女娲社区｜私密情感：口述：你还欠我一句“对不起”……
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我是葬礼上哭得最伤心的人，可悲的是，我却不是他最爱的人。
我应该从哪里说我的故事呢？就从去年8月份开始吧。当时正是奥运会期间，我突然发觉读大学的儿子那些天总是早出晚归，我怕他学坏，还训他。儿子不辩解还想法逗我开心，但我看得出他很累。
突然有一天，儿子回来后对我说：“妈，我爸病了，快不行了。”我心一缩，眼泪唰唰流了下来。我说：“别瞎说。”儿子说：“真的，妈妈，我不骗你。这些天我一直在医院照顾他。”儿子的话简直像个闷雷，将我整个人都震傻了。看着我泪如泉涌的样子，儿子吃惊地说：“妈妈，你至于吗？跟你有关系吗？”可我怎么都控制不住自己。我说我必须去看他。儿子尽管十分不理解，可还是带我去了。
到了医院，他已经不行了。整个人躺在那里，脸色蜡黄。我抚摸着那张曾经熟悉却又分外陌生的脸，嚎啕大哭。我说：“不是都说你过得很幸福吗，怎么会变成这样子？”可他已经没有了反应。
后来我才听说，他是因为喝酒，突然就发病了。从病到去世，仅仅15天。
在他的葬礼上，我见到了和他一起生活的女人，女人也劝我，人都没了，就别再伤心了。女人气质很好，能配得上他。我是葬礼上哭得最伤心的人，却不是他最爱的人。
我自信除了我，不会再有别的女孩子愿意嫁给他。
我和徐彻认识的时候刚刚19岁，正是情窦初开的时候，既单纯也很幼稚。他大我6岁，和我一个单位，坐过牢。他是因为什么事情进去的我至今都不十分清楚，他自己说是抢劫，我也没有问过别人。我一直不太爱说话，只知道低头干活，而他却是个外向的人，尽管有那样的经历，但并不封闭。厂里很多活动都能看到他的身影，尤其开联欢会的时候，他弹吉他、跳舞，很是活跃，我因此动心了，开始和他偷偷交往。
同学朋友都劝我，可我谁的话也听不进去。我以为，有这样经历的人都会仗义，也肯定会珍惜这份感情。我自信除了我，不会再有别的女孩子愿意嫁给他。当他第一次熟练地亲吻我的时候，我的心怦怦乱跳，也认定了他。
我的父母很快知道了消息，非常震惊和愤怒，他们不知道一向听话懂事的女儿为什么会选择这样一个人。他们先是苦口婆心地劝，后来就打。从小到大，没有挨过父母一个手指头的我，为了和他在一起，脸都被父亲打肿了。
得知我挨打的消息，他来看我，能看出他的心疼，他用手抚摸我肿胀的脸，我真的觉得很温暖也很感动。
父母阻拦，我就到处躲着不回家，妈妈就去厂里找我。人家不告诉她，她就给人家跪下来，求人家告诉她。我其实就在旁边不远的地方，可那时候竟然一点都不知道心疼和理解父母。
我偷偷从家里把户口本拿出来，跟他领了结婚证。
我瞒着父母继续偷偷和他约会，冬天没地方去，我就去他家找他。有一次我去的时候，他好像刚和家人吵完架，还喝了酒，在自己房间的床上哭闹。
我半跪在床边搂着他安慰他。他问我，你真的喜欢我吗？我点头。他又问，你怎么证明？我提什么条件你都答应吗？我又点头。他说，我想要你。他那样子，真让我又怜又爱，就答应了他。我觉得那是我惟一能安慰他的方式了，也是证明我爱他的惟一方式。
有了那种关系之后，我更认为自己就是他的人了。他也说以后一定会好好对我，我相信了。
其实那段时间，我们已经开始发生矛盾。因为性格不合，总发生争执，分分合合好多次，每次都是我去找他。我哭，他拍拍我的背，哪怕什么不说，我心里都很安慰。后来，我就偷偷从家里把户口本拿出来，跟他领了结婚证。最后我的父母也被迫同意了，我们办了一场风风光光的婚礼。
每年的 腊月二十九 ，我都有意无意去马路边的公交站牌等，直到等到最末一班车最后一个人下车。
婚后，他喝酒打麻将，经常不在家。我就生气，他去哪里我就去哪里找他，这让他很愤怒，开始动手打我。我觉得，一个男人，成家了，应该承担起家的责任，工作以外的时间应该留在家里，我希望他做到这些。但是也许因为性格的原因，彼此又缺少沟通，我们总是用争吵解决矛盾。
吵完架后我就不理他，他有那种要求的时候我都拒绝，这让他更生气，就打我，我很犟，打我我也不同意。我觉得既然你在感情上满足不了我，我希望你做到的事情也做不到，那我在身体上就不能满足你。这也是我惟一能报复他的方式，现在我才知道，其实这种方式真的很愚蠢。他开始还打我，后来也便不理我，我们就开始冷战。最后却往往是我主动向他示好，找他道歉。
日复一日，年复一年，我们的生活陷入了这样的恶性循环。这样的生活让儿子都变得格外小心翼翼。后来，徐彻就开始经常不回来了。他去世后，儿子还和我说，他的记忆里与父亲有关的就只是争吵和打骂。
1993年，夏末的一天，我正在上班。同事让我去接电话，说是北京的长途。我北京就没有认识的人，会是谁呢？疑惑着接起来电话，竟然是好多天没有回家的他。他告诉我，他到北京干活了。那时候我们厂里的效益已经不太好了，他能去那里发展我也很高兴，以为从此日子就有了盼头。
