人一同出游。
我的未婚夫再次表现出他的宽容，他送我上飞机，叮嘱我好好玩，叮嘱我一路小心。望着单纯无辜的他，我愈发自责，我已经不想伤害他了，可是我明明就在不断地伤害他。就要回家了，我真的该嫁给他吗？
王慧的声音渐渐有了波澜，那是努力镇定之后的苦苦挣扎，我的心情也随着起起伏伏，有抵触，更有同情。女作家同时也是注册心理咨询师的毕淑敏，曾在她的一本书中写过这样一段话：“一个人成人之后，得病就是自己的事情了。你可以生气，却不可以长久地沉浸其中，无以自拔。
你可以愤怒，却不可以将这愤怒转嫁他人。”将这段话送给王慧，希望她能明白，当她的感情出现了危机，当她的身体出现了危机，最能发挥能量化解危机的人就是她自己。相信没有人会拒绝幸福，那么，请努力摘除心中的块垒，建立起自己的心情乐园，找到爱的真谛。
因为爱，所以不顾一切，女人就是这么简单和单纯，而男人呢？只是一时的新鲜或者是激情，所以女人要谨慎的选择爱情，更是要爱自己。
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