女娲社区｜男女故事：别让爱你的人等太久……

(作者：但复初见人)

“大旭，快进屋快进屋。外面老冷了吧……”暖意扑面而来，除了屋子里的热气，更有姥姥的声音和笑颜。我笑着应着，脱下鞋子，进屋与她唠着体己话儿。

由于买不到过年间的返程票，一年未归的我决定利用婚假回东北看老人，妻子体贴地答应了。

冬天的吉林天黑得特别早，到姥姥家时虽然才下午5点半，但天已黑透了。”听你说得晚上才到，我这其实还没都准备好呢，先凑合吃饭吧。”在火车上，姥姥的电话就不时地打过来。”我们出去随便吃口就好，平时也没这么早！””都做好了，赶紧来趁热吃吧。”餐桌上，姥姥掀起扣在碗上的小盆儿，露出了她专门给我们炒的酸菜肉丝，还有新焖的大米饭。在我儿时住在姥姥家时，她总会做给我吃，在她和我共同所有的记忆中，这是我最爱吃的东西；每逢过年，要是能买到点好猪肉，她总会给我加到里面，让我一个人”独享”，炒一大盘，能吃上好几顿。

姥姥已84岁了，身体也一直不太好，自从前年姥爷走后，她便自己住了，最近又开始打针，平时由舅妈和大姨给她送饭，今天还得特意下厨给我做饭，不由得让我有种愧疚感。我一句客气话说出口，便被老太太”呵斥”了，只得笑笑不敢再提。饭后刷了碗，又唠了几小时磕儿，说的都是彼此一年的境况。

第二天，我早早起来，做了她爱吃的炝汤面，饭后便陪她去打针。天气湿冷，地面硬滑，楼门口的一小段路走起来很不易。打车到了医院，姥姥不让我再搀着，她左手扶着栏杆，一步一阶地爬着楼梯。每走一层，气息就变成很粗，便得停下来歇上一会儿，看着她蹒跚的步伐，心里不禁一阵反酸。

一上午的吊瓶总算打完。回家的路上，她自说自话地跟我讲着为人处世的道理，要我多做少说，多包容少计较，我满口应着。中午做晚饭后，我们又开始聊；午觉后，她便在屋子里来回踱着，或者用放大镜读《圣经》，在卧室里祈祷，我便继续准备着晚饭。晚饭过后，我们一起看了她每天晚上都在看的电视剧《地雷英雄传》，9点10分，她便如往常躺下睡了。

一连半个月的日升日落，都是这样循环而过的。

姥姥说，你年前回来，都看不到你哥和大舅他们，大年三十那天肯定特别热闹，你在的话会更好，一起放炮打牌看春晚。我却觉得，热闹的新年团圆虽令人向往，但是能在老人孤独的时候能够陪在她身边，对() 他们而言，远比过年时的团聚更加难得。

看似枯燥简单的幸福日子，没有网络、没有牌局、没有娱乐活动，有的只是最深情的关怀和三两小菜。和姥姥一起居住的这些天，看着她每顿都有热乎饭吃，陪她打针、陪她说话时她开心的神情，我收获到了比过年时的热闹和团圆更加让我满足的快乐。

“一个人儿在家平时都干点啥呢？””你老舅每天下班都来看我，陪我说说话，给我捶捶背。身体舒服时去教会，平时身子总觉得累，除了打针也不出门……”离开前一天的下午，我出去买菜回来，她没有听到我回家，我在门口默默地望着她，她在靠近窗台的沙发上坐着，晴好的阳光映着她的脸庞，本已很驼的背比去年更弯了一些。她闭着眼镜，双手合十，嘴里不停地嘀咕着什么，虽然我根本听不清，但祷告的内容，一定是希望我们每个人都健健康康，顺顺利利。当晚，我做了她最爱吃的炒蒜薹、豆芽和锅包肉，自己倒了一杯酒，算作我们之间的”年夜饭”。我最喜欢看她使劲儿咬锅包肉的样子：”慢点吃，多吃点儿！”二十几年前她最常对我说的话，现在也是我对她说的最多的。

