女娲社区｜另类情感：显赫婚姻：他只是身体出轨……

26岁的时候，想36岁的女人，应该是尘埃落定无欲无求的状态。但真到了36岁，却发现什么事情都还在发生着，上演着。感情的世界在这个时候不是平静，而是更加跌宕。

一场显赫的婚姻

木子爱上我的时候，我觉得像是灰姑娘遇上了白马王子，那时我刚22岁。他真的好英俊潇洒，而且背景显赫。他的父母，一个是政界要员，一个是商界名流，那年只有26岁的他，已拥有一家很大的公司。而我的出身却很卑微，父母双双工人，我中专毕业后也进了工厂，一个月一百多元的工资，看得见未来的生活。

因为长得漂亮，而且从小练过舞蹈，我很快被调入单位的文艺队。又因为很活跃，很快成为单位里的小名人。木子是在一次商企联欢会上认识我的。他那天很抢眼，因为长得高大帅气，还因为一些头头脑脑对他的恭维和尊敬。我和几个朋友看他的时候，明显能感觉到他骨子里的傲气，但他为人很谦和，不张扬，不像一些纨绔子弟那样。他谈吐自若，那时还不多见的大哥大在他手里不时响起，他会很适度地绕到一边接，态度温和而自信。这样的男人，我有些仰视。不过以我的个性，对他不会有什么企求，我觉得我们是两个世界的人，永远不会交叉。可是那天，他却请我跳了三支舞，又开着他的豪华轿车送我回家。

之后，他开始了苦苦追我的历程。我对他没有奢望，我不相信他这样的人会真爱我，所以我一直躲避着，可他为我做了太多的事――跑遍全市买最贵的玫瑰，为了等我宁可失去客户，甚至为我自杀过……到后来，我无法不答应这场轰轰烈烈的爱情，况且，木子又是那样一个优秀的男人，我无法不爱。

我们相恋以后，我辞去了工厂的工作，在木子的帮助下开了一家小公司。我很泼辣，穷人家的孩子，不怕吃苦，又不想仰仗木子家的权势，一个人拼命工作，拼命挣钱。但是三年过去后，我改变了很多，再努力挣到的钱也不及木子的九牛一毛，我又爱交朋友，每月都会有很大的开销用于朋友间的交往，渐渐地，我从最初的倔强变得有些依赖木子，不再拒绝他给我钱，也不再拒绝别人在介绍我时说我男朋友是谁，光环罩在头上的感觉，很受用。虽然我骨子里依然很自我，不想让自己成为别人的附属。

我相信木子是真爱我，一个人的真爱会从眼神里流露出来，我知道。他为我所做的一切都让我觉得好幸福，我也爱他，可我又总怕家庭背景差距太大让我们无法真正平等。就这样，我享受在既风光又总在抗争自卑的爱情里。最终，一场浩大的结婚仪式后，我成了这个显赫家庭的儿媳妇。庆幸的是，木子和他们一家对我很好，他那个女强人似的妈妈对我像女儿一样，威严又慈爱。她很开通，虽然也想要孙子，但她说尊重我们的选择，孩子不着急要，让我们先过二人世界。那是一段太幸福的日子，我们各自忙着自己的事，又会抽出大量的时间在一起制造各种各样的浪漫。木子对我的宠爱没有丝毫减少，他接受了我的世界，成了我好多朋友的好朋友，我也一样，跟着他应对各种场合，让他觉得很长面子。

打碎爱情王朝

可是岁月却催人老。不知不觉长到30岁，忽然觉得自己变了很多，不再有小女孩的娇嗔，不再热衷于疯狂地玩耍，想寻找一种踏实的感觉。这时在外地做生意的婆婆回来跟我俩谈了一次，希望我们能有个孩子。那天我问木子：你想要儿子吗？他说：想。于是我毫不犹豫，决定为这个男人，也为自己的爱情生个儿子。

天遂人愿，一个聪明漂亮的小生命很顺利地降生了，他再次为我的生活添了光彩。我把公司关了，在家专心致志地养育儿子。从怀孕到儿子两岁，三年里，我的生活差不多只有儿子，他的吃喝拉撒他的成长他的点点滴滴构成了我生活的全部，我没了自己，忘了爱情，忘了浪漫忘了原来的朋友们，忘了这个世界。我津津有味地沉浸在由儿子给我构筑起的一个风光的世界里。我丝毫没有注意到木子的变化，我从没想过木子对我的爱有一天会变味。

因为彼此的信任，我们从未约束过对方，都给对方充分的时间和自由。有了儿子以后，我对木子的这种放松变成忽视。木子的行踪我一向放心，他的电话我也从不查。可是夫妻之间的事情是最敏感的，当有一天我发现木子在找各种借口和我分居时，我忽然有了一丝担心。而这丝担心又很快被证实了……木子，竟那么真实地承认了他和两个女人间的身体接触。他说，他对她们没有感情，让我放心，只是一种发泄而已。这是任何一个男人都会犯的错误。“我可以马上和她们断绝关系。”木子平静而充满信任地对我说。

