女娲社区｜私密情感：母亲的死亡之约……
(作者：高敏)
当母亲杰姬说出她希望结束自己的生命时，道拉乔克极为震惊，她发誓要全力支持母亲……
我的母亲是我所见过的最坚强的女人，她不仅独自养育了我、我的两个姐妹和一个兄弟，作为保安经理，直至年近60岁还在抓商场窃贼，她从不畏惧为自己的信念而战。
母亲一直是我最亲近的人，即使当我结婚并有了自己的孩子以后。我觉得我越来越离不开她，她总是把最好的爱给我，有时，仅仅一个拥抱，也会让我倍感温暖。
母亲住在街尾，我每隔几天就会去探望她，总是看到她做一些类似用气钻拆除花园墙壁的事情。”这样可以使我保持年轻。”她说。她拒绝慢下来，这让我发疯。”你已经是个老奶奶了！”我笑道。
在母亲60多岁的时候，当她伸着手臂移动一个滑轮箱子时感到很痛楚，母亲艰难地应对，两年后，她的颈部肌肉开始痉挛。
医生诊断她的症状为肌张力障碍，一种因脑和神经系统问题引起的遗传疾病。虽然无法治愈，但是我们确信通过药物治疗可以得到控制。
然而随着时间的流逝，母亲日渐虚弱。她的四肢开始颤抖，走路变得艰难。2007年，她已无法独自出门。当我探望她时，发现她在痛苦中哀号，我感到从未有过的无助。
到了2011年，情况更加糟糕。母亲气管边的肌肉开始扭曲，导致她不能正常进食。她的体重跌至76.2斤。
看着母亲在自己面前饱受病痛折磨，这令我伤心欲绝。在智力上，她还是像以前一样敏锐，然而这对她来说更加残酷。总有一天，她会依赖轮椅，无法与人交流，沉陷在自己的煎熬中。
“我不想这样活着！”当她的日用吗啡和肌肉舒缓剂停止发挥作用时，她哭诉道。
最初，我认为她只是想看看我的反应，但是2012年4月，出于彻底的绝望，她吞下了大量药片试图结束她的痛苦，但是没有成功。她不得不再次面对无尽的痛苦煎熬。
即便知道失去母亲会令我悲痛欲绝，但是让她身陷地狱般的煎熬也是不公平的。所以，当她告诉我她想去Dignitas（一家可以让人们在那里结束他们生命的瑞士诊所）时，我发誓全力支持她。”我不会让你独自承受这些。”我说道。虽然万分舍不得，但我希望母亲至少可以有尊严地离去。
被Dignitas接受是一个漫长的过程，需要填写大量表格。但是，2012年9月，一封邮件告知我们，母亲的申请已获得批准。那一瞬间，我想要的就是能有更多的时间与母亲相处。”要不，我们再等等？”我恳求道。但母亲去意已决。
我们仅剩8天的时间来安排所有的事情。我们同意卡瑞、妮娜和戴维，我所有的兄弟姐妹一同前往瑞士。于是我们开始预订机票和酒店。此次行程有一种不真实的感觉，就好像我们要去度假。只是我们去时是5个人，回来时却将只有4个人。
到达瑞士后，我尽最大努力不去想即将发生的事情，我们在母亲的最后一个晚上尽情欢笑，讲述过去的时光。她又一次向我们说起她曾无数次讲过的童年的故事，因为知道我们以后永远不会再有机会聆听。我一边听，一边看着她的双手，尽力记忆着每一个细节和把它们握在我手里的感觉。
第二天，我们到达诊所，一个护士带我们到了一个房间，并让母亲签署了文件。那一刻我悲伤地意识到–母亲要永远离开我们了。
看到护士拿来结束母亲生命的液体药剂，我泪流满面。”请你不要这么做，”我呜咽道，”再多陪陪我们好吗？求您了！”
“我需要平静。”母亲说，”我爱你们。”说完，她吞下药剂。10分钟后，她安详地离去。
我想摇醒她，大声喊”妈妈”。一秒钟以前她还在，怎么可能就这样走了呢？我们默默坐在她身边，久久不想离去。那一刻，我明白了什么是撕心裂肺。
等待母亲的骨灰回家的日子无比漫长。那些天，无论白() 天还是黑夜，我的脑中全是母亲的身影，世界对我来说仿佛失去了意义。
两年过去了，失去母亲的痛苦并没有停止。现在当我看到我们围坐在母亲周围的照片时，我不再去想她离去的那一天，而是为母亲自豪。因为她是我在这个世界上见到的最坚强的，也是最勇敢的女人。
(作者：岑桑)
第一次听到”临终医院”这个词，我心里多少有一点怕。那年，我刚考到市二中当老师。到临终医院做义工，是学校历来的传统，是必定要去的。
我到现在都还记得第一次进病房的情景。一个护工正戴着手套，给一位排便困难的老人掏大便。我下意识地捂住了鼻子，可是满屋子的人都坦然自若，我连忙尴尬地把手放下来。有人碰了碰我的胳膊：”第一次来吧？”
这个人，就是七叔，72岁了，坐着轮椅。论年龄，任谁都要叫他一声爷爷，可是每个人都叫他七叔。七叔患有晚期胃癌，当初转进来时，医生告知最多能活三个月，可是他一住就是四年。