“年味儿淡了。”身边的很多人都这样说，尤其是置身城市的喧嚣之中，每一天过的好像都是那么的”热闹”；生活水平的提高，让小时候盼着过年时吃鱼吃肉的兴奋感，也消失地无影无踪。走走亲戚、看看春晚、朋友聚聚，转眼年也就算过了。归途的旅人奔着若隐若现的前程，离别的夕阳映出依依不舍的深情……于我而言，以前每一年的”年感”，也就是在与亲人分别的一刻时，才提醒我，这”年”弥足珍贵。那天我拎着行李下电梯时，一直按着电梯门，她也就那样一直开着门，我让她关门、她让我快下楼，结果就这么僵持了五分钟。最后，我跑出电梯，好好再抱了一下这个比我矮上两头的老人，并许下了”豪言”：”只要稍微得空，我还来看您！”

电梯的门终于缓缓关上，我知道，她仍会是那张泪中带笑的神情。

盼着过年，不过是盼着回家，见到那些你朝思暮想的、把你当珍宝一般捧在手里养大的亲人。不是因为要过年，所以才回去，看看那些你在人生路上以奋斗太忙、工作太累为由而忽略的人们，而是因为有了你的陪伴，那些在孤巢中翘首以盼的老人，才有了过年时的欣喜和欢乐。对于他们来说，只要有这份念想和陪伴，每天都是过年。

别让爱你的人等太久，常回家看看，人言爱情是长情的陪伴，亲情更是如此。

(作者：陈文茜)

我一直不明白，这样的人为何会闯入我的生命，带给我如此巨大的痛苦，直至母亲节。

2012年的母亲节，我人生中第一回含着泪，双手紧抱年已80的母亲，也是人生中第一回，轻声告诉她：”妈妈，谢谢你，我好爱你。”

一段迟来整整37年的话语！

我和母亲一直缘分很淡。出生不过7个月，母亲就把我交给外婆，从此我一面是备受外婆溺爱的孩子，一面是内心孤独，没有父亲也没有母亲的幼儿。

小学五年级时，老师要学生们写作文，题目是”我的爸爸与妈妈”。父母在我的人生中一片空白，我既无法倾诉，也无能歌颂，于是写下一篇奇特的文字：”我的爸爸是可乐，我的妈妈是巧克力。巧克力含进嘴里，化在心里，它是世界上最浓郁的母爱，温暖每一个游子的心。可乐在你颓丧时，给你无限的勇气与助力，帮助人生坚强寻梦……我的爸爸与妈妈，是世界上最了不起的父母。差别是，别人的爸妈会给他们钱，而我的爸妈，花钱才能买到他们。”

是的，我的童年好似没有匮乏，又好似始终有缺陷，直至17岁。

17岁时，我的外婆离开人世。那一年我回到妈妈的家，无论天空星辉斑斓还是暴雨狂倾，夜里总躲在被窝里大哭。当年电影主题曲《你知道你要到哪里吗》正流行，台北满街放着这首歌，走在街上的我，总是一边听，一边哭。

我妈妈与外婆教育孩子的方式完全不同。妈妈相信斯巴达式管教，对我的我行我素，特别看不顺眼。我17岁时，母亲已是一名成功的职业妇女，但一位单亲母亲，不论外表多么美丽，工作多么有成就，压力仍时时相伴。于是一个从小没挨过骂的孩子，天天挨骂；一个从小没做过家务的小孩，天天被要求洗碗、晒衣服。我的内心感受很简单，我只是这个家庭”2+1″的小孩，一名闯入者。从那时起，我的灵魂由幼稚变苍老，我开始理解世间不是天然而生，它需要一点一滴的累积，一点一滴的回忆。

而我与美丽的母亲之间，回忆是空白，情感是歉疚，付出是责任，一切都是不得已。

回家半年之后，我写了一封信给妈妈：”外婆已死，我没有其他地方可去。妈妈，我能理解你的心情，突然接受一名17岁的孩子，的确是困难的事，何况你只喜欢乖顺的女儿。我可以理解你的难处，但能不能容许我在你家住到念大学，再过两年，我会悄悄离开，不再打扰贵府。”

妈妈看了我的信，哭着向我忏悔，直说对不起。她工作() 压力大，弟弟妹妹的功课不如我，因此才把许多压力施加给我。

母亲与我的争吵并未因此结束，30年来总是以不同的方式登场，以不同的方式结束。我理性上感谢她收容我并对我负起养育的责任，但心里那个”2+1″从未于脑海中离去。

即使到了30岁，去美国读书时放暑假回来，也是来匆匆，去匆匆。我从不打开行李，我判断母亲对我待在家中的容忍度不会超过3天，但我拿她的钱读书，有义务挨她的管教责骂。于是我总是数馒头般算着日子，一天，两天，三天，好了，她果然如期爆炸了，我便提起完好如初的行李，住进早就约好的朋友家。

