女娲社区｜私密情感：真人口述情感：四个女孩难忘的初夜性故事……
如水般温柔
最温情―――青春终结者
他是我的历史老师，到我们班教课时刚刚大学毕业，而我17岁。他穿格子衬衣声情并茂地讲述历史故事。我不懂爱情，但我看到他时会脸红，想起他时会心跳，开心难过时会想有他陪在身边。
那晚月色很好，他的房间没有亮灯，但窗户上两个拥抱在一起的影子分外清楚。他们在亲吻，很久很久。那是我第一次看见情人的亲热。我很想哭，很难受，我希望那个被他拥在怀里的女孩是我。
那个女孩也是学校的老师，但是很快，她嫁给了校长的儿子。他照常来上课，照常声情并茂，但他眼睛里满是血丝，握书的手微微颤抖。我什么也听不进去，我只想跑上去，拥抱他，安慰他。
还是扛过来了，我顺利毕业。拿到录取通知书的晚上，我换上漂亮的裙子去找他。他正在收拾行李准备回老家，我抱住他，吻了他。在他空荡荡的席子上，我慢慢脱下我的裙子。
但他猛然清醒过来，摁住我的肩膀，说，我喜欢你，但这不可以，会伤害你。他的呼吸笼罩着我，我眩晕过去。他迅速离开，脚步在楼梯间里咚咚作响。
上大学，谈恋爱，和男朋友拥抱亲吻都很自然，但我始终抗拒进一步的亲密，那个时刻，我只想要他。我们从未联系，但他仍然是堵塞在我胸口的石头，让我无法呼吸却又无力移开。
再次遇见他是我毕业工作的第一个冬天，出差到一个江边小城。他已全然是个魅力四射的男人。我已不再爱他，再没有和他结婚生孩子朝夕相对的欲望，但我想要他，想把我的第一次给他，为此我特意保留到现在。
他的窗户临江，冷风一阵阵吹来，我躺在他的怀里，浑身滚烫。我说不出话，发不出声，时间静止，世界消失。他进入我的身体，堵塞在我胸口上的石头骤然消失，我快意呼吸，畅通无比。我一直都没有痛没有哭，他一直都温柔细致没有说话。我想，他一定懂得我。
那一夜过后，我们也没有联系。我们只有一夜，但那不是一夜情，它只是让我累积六年的青春爱恋，在一瞬间喷薄而出。而我的青春也随着那一夜的完成，一去不复返。好幸运，我的青春，终结得如此温暖。
我爱吾妻
最搞笑――山顶洞人的洞房花烛夜
我和我家女人，属于山顶洞人类传统夫妻。先认识，我写情书追求，她拒绝之后答应，接着谈恋爱，先看电影后牵手，亲了额头再亲嘴，再登记结婚。兄弟们都笑我，老三，连自家女人都搞不定。你真傻！
我不是傻，天知道我多想早点和她做那件众所周知的事。可我紧张，我怕我不行，更怕被她拒绝乃至和我恩断义绝。因为她明确表示，我们的第一次，要留待新婚之夜。如果我真的爱她，就要尊重她。
好在我们从恋爱到结婚只有两年，不然我准落下顽固性自慰症或者性功能障碍。从敲定结婚事宜那天起，她就开始为婚礼做准备；而我却借了一堆A片，躲在单身宿舍学习观摩，还买了新婚必读之类书籍仔细研究。我得做好一切准备，给我的新娘惊喜和幸福。
关于这件性史上的大转折事件，我们商议后认为，在领证的晚上完成比较实际。红本本终于到手了！夜晚终于来临！为营造气氛，我照书上说的，准备了红烛，准备了音乐，准备了红酒。当然，也准备了七彩的安全套和倍儿棒的身体。
蜡烛点起来了，音乐放起来了，红酒倒进杯子里了，我们坐在床上，深情对视，浓情对饮，你一杯我一杯好不浪漫。她白白的小脸蛋渐渐泛起绯红，可爱又迷人。我已蓄势待发，而她仍然兴致勃勃还要喝下去。不忍扫她的兴，我只好奉陪。一瓶红酒终于见底，她也开始飘飘欲仙了。
为了缓解情绪，避免影响发挥，我像A片里那样，用了很长时间做前戏。可正戏开场时，我怎么也不找着北了。寻找半天仍不得要领，我又急又窘，满头大汗。有好几次，我都想问，到底从哪儿进去啊。
但这未免太丢人了，我只好闭着眼睛亲吻她掩饰我的无能。可是，不对劲，她没了反应。睁眼一看，天啊，这家伙不胜酒力，已经睡过去了！我被晾在那，想了想，只好狼狈地爬起来，我还套着一个皱巴巴的粉色安全套！
没办法，我只好抱着我的新娘不甘心地睡去。可是睡到半夜，她开始骚扰我，而且愈来愈放肆，很具有挑逗性。这次，没有犹豫，没有闪躲，没有紧张，我一鼓作气，如有神助，我，终于成功了！事后我仍觉得那晚她的挑逗太专业，问她，答曰：《新婚必读》上学的！
