女娲社区｜私密情感：如果可以我不愿意放弃……

我有过一段很痛苦的回忆，那是在没有遇见泽之前就发生的事。它给我的人生涂抹了一层重重的阴影与尘土。

很小的时候父母因为感情不合导致离婚，把我独自抛给社会，没有人去关怀我是否健康的成长，更没有人给我买新衣服，甚至偶尔我还得饿着肚子去上学。母亲走后，父亲成天带着不同的女人进出家门，我对那些打扮的不伦不类的女人，恨之入骨。

从内心发誓要好好读书，不给父亲任何机会让我辍学。于是，每年都拿第一，直到我高中毕业。我知道他没有办法供我读好的大学，所以，我只报考了一般的大学，我想有个文凭就能找份好工作，然后离开这个城市，永远不再回来。

在大学的校园里，我可以忘记那些痛苦与忧愁。我用自己的努力去争取我所需要的生活来源。虽然简朴但很快乐。在同学们都谈上恋爱，而我却孤身一人的情况下，我开始感觉寂寞。我渴望一份关怀，就算那并不是爱。

在那个寂寞的日子里，我遇见了这个让我曾疯狂想去自杀的男人，阿枫。我们的爱情并不浪漫，只是他的无限的关怀让我深深的感动，从未有过的感受，因为这种感动，我做错了人生无法涂改的错误。

在我和他恋爱７５天的日子，我把自己交给了他，并那么糟糕的就怀上了他的孩子。我以为他是个男人，他会负责，他也应该为此负责。可是，他说，不是他想要的，而且是我自愿的。他要和我分手。甚至连陪我去医院堕胎的勇气他都没有给我。最后，在父亲的责骂声中我打掉了这个曾来过我腹中的孩子。

在那以后，我曾发誓我将一辈子不相信男人。我憎恨这个世界无耻的男人。直到我遇见泽，我才打消了对男人的这种恨，原来这个世界会有两种男人。一种是懂得爱，懂得责任的男人；而另一种是自私、无耻。

我没有任何理由去爱泽，因为他那么优秀，而我却有过这样一段污点。可是泽从来没有嫌弃过我，甚至一直安慰我，让过去随风，重要是未来。在长时间的思想斗争下，我勇敢的做出了决定，我要了眼前这个男人。用我的爱去赎罪，用一生去弥补。

结婚的时候，我感动的流泪，因为泽我可以这样幸福这样快乐。我想以后我们会有自己幸福的小家。一切都来的那么汹涌那么令人激动。

泽是爱我的。我们的生活过得很快乐。泽是家中的独子，所以我们都是和父母一起生活。泽的父母对我一直都不错，所以我幸福。

一年过后，泽的母亲说。“最近怎么样？肚子还是没有什么反映吗？”我有点恐惧这个问题，我从未思考过。我说：“暂时还没有，妈妈。”她执意说要带我去医院做检查，然后吃点补药，估计是因为我太瘦小的缘故。

我告诉泽说，妈妈要带我去医院检查呢。泽笑了说，可能妈妈抱孙心切，你就去吧。然后咱们也要一个孩子。

可是，泽不知道我有多担心，我有一种不详的预感，我的幸福日子将会在此终止。一个月后，妈妈带我去妇产科检查。我的心直跳，我想起我曾经的过去，我哭了。不知道我过去的妈妈一直安慰我说不怕。

检查完后，医生把妈妈叫到办公室，告诉她我的状况。妈妈终于知道我那段不堪回首的往事。在出医院的时候，她看也不看我一眼就独自回去。我哭着打电话告诉泽，我想妈妈知道了我的过去，我要怎么办才好呢？泽说让我等他一起回家。

妈妈冷冷的坐在客厅，等着我。她用痛恨的眼神盯着我说：“你怎么会这样？我可以接纳你不幸的家庭，可是你为什么会有这样一段过去，你怀过别人的孩子？你不是一个好女人。”我跪在妈妈的面前道歉，乞求她的原谅，泽也跪下求她原谅我，可是妈妈，根本不会原谅我。

她把我的东西全扔出去，对我大声的说：“马上离开这个家，明天去办理离婚手续。以后不准和我儿子再来往，我不想再看到你。”

我一直的跪着，我以为这样可以改变她的想法，至少不把我赶出家门，然后再考虑我和泽的婚姻。泽在他母亲面前说了很多，求她能给我们机会，泽不能没有我，可，妈妈，因为泽的话越来越痛恨我。

终于我还是离开了那个家。但是在那个时候，泽他陪在我的身边。我感谢这个男人为我做出的牺牲与勇气。我们以为等有了孩子或者孩子出世后，妈妈看在孙子的份上可以原谅我。

泽的父亲来找我说：“如果我不离开泽，妈妈可能要和泽断绝母子关系，甚至会因为他活不下去了。”爸爸拜托我一定要离开泽，给他们家一个安宁的生活环境。泽会忘记我的。

那天，我为泽准备了最后一次晚餐，把他平时常不注意的生活习惯统统在他耳边说了一回。希望没有我的日子他自己可以照顾自己。那一夜，我没有睡。在凌晨１刻的时候，我收拾简单的衣物然后离开。

在凌晨的空气里我说：“如果可以，我不愿意这样放弃；如果可以，我会用一生陪伴你。”再见，亲爱的；再见，美丽的城市；再见，我的爱。

后记：有些东西，错了就是错了。就算我们的心不坏，可是我们的错却得不到理解。但是爱过却不后悔。因为我们珍惜过生活。