母亲在我心中虽不够爱我，却是我的人生典范。早在三四十年前，她就已在台北金融圈赫赫有名。除了外表非常美丽之外，她的心灵也很美。她爱帮助人，许多人都曾对我竖起大拇指，称赞母亲的品格与善心助人。在尔虞我诈的金融圈里，母亲的成就，不是来自奸诈钻营，相反地乃因诚实与不贪。台北的几名大户都放心地把大笔资金交给母亲保管，因为她从不对外宣告谁买进了多少股，也不会把客户买进后涨价的股票据为己有，虽然这在股市里很常见。由于诚实，也由于对金钱的品德，使母亲早在20世纪90年代就已成为月薪百万的成功女性。

我喜欢从远处欣赏母亲，欣赏她的娇媚美艳，欣赏她崇高的人格，欣赏她的正气廉洁，欣赏她的良善心软；但作为与我缘分极浅、性格强势的母亲，我对她始终敬而远之，也从未理解母亲对我的独特的爱。

犹记得十年前《联合报》制作”两代相对论”，采访我和妈妈，她一如往昔做了美美的头发，端庄华丽地走入我家。我平时也没那么邋遢，当天却刻意光脚、散发，不着妆。她直言受不了我的奇装异服，我讥笑她至今还以为自己在小学当班长。访问的记者问：”你们会想住在同一个屋檐下吗？”妈妈正想开口说”想”，我没给她机会，随即说：”不行，我们住在一起不是她上吊，就是我上吊，而且我判断她上吊的机会比较高，为了保护她的生命安全，我不能和她同住。”

旁人听到的是我的狡黠调皮，母亲心中则是掉着泪，而且是无言的泪。她始终保存着一份对我童年的亏欠，我不是不明白，但为了抗拒一个强势的母亲，或者保护我曾深受伤害的青春岁月，我总是状似刁钻、状似撒娇、状似任性。

直至母亲节那一天，她看我外表洒脱，但其实被前男友伤透了心，于是告诉我3年前的往事。

我的前男友经常情绪失控，遇到不如意，即口出恶言伤尽所有亲近的人。这对我不是新闻，而是日常生活中的点滴。过去我认为这是自己的错误选择，本该自己承担。我残忍地对待自己，至今也没有太大怨言，因为我相信这并非他的本意。他只是一个价值偏差且控制不了情绪的男人。

直至今年母亲节，妈妈告诉我，约莫3年前，他为自己家的某件伤心事号啕大哭，母亲正好在场。我的母亲是一位骄傲且自尊心极强的女人，她的儿媳、女婿只有讨好她的份儿，没人敢顶撞她。那一天，她看我的前男友如此伤心，虽然自己脊椎断了刚刚复原不久，竟以伏地爬楼的方式，爬上二楼敲对方的房门，轻声劝他别伤心。结果我的前男友，开门辱骂她后关上门。妈妈仍不放弃，再次规劝他，安慰他，他又开门吼叫一次，然后再摔门。妈妈当时脊椎已经非常酸痛，只好手抓着门把，半跪在门前仍继续安慰他，最终他开了门，对我母亲大喊：”滚蛋！”再关门的那一次，他不知我母亲已无力支撑，跌坐在地上。

母亲回忆往事，不为怨恨，她只是想告诉我，我和任何人在一起，她都祝福，只要是可以照顾我的人。当天，她三度被吼骂后，没有愤怒，只流下了眼泪。因为她曾幻想自己亲爱的女儿，小时没有妈妈照顾，老来会有人照顾。而那一段不断关门吼叫的过程，让她深悟，她的女儿不会有她妄想的依靠。如果对待长辈尚且如此，可以想象私下里女儿的处境。

于是当我离开前男友时，我母亲只要我给对方祝福，然后平平安安地过日子。一句结语：”忘了他，离开他，你会更幸福。”

5个月后，外界告知我他已有了新女友，妈妈的反应正如我一生对她的尊敬：”这样最好，我们家过去帮过他，从此对他更是一无亏欠。”