愿望和现实的距离很遥远
最后悔―――我的愿望背叛了自己
有一次我在食堂吃饭，旁边几个男生拿我开玩笑。其中一个对另一个说：“林冬还有没男朋友，你俩凑成一对吧！”那个其貌不扬的男生用不屑的语气回答：“我才不找那飞机场呢！”听见一个异性这样毫不留情面的评价，我心里很难过，连忙低下头，忍住呼之欲出的泪水。
平时和同学一起聊天，她们在开玩笑的时候偶尔也会提起“太平公主”、“搓衣板”之类的词语。有的时候并不是说我，有的时候只是无意，可是这些词语总是不时地刺伤我。胸前那小小的花骨朵，成为久久压在我心头的阴影……
我甚至绝望地想：没有人会爱上我的。即使有，在我们亲密接触裸裎相见的那一刻，他也会因为我平凡丑陋的身体而感到失望……想象那种失望的眼神，我就对爱情产生间接的恐惧。我开始注意丰胸广告，想尽一切办法让乳房丰满起来。可是没有用，那些价格昂贵的药物，像投入水中却没有激起半点波澜。
后来在一次无意中听人讲，一些人胸部小，但是结婚以后就会变大起来……我听了将信将疑，连忙问：真的吗？其他人纷纷举例说明，学校中的某某和某某丰乳肥臀，就是因为和男人睡过觉！
她们议论的时候是带着批判与鄙视，可内容却在我这里产生了相反的效果。一个念头在我心里暗自动了动，是的，我已经疯狂盲目，情愿用一切代价去摆脱那如影随形的自卑感。
系上有个男生对我表示好感，我没有经过太多犹豫就接受了他。有一天深夜，我又从女生宿舍溜出来，与他在操场上见面。是中秋节，那晚月亮特别明亮，我们两人并排着躺在草地上。
这时候，他的手便慢慢滑了上来，开始解我的衣服。我隐约明白要发生什么，又羞又怕，却没有拒绝他。我在懵懂和不安中，草率地交出了自己的第一次。
我真的不是一个轻浮的女子，第一次除了疼痛，没有任何快乐。那一刻我含着泪不断地在心里安慰自己，在这样的付出之后，我的身体就会有所变化。我只是想，将来能够把自己最完美的自己，骄傲展现给最爱的那个人面前。
我的愿望再一次背叛了我，我始终没有如愿以偿。我的乳房和我一样固执，只肯用它的方式无动于衷地存在和生长。直至大学毕业我与他分手，那一刻没有任何悲伤，只是在心里为自己错误的付出有一种被欺骗的感觉。当然，这只是我的愚昧，与他无关。
糊涂的初夜
最糊涂―――拉链门事件
迫于父母的压力，我在QQ上对诗雨说以后我们不要再来往时，她沉默了很久然后发来信息说：“那么我们约个地方见最后一次吧？”这个要求让我难以拒绝，见就见吧！
因为怕遇到熟人，我们特地约在一家茶馆的小包厢里见面。叫了一些零食和水果之后，诗雨提议喝酒。我在家里被父母管得比较严，大人从来不让我喝酒。所以诗雨的这个意见使我跃跃欲试，连忙叫来服务生端来几瓶啤酒。
就这样我们两个人你一杯我一杯地放肆对饮，直到醉得不省人事。不知道过了多久我醒了过来，发现身旁躺着诗雨，我们两个人挤在包厢的沙发上，她的手枕在我的胳膊上。而且，我的牛仔裤拉链还是开的……天哪！我惊惶失措地跳了起来，这时诗雨也醒了过来，她当时也很震惊。我们都已经记不起喝醉时的情形，只是我们衣冠不整的样子似乎已经表明了一切……
我们不敢逗留，没有再说什么就匆匆忙忙地离开了“作案现场”。回去以后我一直没有勇气再去上网。那天夜里发生的事情像幽灵缠绕着我幼稚的心灵。虽然我平时比较爱玩一点，但不失为一个听话的好学生。可现在我感觉到自己犯了无法饶恕的错，对不起诗雨也对不起老师和父母。由于沉浸于这样的悔恨和自责中，让我每天无精打采和闷闷不乐。
终于，我将这件事情告诉了一位网上的姐姐。她开始是震惊，责怪我不该如此轻率。可是听完我详细描述的“事情经过”后，她突然哈哈一笑说：“天下本无事，庸人自扰之。”
我不明白她所说的含义，连忙问：“为什么？”她说：“你和诗雨都是第一次经历，是吗？”我说，“是的。”她说，“一般人在没有醉的情况下第一次都很困难，你们居然在醉酒的状态下无师自通？”“当时我的裤子拉链是开着的。”我连忙说。“这不能代表什么，你上厕所忘记关大门或者睡觉时滑开了都很有可能。”她分析道。
那刻我顿时松了口气。从那以后我和诗雨没有再联系，我们不约而同地在彼此的好友栏上消失。只是那次糊里糊涂的“初夜”，会一直令我铭刻于心。