不知道该如何形容当时的心情。我无法发作。因为生活中我一向以前卫自居，我和很多异性开玩笑，我也接受朋友间有情人的事实，我还和他们友好相处。可是事情真的发生在自己头上时，心里却不是滋味，我无法想像我挺着大肚子为他生儿子又辛辛苦苦地照顾他的后代，他怎么会有心情和别的女人寻欢作乐？爱和性真的是可以分开吗？

这件事情在我的心里投下了巨大的阴影，越来越大，无法挥去。那段时间我像变了个人，郁郁寡欢沉默寡言。木子没有丝毫的歉意，他说只是身体的出轨，绝对没有感情的背叛，他只爱我一个人，上帝作证。我能怎么办？离婚？可我还爱他，也知道他真的还爱我。况且还有一个儿子，真的离了，我能再给儿子一个怎样的生活？不离，可我们的爱已不再纯粹。他的行为，打碎了我十年来供奉在心里的爱的王朝！

邂逅

我一向不是那种哀哀怨怨的女人，这件事情发生后，我觉得自己别无选择，应该重新活回自己，女人要没了自我是件最悲哀的事情。于是我又开了家小公司，又找回了从前的好朋友，又有了看似繁华丰富的生活。可是没人知道，现在的我已经不是原来的我了，我内心的孤独与无助是任何人都无法知道的，委屈、怨恨、想报复的心理一天天加重，我不再有从前简单的快乐。每天结束了一个又一个应酬、聚会，回到家里，便会有无边的孤独包围住自己，我学会了抽烟、喝酒，觉得在一种麻醉的感觉下才能得到缓解。

我还学会了上网，其实周围的朋友都在上网聊天，QQ、MSN，见网友也不觉得什么，很正常的一种社交方式而已，只是我原来不知道。

和解方认识是在一个公共聊天室，他的网名是沧海一声笑。感觉有一种沧桑过后气吞山河的气魄，我就点了他。聊起来，发现他是一个学富五车才高八斗的人，天文地理经济哲学无所不通，而且见解精辟独特，思路清晰。我渐渐地为他折服，他开始成为我的精神寄托。男人女人之间的交往就是这样，由一种征服开始，不可避免地会涉及到感情。我们也是，好像很自然地，知道了双方的生活，又很自然地在彼此间有了昵称，渐渐地生出感情的情愫。渐渐地，生出恋爱的那种激情四溢恋恋不舍的感觉。

有时候觉得很迷失，不知道感情到底是种什么东西，婚姻于人又是怎样的一种存在方式。我相信我爱我的婚姻，爱木子，但好像这已经只是一种形式，而真正的心灵上的需求，却是虚拟世界里那个虚拟的解方。而这个时候，我自己也不觉得背叛，我想假使有一天木子知道了解方的存在，我一定也理直气壮。

在网上聊了将近一年，彼此好像已经熟悉到每一个细胞，见面便是很自然的事了。选了一家很朴素的酒吧，心有些跳，有些乱，不知道这个在虚拟世界里寄托了爱恋的人是什么样子。解方出现了，一身休闲装，随意中带些不羁，和木子的成熟稳重完全不同。而就在他坐在我对面我们互相对视的那一个瞬间，我知道，我们互相击中了对方，我们彼此逃不开了。

这时才知道，解方在大学里教中文，其实比我还小两岁。可年龄又有什么呢？我和他之间好像没什么悬念，我们像两条寻找爱情解码的鱼，迅速地相吸，迅速地发生了一切该发生的事。

我更加依恋解方，喜欢听他高谈阔论，喜欢他丰富的精神世界。和他在一起，是一种从未有过的踏实的安全的小情调的感觉，和木子给我的那个极尽风光的世界完全不同。在木子那里物质上的依赖忽然在解方这里得到了释放，吃饭我抢着买单，我送他衣服、各种各样的礼物，我把他的单身宿舍布置得隆重而整洁，看他像看自己的作品一样开心―我忽然间有了种前所未有的平等感，舒畅，不再压抑，没有一掷千金的豪爽，却有一种平实的爱充溢。而我们之间，又有一种无言的默契：不涉及婚姻，也彼此无负担。我身心愉悦地享受着这份感情，木子的背叛也变得举足轻重，一切都仿若过眼烟云……

二十多岁的时候，从未想过感情可以分成两份，同时拥有；三十多岁的时候，发现地久天长是奢谈，只爱一个人是最没价值的承诺。看淡了爱情，却又渴望爱情，看不懂了，人，究竟是怎样的一种感情动物？

每个人的感情的初始，都是一块纯净的布，而生活却会投下太多的斑斓；每个婚姻的初始，都有一份澄澈的渴望，而生活往往散淡了最初的激情，婚姻不再百分百唯一。樱樱，和樱樱丈夫的感情态，多少挑战了一些大众的传统的感情观。而事实上，我们不可否认现代感情方程里，像他们这样解码的大有人在――身体的、精神的车轮滑出婚姻的轨道，而婚姻又以一种现实的姿态存在着。单纯的道德的谴责在这个时候显得苍白而幼稚，唯一值得思索的是：人，究竟是感情的驾驭者，还是感情的傀儡？

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