七叔要我推他去院子里晒太阳。我猜，他是有意让我躲开病房里的尴尬。我们进电梯后，他叹了口气说：”唉，院长说，要让我们这些老家伙’走’得有尊严，可是人老了，哪还有什么尊严！”
我握着轮椅的把手，默默地不知道该接什么话才好。
七叔又自顾自地说：”你叫什么名字啊？是二中的新老师吧？不是本地人吧？家在什么地方？”
我正盘算着先回答他哪个问题，七叔忽然又说：”你不愿意说，是不是因为家是农村的啊？”
七叔说得没错，我出生在西北一个小村子里，贫穷几乎贯穿整个童年。我从农村一步一步考出来，大学毕业后，进了重点中学当老师，户口也迁进城市。
可以说，我一直是父母的骄傲，但父母却不是我的骄傲。我羞于在人前谈论我的亲人，谈论我的家庭。大学四年，我只在第一年暑假回过一次家。躺在闷热低矮的土房里，我发誓不再回来。
大四那年，我第一次恋爱。一次，我无意间在电话里说起，父亲就坐了两天一夜的硬座赶来了，还带了一大袋沙枣做见面礼。只是我把他堵在学校的招待所里，死也不让他下楼。父亲说：”你妈说不知道你找了个什么样的朋友，不放心，让我来看看。”
我把那袋沙枣塞在他的旧箱子里说：”别出来给我丢人了……你们关心自己就行。”
父亲第二天就离开了。从那以后，我和家里的联系变得极少，而这也是我想要的。这一点，我和七叔第一次见面时，就被他看得万分清楚。他说：”人可以通过努力改变自己，却不能通过努力改变父母。我们这些老不中用的，真烦人，是吧？”
我附和着笑了两声，不知道该说什么好。
医院的周末，通常是家里人频繁探视的时间，但从来没有人来探望七叔。每到这时，他就会去顶楼的天台图清净。听老护工说，他有儿女，但都在国外。四年前，七叔病危，他们回来过，把他送到临终医院，之后就再没露过面。
一天，我到天台晾床单，刚好遇见七叔坐在围栏边发呆。我说：”想什么呢？后悔把儿女送那么远了？”
七叔洒脱地耸了耸干瘦的肩膀，有点得意地说：”我可不是一般的老头。儿子女儿都是被我逼出去的。从上小学开始，我就给他们定了上哈佛的目标。结果虽然没进哈佛，但都出去了，个个都干得不错。”
“那你不() 想他们吗？”
“不想。”七叔干脆地说，”他们过得好就行，每个月能记得给我打个电话，就算是有孝心了。”
那天我给七叔换床单时，发现他枕头下放着一个九制话梅的袋子，里面只剩一颗干瘪长毛的梅子。我随手扔进垃圾桶。可是旁边的护工连忙捡了起来，说：”哎呀，这可是七叔的宝贝，不能扔，当初他女儿送他来住院时留下的，七叔隔几天吃一个，直到剩下最后一颗，怎么也舍不得了，天天放在枕头下面，谁也不让动。”
我默默地听着，心里忽然有种莫名的悲凉。
算起来，我和七叔交往的日子并不多，但七叔对我却格外好，也许是因为我喜欢听他唠叨吧。
三月的第一个周末，我照例去了医院。一进院门，就看见一辆殡仪馆的车子。我一上二楼，心就猛地抽紧了，七叔病房的门前，聚集着许多人，一辆蒙着白布的担架车被缓缓推了出来。
我飞快地跑过去，向屋里扫了一眼，看见七叔正一声不响地坐在轮椅上，这才松了一口气。那一天，七叔显得很失落，我一直陪在他身边和他说话，可他始终不吭声。
那天我要离开时，七叔才开口说话。他对我比了个”八”的手势，说：”八个，我已经送走八个了，看来我也快了。”我心里涌起难以言表的哀伤。我扶他上了床，替他掖好被子说：”别瞎想了，你身体好着呢。”七叔拍了拍我的手说：”你是个孝顺的孩子，你父母有你这样的孩子，真幸福。”
我却被”孝顺”这两个字，刺得生疼。
我孝顺吗？我远在家乡的父母幸福吗？他们是不是也像七叔这样，在人前夸耀自己的儿女，却在人后忍受孤独清冷的痛？那一刻，我站在七叔床边，仿佛父亲清瘦的背影就在我的面前。
晚上，我给家里打了电话，是父亲接的，他显得格外惊喜，说：”你过得好不？我和你妈怕你烦，一直不敢问。”
我对着话筒说：”我很好啊。”可心里却内疚极了。
那天，我正在上课，院长突然来电话，叫我过去。我这才知道，七叔病危了。
我看见七叔，眼泪止不住地掉下来。他像一根腐朽的树干，僵硬地躺在床上，眼睛半睁着，不知是清醒还是昏迷。我问院长：”给他家属打电话了吗？”院长点了点头。我轻轻地拉住七叔的手说：”七叔，我来看你了。”七叔慢慢转动眼珠看向我，忽然艰难地抬起手，指了指枕头。
我愣了一下，想起七叔的梅子，连忙摸出来放在他眼前。他又用手指了指嘴，示意我把最后一颗梅子喂给他，眼神充满了乞求。我只好把那颗坏了的梅子放进他的口中，七叔这才满意地笑了。他抿着干瘪的嘴唇，咂出声来，仿佛要用尽全身的力气，咂尽梅子里的酸与甜。最后，他幽幽地叹了口气，说：”唉！你说我傻不傻呢，我给儿女们制定了那么好的计划，却没在计划里安排自己。”