那时候我刚大学毕业，在一家广告公司做文员。雷俊却是个在社会上摸爬滚打了好些年的老男人，年近三十，是一个客户公司的主管。
我是在他鲜花牛奶与巧克力的狂热攻势下，缴械投降的，因此，同学、朋友，都很羡慕我可以找到雷俊这样沉着稳重又富有社会经历的男友，就连公司的领导，也很看好我的恋情，还开玩笑说让我把美人计进行到底，从雷俊公司多拉些单子过来。虚荣心总是有的，在外界的赞声一片中，我对雷俊的依恋也与日俱增。
只是，我出生在一个较为传统的家庭，对女孩的贞节观念看得比较重，我一直认为，女人的，应该留到新婚之夜，留给最爱的男人。所以，与雷俊相恋半年，我们也没有越雷池一步。雷俊却显得有些着急，总是明示暗示，甚至直接用他身体上的热度向我索求。说实话，很多时候我也是动心的。
一来不忍看他期待的眼神，二来，也对这传说中男女之间最美妙的事情，充满了好奇。可是无论如何，我还是死死地坚守了最后的那道防线。就连雷俊提议为节省开支，要与我同居，我也拒绝了。因为我太害怕，害怕那朝夕相处中，我会抑制不住内心的澎湃，偷尝禁果，为那一时之欢，就破坏了新婚夜的完美。
直到后来，雷俊把我的这一固执，归结于我并不爱他，我只是还在观望，我还期待更好的人，期待一个非他不嫁的人，才愿意奉献出自己。这样的观点，也就成了我们最初矛盾的根源。我们开始渐渐疏远，雷俊的摩托车，也开始从我公司的门口渐渐消失。即使是我加夜班，他也不再来接。
一个雨夜，我加班回来，一个人从地铁站往家走去。身上心里，都泛起了阵阵倦意。那天的雨很大，遮盖了一切在晚上听来会让人浮想联翩，心生恐惧的声音，让我反倒有了种安全感。我因为着急回家，就抄了近路，准备穿过一个公园。
就在我沿着小河急急赶路的时候，突然有一双手从背后伸了过来，夺了我的伞，将它扔到一边。一只手随即捂上了我的嘴，突如其来的惊恐，让我尖叫起来，叫声，却被那只大手死死捂住，只能发出“呜呜”的声音，顷刻便被淹没在雨声里。
我就这样被他挟持到公园的凉亭里，他的力量如此之大，只用身体就将我死死地抵在柱子上，腾出手来将我双手扳到背后，用一根绳子捆绑在一起。我不停地挣扎，无助地呜咽。我好想回过身去，看清楚那是一张怎样丑恶的脸。可是不久，我的眼睛便隐藏在了一片漆黑中――他用一块布，缠上了我的眼睛。
一阵剧烈的疼痛过后，我失去了知觉……再醒来，我发现我已经躺在公园的凉亭里，绳索与布条已被解开，下面火辣辣地疼痛着，那一刻，我突然意识到发生了什么，忍不住惊慌，就坐在亭子里痛哭起来。天亮了，我没有去上班，手机响个不停，我也没有去接，它努力地呼叫着、挣扎着，直到没了电，才恹恹地停歇了下来。
我甚至不知道雷俊是什么时候进来的，我就那么呆呆地靠在床上，用被子把自己死死捂住，双手抱膝不言不语。泪，也早已流干了。雷俊掀开了我的被子，看到床单上的血迹，疑惑地问道：“你怎么了-是来例假了吗-怎么不用卫生巾-”
我不敢抬头，不敢正视他的眼睛，反而向后缩了缩，躲过他伸来的手。他却看到了我那被撕烂了的衣裙，还有我衣服上的泥土。一瞬间，他就明白了。他不顾我的挣扎，替我换了套干净的衣裳，抱起我就拦了一辆车，跑到医院。
挤到大夫面前时，我听见他说：“对不起，昨天是我和太太的新婚之夜，我酒喝多了，不知哪里做错了，醒来就发现，她不断地流血，大夫你一定要救救她！”我这才感激地看了他一眼，喉头一阵哽咽。
我虽然那么地看重那一层薄膜，可我也像中国大部分女孩子一样，死要面子。我多么害怕大家全知道了这件事，就算抓到了罪犯，严惩了他，又能怎样-我不可能承受别人在我背后的指指点点。最后，我听到医生满是责备的口吻：“你们小青年怎么这么不注意，出血这么久才来，要是再来晚了，会出人命的！而且说不定会影响以后的生育。”
那天夜里，雷俊小心地为我敷药，煮了锅粥，一口一口地喂我吃下。稍候，他又买来了一大堆我平日里爱吃的零食堆在床前。他见我依然一动不动，就索性也上了床，将我紧紧抱在怀里，就这样，我们默默地坐了一夜。