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只是那以后的日子，我更难看到他了。我独自一个人带着孩子，日子很艰难。我这样安慰自己，我的男人出去挣钱了。
那几年，他偶尔还回来一次。他回来我当然高兴，可我也希望他能挣钱回来，改善一下家里的条件。可他不但带不回钱，有时候还会找我要，因此我们难免又会吵架。1997年之后，他就再也不肯回来了。那时候的通讯没有现在这么发达，我除了等只能等。
后来我还是从别人那里听到了有关他的消息，不止一个熟人跟我说，我在某某地方见到你们家老徐了。开始我不信，他回来了，怎么不回家呢？后来我就去他父母家里找，可他父母总说不知道。
一年，两年……他一直没有回来，但每年的 腊月二十九 ，我都有意无意去马路边的公交站牌等，直到等到最末一班车最后一个人下车，我才失望地回去。后来我才知道，那时候他已经和别的女人在一起了。
在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”
2000年9月，因为已经好几年找不到他，我想出了一个办法，想通过到法院起诉离婚逼他现身。
起诉离婚需要交600元钱，我为此犹豫了很长时间。那时候单位很不景气，600元对我来说已经是一大笔钱了。我在法院门口徘徊了好久，自己反复问自己：只是为了能见他一面，这样做值不值？在想了很多次之后，我告诉自己，值，因为我爱他。
法院的传票还是我自己送到他父母那里去的。尽管他的父母一直说不知道他在哪儿，但那天晚上他就回家了。我满怀希望地想象着他开口会和我说，他不会跟我离婚的，会挽留，但结果却让我非常失望，他态度冷冷地说，其实早就该离了。
我说厂里人都说你在外面有家有孩子。他说，别人说的你也信？我说这么多年你都不回家，别人家过年都开开心心的，你知道我和孩子是什么滋味？他说你知道在外面挣钱有多难！他这样一说，我就又觉得是自己误会他了。可是我已经是没有退路了，毕竟离婚是我先提出来的。
开庭那天，在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”或者说：“你离我也不离。”可一切都是我的一厢情愿。他说：“行了，离吧，还是分开好。”自始至终我都不说一句话，只是抱住他哭。
法官看我这样，就问他需不需要调解。他说：“不必了，我什么都不要，都给她。”
离婚当天晚上，他又回了家。我给他买了酒，还炒了几个菜。孩子并不知道我们的事情，早早睡了。平时那么爱说的他，只说了一句话：我们俩有什么，走到今天的地步。他说他也伤心，可我没看出来。
明天他就走了，或许以后都看不到了。那晚我第一次主动不带任何报复的心理把自己给了他。我想，这以后我再也不会有婚姻生活了。爱情、婚姻，人生对我只有一次，明天一切就都结束了。
或许有一天，我们还能团圆。等见了他，只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。
离婚后的那段日子，我的生活反倒平静了。不再觉得压抑，也不再觉得牵肠挂肚。有时候我还想，或许我们在一起他真的不幸福，分开了，要是他能幸福也很好。
但是，我一直不认为他和我已经没有关系了。在我的意识里，他依然是我的人。我希望有那么一天，奇迹会出现：他突然回来了，告诉我，再也不走了。我还经常做梦，梦到他给我们母子赔礼道歉。没分手的时候，我曾经特别恨他的不负责任，分手之后，我反倒不恨了。我还天真地想，等他老了，在外面不如意了，要是能回来我还接纳他。
转眼，8年过去了，日子虽然清苦，但总算苦尽甘来。孩子长大了，还考上了大学，而且很懂事，这让我很欣慰。
孩子什么时候开始和他联系的我不清楚，只是有一次，孩子无意中和我说，他见过爸爸了。我就问他，你爸都说啥了，孩子说：“他说让我听话，你也挺不容易的。”我就一遍遍追着问孩子，他还说啥了。有时候把孩子都问烦了。我就反复在心里咀嚼他的话，一遍又一遍，借此得到些许温情。
可噩耗突然就这样降临了，让我一点心理准备都没有。我伤心欲绝，葬礼上，没有人比我哭得更伤心，连和他在一起的女人都劝我，人都走了，就别再伤心了。可我不甘心啊，我还有那么多话要问他，我还想听他对我说一声对不起。
他去世之后，我经常去墓地看他，每个月都去。我擦擦墓碑，跟他说说话。我悄悄问儿子，你父亲的女朋友有没有说过将来和他合葬？儿子马上明白了我的意思，他急了，说：“妈妈，你该不会是想将来和他合葬吧？我坚决不同意。他害了你一辈子了。”我说，我到那个世界和他好好过，我们不吵架了。没有人理解我对他的感情，这辈子都不会有人理解。
有好几次，我在街上远远看见一个人的背影很像他，心马上就“怦怦”地跳个不停。走近了，发现不是，自己才能平静下来。我一直觉得他依然在这个城市的某个角落里生活着，或许有一天，我们还能团圆。只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。
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