女娲社区｜夫妻生活学习：解剖妓女心理世界_两性健康_夫妻避孕宝典,避孕套……夫妻乐趣……
应该说，任何一个女性都会害怕遭到性骚扰和强暴。因为那是一件有辱明洁、非常不幸的事情。可现实生活中，却偏偏有人希望自己能被别人强暴！ 我就遇到一位这样的求助者。她叫冰儿(化名)，刚上高二，是一个勤奋好学、性格内向的好孩子。她往我的热线邮箱发信
未成年人,正确,看待,自己的,性欲
她们是一个特殊的群体，遭人白眼，受人鄙视。她们来自不同的省份，有14～18岁的未成年少女，也有18岁以上的成人。因为她们的存在，人们不再敢轻易使用“小姐”的称谓。是什么驱使年龄、经历不同的她们步入同一歧途?在这些年轻女孩的背后，有过多少鲜为人知的曲折故事?面对过去与未来，她们有着怎样的认识与企盼?带着这样的问题，笔者采访了X市妇女收容教育所的部分学员。为尊重被采访者的隐私权，文中所涉人物一律使用化名。
李平，28岁，初中毕业，黑龙江人
站在我面前的她，齐耳短发，皮肤微黑，细眉细眼，眉毛和眼线还保留着文过的痕迹，一身橄榄绿的运动服衬得她很有精神。说实话，她不是那种特漂亮的女孩，但是眉宇之间有一种让人难忘的神情。采访结束的很长一段时间，我总是想起她的表情，总是试图去解读她留给我的疑惑，但是我终究没有办到。我知道在那个阳光明亮的房间里，在隔着一张桌子的交流中，她没有对我打开心灵深处最隐秘的那扇门，尽管她一再重复“实话实说”。
我出生在一个和睦的家庭，父母亲的感情一直很好。父亲是个普通工人，每月只有几百块钱的工资。母亲摆摊做一点服装生意，也挣不了多少钱。家境虽说算不上富裕，但由于母亲的节俭和精打细算，日子过得温馨而充实。我的童年和少女时代就是在这种无忧无虑中度过的。初中毕业后，由于学习成绩差，我没能考上高中。那时候，弟弟刚上小学，家里供养我们上学已经有些吃力。弟弟是家里的独苗，父母在他身上寄予了很大的希望。想想家里的实际情况，想着父母日后的艰难，我没有复读，而是提出要帮妈妈去打理生意。父母看我态度很坚决，加上我成绩一直不好，也就没有坚持。就这样，我走上了社会。
卖服装很辛苦，伴随着这种辛苦，我们的日子渐渐好了起来。谁知，天有不测风云，我24岁那年，母亲得脑出血离开了我们。在突然降临的灾难面前，我成熟了许多，我一下觉得自己不再是从前的自己，一副无形的担子落在我的肩上——我要帮父亲担起这个家，帮弟弟上学成家。经人介绍，我去了哈尔滨，帮人站柜台卖衣服。这样每月能有五六百元的收入。数目不大，但对于我们家也是一笔不小的进项。因此，我一直坚持着。
母亲走后，我心里空落落的。身边的朋友一个个走进婚姻，而我还是孤身一人，形单影只的感觉越来越明显。半年后，张军走进了我的生活。他是哈尔滨人，人很精明，长得也挺帅气，他的皮毛生意一直做得挺顺利。他经常在外面跑业务，住酒店，接触的人很杂。他很会体贴人，性格也很好，在他那儿，我体验到渴望中的那种被疼爱被呵护的感觉。没有更多的理由，我们相爱了。双方家长也很同意。3年后，我们决定结婚。他在市区买了一套两居室的商品房。然后，我们计划着装修，一块儿跑建材市场，挑家具，选地砖，那些天我忙得不亦乐乎。可慢慢地，我发现事情有点不太对头，总有女孩打电话找他，即使我们在一起，也有这样的电话打进来。他总是轻描淡写地说是生意上的来往。开始我没在意，毕竟做生意认识的人杂，这我清楚。可是不久，就不断有风言风语传到我耳里，说他还有女人。为了验证这一点，我开始留意他的行踪。说是留意，其实是跟踪。终于有一次，我亲眼看见他搂着一个女孩进了酒店……