我听完妈妈的叙述，内心惭愧不已。我常常忘了真正深爱我的是我最亲近的家人。他们在我的朋友需要帮忙时伸出援手，而我却把这一切当成理所当然。我顾及外人的自尊，却任由母亲的尊严被他人践踏。

我问妈妈为何不早一点告诉我，母亲说她仍有幻想，但也很矛盾。她承认，这若是她的儿媳或女婿，她可能从此不让对方进家门。但这是我选的男友，她之所以特别疼爱他，不为别的原因，只因怕我老来孤单，没人照顾。她想把从小亏欠的女儿，托付给一位可以照顾她的人，这样她才能放心地离开人间。

母亲说完往事，我和她先是对望，接着泪流满面，内心既震惊，更愧疚。我那位看似骄傲、强势、以自我为中心的母亲，原来一直对我隐藏着这么深的母爱。为了我，她忍下人生不可忍之辱；为了我，她把自己摔在角落，只为成全一段不需要成全的情感。

于是今年母亲节，我今生第一次丢掉”2+1″的心结，惭愧而激动地拥抱了妈妈。我亲爱的妈妈年已80，虽然外表不复当年之美，内心却始终那么美。说完故事，她叮咛我：”不要怨他，一切已过去。以后我们母女扶持，妈妈虽然患癌，但为了你，我会好好活下去。”

看遍世态，尝尽爱情，我人生的旅途终于回到了原点，回到我生命最早出发的地方。

这才是所有故事的终点。

(作者：孙道荣)

母亲从老家来。他从火车站接到母亲，开车载她一起回家。

上了车，母亲忽然心疼地对他说：”你的背怎么有点儿驼了？是不是趴在桌子上太久了？”他是做文字工作的，每天都要伏案10个小时。他点点头：”没关系的。”母亲轻声说：”可你爸在你这个年纪时，腰杆还挺直的呢，你要() 照顾好自己啊。”

父亲去世已经8年多了。父亲的背影，他还真记不大清了。从小，他就喜欢走在前面，大步流星，或者奔跑。因为总是跑在前面，他很少看到父母的背影，或者是看到了，也根本没有留意。

父亲的背影，到底是怎样的？他一边开车，一边努力回忆。脑海中浮现的，却都是父亲忙碌的身影，竟然没有想起一个完整的背影。他的心猛地颤抖了一下。人到中年，他发觉自己不知道从什么时候开始，也时常怀旧，变得多愁善感。

此时，他脑海中突然跳出来一个背影，是儿子的。那是去年秋天，他和妻子一起，送儿子去成都上大学。陪儿子办好了入学手续，在学校门口，和儿子告别。儿子转身向校园走去。这时，一辆开往火车站的公交车来了，他喊妻子赶紧上车，妻子却一动不动，目不转睛地向校园里张望，他循着妻子的目光看过去，在来来往往的人群中，一眼就看到了儿子的背影，瘦削，高大。公交车开走了。他和妻子一直目送着儿子的背影，消失在尽头的拐弯处。儿子一直没有回头，他不会知道，妈妈和爸爸一直在他的背后，默默地注视着他渐渐远去的背影。

儿子留在他脑海中的，有很多很多背影。儿子会走路了，他小心翼翼地跟在他身后，随时张开双臂，以防他绊倒；儿子上学了，他每天送儿子到学校门口，目送他背着书包走进校园，他才放心离开；儿子高考时，他答应儿子，不送他，以免给他造成精神压力，儿子一走出家门，他和妻子就走到窗前，看着儿子向小区外走去，直到他的背影，完全看不见了……他知道，随着儿子一天天长大，留给他和妻子的，将是更多的背影。

他忽然意识到，身为人子，他却很少关注自己父母的背影。年少时上课读朱自清的《背影》，他怎么也体会不到朱自清先生的那份情感。等到自己长大成年了，目送的，也大多是自己孩子的背影，很少有父亲或者母亲的背影。

车开到小区，他打开车门，搀扶母亲下车。他和母亲一起，往家走去。路上，他故意放慢脚步，走在了母亲的后面。母亲真的老了，步履已经有点儿蹒跚，腰板也没那么直了。他揉揉眼睛，加快脚步，和母亲并排走回家。

有时候，人生需要回一回头。回头，你就会看见，默默地注视着你背影的那个人。那个人，一定是这个世界上深爱着你的人。

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     另类情感    love.ngnvip.com/category/lingleiqinggan