大约过了一个多月，我在雷俊的悉心照料下，心情慢慢好转。带着深深的歉意，我主动和他了。那一夜，我哭得很凶，我感觉我对不起他，早知如此，我当初就不应该那么固执地拒绝他，到现在却……
雷俊紧紧抱着我，不停地安慰，他说他不介意的。在他心里，这才是我的。他说，膜，只是人身体的一个组织，就像人的手指甲，并不代表什么，全心全意的付出，才是真正的含义。
我看着他满是宽容的眼神，忍不住扑进他的怀里，放声痛哭。不久之后，双方家长就见了面，我们很快结了婚。我想我是幸福的，真金不怕火炼，找到雷俊这样宽容的男人，有他的陪伴，还有什么坎是过不去的呢-
我极尽所能，按照一个优秀妻子的标准要求着自己，为雷俊打理着一个温馨舒适的家。而雷俊，也对我呵护备至。那一段历史，都被我们深深地尘封在心底，再也没有提起过。
结婚三年，我已由一个腼腆无知的少女，过渡为一个成熟的女人，对性事，也看开了许多。偶尔想起那件事，心也不再会疼痛了，顶多，会有些恶心的感觉。所以，我又恢复了曾经的阳光。
那时候，我已经换了一家公司，担任了业务主管的职位，交际应酬也愈渐增多。雷俊也最终赚回了自己的第一桶金，开始做了自己的老板。生活，一帆风顺。唯一有些缺憾的就是，我们一直没能有一个孩子。
后来我们终于忍不住，去医院检查了一下，检查的结果是：我的子宫在早期受到过严重的伤害，有可能终生不育。听到这个噩耗，我和雷俊都呆呆地站着，半天也没有反应。过了许久，我看见他伸出右手，在自己脸上狠狠掴了一巴掌。我抓住了他的手，靠在他的肩上，泪流满面。
我们请了假，整整一个星期都窝在家里，想让时间慢慢修补内心的伤痛。雷俊放下了男人坚强的面具，在我面前痛哭流涕。他说，是他不好，一切都是他的错，他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我，是他没有保护我，才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子，这是上天对他自私的惩罚，却连累到了我。他说他对不起我，也对不起这个家。
面对这样的男人，我还能说什么呢-我只能紧紧地拥住他，试图用滚热的身体去堵住他的嘴，以免他在过度的自责中崩溃下去。可是过度的悲伤，让雷俊的身体再也无法热情起来，他似乎对性有了某种恐惧。每一次尝试，都是徒劳的，每一次悲伤的结果，都是更加悲伤。一个不能生，一个不能性，记忆里那些温暖幸福的日子，就这样在生活的冰冷里，渐渐远逝。
我与雷俊渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱，可是那沉重的往事、尴尬的现状，重重地压到了我们心头，我们都需要时间好好想想。两个人，就这样冷清地相守着。
周末的时候，我们居然可以整天窝在家里，面对面坐着，也不说一句话。忍不住这种寂寞，我开始给自己找着各种借口晚些回家，加班、做美容、应酬……
周末的时候无聊，就上网聊聊QQ，和同事发发短信。我做这些的时候，雷俊就阴郁了一张脸，冷冷地看我。虽然我没有回头，但我也能感觉到他眼里的愤怒。我多么希望可以直接对他说：我们离婚吧，也许离开了我你的身体就会好起来，你可以去找一个健康的女人，组建一个三口之家，拥有应该属于你自己的幸福。
可是，我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话，我开不了口。我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他，我过多地与异性接触，我越来越不顾家……
我想我是内疚的，是我没有保护好自己，让他不能享受一个男人当父亲的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……
我知道，这一切源于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不能生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀-我想雷俊这样对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。渐渐地，我心里对他涌起了些许失望。