我们开始了争吵。最后一次争吵，我俩扭打在一起。愤怒之下的我吼了一句“我们分手”，然后跑出了已装修好的新房。其实，我也是下了好大的决心，想想自己都27岁的人了，母亲又不在，找个合适的人成家过日子对我是再好不过的选择。但是，我无法容忍他在我们结婚时还同别的女孩亲密接触，这叫啥事儿呢?现在都这样，那将来的日子还过不过?爱情是自私的，是我的就只能是我的，绝不能同别人分享。否则，我宁可不要。
分手以后，他来找了我六七次要求和好，但我已无法回头，我没法原谅他。我什么都给了他，他还是背叛了我。我恨他，可我忘不了他。毕竟，3年多的时间，那么多的事，那么多的快乐，不是想忘就能忘了的。他一走，我就开始流泪。越哭心里越清亮，对感情，对男女之事渐渐整明白了，就那么一回事儿，山盟海誓处了3年还不是说分就分，还有什么“天长地久”?全是骗人的鬼话。那以后，我不再相信感情。我恨男人，我觉得男人都靠不住，没一个好东西。这对我后来的生活有很大的影响。
为了避免触景伤心，我带着伤痛回了老家。家里已经有了很大变化，弟弟谈了女朋友，父亲又成了家。只是，家里依然很穷。母亲生病住院的一万块钱还没有还。平时，父亲喜欢喝点酒，出了我这个事儿以后，他一喝就哭，一哭就说，说我母亲死了，说我这么大还没有结婚……哭得我心里酸酸的。我的终身大事成了父亲的一块心病。想想自己这么大，还让老父亲操心，有时候我真想从家里搬出去，免得他看见我就想起伤心事。
今年春节，一个在X市做生意的老乡回家过年，看到我的处境，主动要我去帮她卖服装，说初五就可以上班。我想想同意了。一来让父亲眼不见心不烦，二来也可以离开伤心地，让自己缓口气。因为老听人说X市找工作不容易，担心事情中间有变，她再用了别人，所以初四我就到了她家。
那几天，碰巧她家有客人，离上班也还有几天，我没事干，就一个人坐着公交车闲逛。车上听见几个人悄悄议论，说在X市做“小姐”很好赚钱。那些在酒店、歌厅做“小姐”的每天至少有一两千的收入。当时，我简直不敢相信自己的耳朵，一两千可是我辛辛苦苦卖两个月服装的工资啊。也就是说她们一天就能轻轻松松挣到我一个月的工资。再看看身边的女孩一个个打手机，穿名牌，相形之下，自己身上自以为上档次的衣服一下显得那样土气寒酸。我一下有种矮人半截的感觉，一样是女孩，一样的年龄，却会这样的不同。
骨子里，我是个虚荣心比较强的女孩，这么多年，日子虽然清苦，可在穿衣打扮上绝不会输给别人。我一直都很向往电视里演的大款的生活——浑身名牌，坐豪华轿车，出入高级酒店，我觉得那样的生活，即使过上一天，也不枉活一辈子。人生在世，无非也就吃穿二字。可我一个初中毕业生，没学历没技术，到哪儿去挣钱?靠自己几百块的工资一分一分地攒，连一件漂亮衣服也穿不上青春就没了。眼下有这么容易赚钱的机会，干吗不去试试呢?在那一瞬间，我的心忽然动了一下，脑子里同时冒出一个念头：先去看看，真行的话，干个一年半载，攒点钱，风风光光地回老家做点正当生意，帮家里还债，帮弟弟成家。反正有了钱就有了一切，不如趁年轻多挣点青春钱。再说，自己也不是第一次，离家这么远，又没人知道……