七叔就在那天晚上遗憾地走了。尽管我们都陪在他身边，可是他最想见到的人没有来。
后来，七叔临终前的那句话时常在我的耳边回荡。为了摆脱贫困，为了拼一份未来，我给自己制定了无数计划，然而在这些奔前程的计划里，从没给父母留下一席之地。
七叔走的那年暑假，我回家了。进门的时候，父亲还没回来，母亲在厨房里生火做饭，她见到我，愣住了，半天才说出一句：”呀！你咋回来了？我这就喊你爸去。”而我一把搂住母亲说：”妈，对不起……”
是的，这句”对不起”，我欠得太久了。如果没有七叔，我不知道自己要到哪一天，才能懂得。
(作者：六六)
1one
小时候，我挺敬畏妈妈的，她是严母。在青春期的时候，我和母亲碰撞得很厉害。我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞。最主要的原因，我日后才理解，她其实是怕我受伤害。
高二那年，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去五天就回来，你乖乖的啊！
坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我。那种羞辱感让我直接离家出走，口袋里就两块钱和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了十个钟头，我又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。
我在他的床上流泪，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。我迷迷糊糊地睡了又醒醒了又睡地过了三天，不吃饭、不喝水，人到最后都快冻成冰了。
真快不行了，我趁最后一点力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊。进门以后，() 我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见。出乎意料，我一进门，我妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚！你知不知道妈妈急死了？以后可不能这样了。
我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我梳几天不梳的头。然后安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：”妈妈脾气不好，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你这不是要妈妈的命吗？”
2two
那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此爱我，害怕失去我。只是我们俩都将爱掩藏着不表露，而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己心中的爱呢？
我是很大了以后，才体会到母亲对我的重要。知道这世界，谁都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。
大学二年级的时候，母亲的预言终于应验。相恋多年的男友不要我了。
我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气对我说：”我早知道如此。”
是母亲看出来的。她向来敏感，步步紧逼下，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般一片片脱落，最终哭成一团。
我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。
母亲只是拉着我的手，一句话都不说。
后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的–虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我–虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子。
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