我干脆保持沉默，任他吵闹、盘查、逼问，也不做响应。只是偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，以及不孕不育的方法，我把我们目前婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只要我可以拥有一个健康的宝宝，雷俊由心理产生的病症就会好转，我们曾经的恩爱生活，也就会全部回来。
可是我没有想到，原来一切，都被我想得太过简单。那天夜里，公司有应酬，我因为心里有事，不知不觉就喝了很多酒。同事好心送我回家，扶着我敲开了门。谁知道，迎接我的却是雷俊铁青的脸。我醉得厉害，和同事说了再见，就回了房，脱衣。
雷俊却拉起了我，问：“你什么意思”我很诧异，就说：“我没什么意思啊，我就是头晕，想睡觉。”雷俊却不依不饶，吼道：“你想睡觉-你想睡觉为什么不跟他回家啊-和一个男人这么晚回家，还喝成这样……你还懂不懂什么叫做妇道”
我想我是内疚的，是我没有保护好自己，让他不能享受一个男人当父亲的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……
我知道，这一切源于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不能生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀-我想雷俊这样对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。渐渐地，我心里对他涌起了些许失望。
我干脆保持沉默，任他吵闹、盘查、逼问，也不做响应。只是偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，以及不孕不育的方法，我把我们目前婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只要我可以拥有一个健康的宝宝，雷俊由心理产生的病症就会好转，我们曾经的恩爱生活，也就会全部回来。
他暴跳着，在房间里走来走去，吼完了，终于看到目瞪口呆的我，才觉失言。看着我绝望的神情，他突然清醒了过来，赶紧跑过来抱住了我，连声说对不起。强烈的震撼已让我近乎麻木，我只冷冷地问了一句：“既然是你，你怎么忍心让我受伤”他说：“你知道，我当时也是处男，我、我进不去，所以……就先用了一些东西……”
“啪！”一个耳光甩在他脸上，我恨恨地出了门。我的膜，它究竟祭献给了谁-我搬去了公司的单身宿舍，我再也不想回到那个家，那个肮脏的地方。我有时候在想，我那曾经看得似生命一般重要的膜，究竟祭献给了什么-是他的手指-一根随意捡来的木棍-还是，他那邪恶而的欲望-
雷俊又恢复了曾经的，不停地给我送花，每天给我打不下十个电话。每每下班我一走出公司门口，都能见到他靠在他那辆奇瑞QQ车上面，绅士般地等我。这一切，我都装作视而不见。同事对我这反常的举止，也很惊讶。
他们说：“不就两口子闹闹别扭吗-你看你老公也是诚心道歉了，你至于弄成这样吗-回去吧！”我只好苦苦地笑笑，我实在没有办法告诉他们这背后的真相。
我知道，也许某一天，我还是会回到他的身边。就像他说的那样，我这样不能生育的残花败柳，要怎么嫁人。而他，他也受到了良心上的惩罚，所以才会有了所谓的性功能心理障碍。更重要的是，这一段婚姻，击碎了我对爱情所有美好的想象，即使面对一个再优秀的男人，我也忍不住要去怀疑，他是否也有着一些阴暗的秘密。怀着这样的心态，我又如何重新去爱-
可是现在，回想起那个噩梦般的雨夜，再回想起我与雷俊甜蜜生活时的点点滴滴，我还是忍不住，一阵阵的恶心，一阵阵的心寒。
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