现在想起来，这些想法很可耻，在金钱的诱惑面前，我抛掉了做人的根本，总想着不劳而获。这些东西最终害了我。做人还是要踏踏实实。我现在挺自卑，特羡慕那些上班的白领们。出去后，我想开一个服装店，钱不够，我会一点一点地攒，凭劳动吃饭。至于婚姻，我不敢也没资格去想，我是个不正常的女人……
成长的路途上，每个人都经历过别人无法体味的困境、悲伤，在人生的十字路口，也都有过面临选择时的彷徨、迷茫甚至失望、绝望，个中滋味只有自己才知道。但是，绝大多数的人仍遵循着一定的轨道过着平淡如水的日子，只有很小的一部分人因为某些理由步入歧途。从这一点来说，那些成为理由的理由便显得牵强——为什么别人能，而你不能?这其中，个人的自我约束及控制力起着决定性的作用。
李晓颖，17岁，小学毕业，河南安阳人
用“靓”来形容素面朝天的李晓颖并不过分，一身天蓝色的运动服使她看起来更像一个清纯的女高中生。而她随后讲述的故事却为这美丽添了几分凄怆……
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我现在只有一种心情——悔。我没想到在短短的青春岁月里，自己会有一段被人看不起的经历，会留下一个一生洗刷不掉的污点。
我曾经是个品学皆优的好学生，和许多同龄人一样，我也有过远大的理想。很长一段时间，我甚至有过当教师、警察的想法。可是，这些美好的梦想现在都成了泡影。
在我童年的记忆里，除了一边啃着玉米棒一边晒太阳的惬意外，还有妈妈的眼泪、爸爸的叹息。那时候，我不知道爸爸妈妈为什么总是争吵。每次他们争吵，我都吓得浑身发抖。心里想，是不是自己做错了什么事?后来，我不忍心看妈妈伤心难过，拉着妈妈的衣角说，我以后一定好好学习，不再贪玩，不再惹妈妈生气。妈妈抱着我无奈地说：是因为没钱给你弟弟治病。这时候我才明白，我还有个多病的弟弟，他已经八岁了，还不能走路。那时候，我在心里下定决心：一定要挣好多好多的钱，让爸爸妈妈高兴，让弟弟的脚好起来。
小学毕业后，由于家庭条件仍然没有改变，所以我并没有继续读书。心里总想着尽快找一份工作，来把我们这个穷家改变一下。后来，我经村里人介绍，去一家饭店当服务员，包吃包住，月工资500元。就这样，未满16岁的我开始了打工生涯。
一个偶然的机会，我认识了一个东北男孩。他长得英俊、潇洒，对我知冷知热特别的好。他在我面前出手总是很大方，这让出生在贫困家庭的我对他既羡慕又崇拜。随着交往的增多，我对他由模模糊糊的好感变成了一种说不清道不明的牵挂，他像一块磁石一样牢牢地吸住了我的心。只要一天看不到他，我就会感到很空虚。他完完全全占据了我的心。
在一个星光灿烂的夜晚，我们有了男女之间的那种事。在我脑子里，那是一件很丢人的事，尤其我还是一个尚未找对象的姑娘。事后我很后悔，又很害怕，心情糟透了。他对我说了好多海誓山盟的话，这使我心里有了些安慰。后来，我渐渐适应了我俩的这种关系，一心认定他就是我这辈子要找的男人。我甚至还按照家乡的习俗，想像我们结婚的场面。可我万万没想到，不久，他就因结识了新女友而不再理我。一片真情竟会换来如此结局，我懵了，傻了。我恨他，同时也恨自己，恨他的无情，恨自己的倒霉。这时，饭店里的同事开始对我议论纷纷。我突然觉得这个世界对我太不公平了，我真心真意对他，他却甩了我。为了他，我失去了一个少女最宝贵的东西，而她们却在背后对我指指戳戳。我想不通，为什么受指责的是我而不是他?但不管怎样，饭店是没法再待了。家也没脸回去了，我该去哪儿呢?
我漫无目的地坐上了火车。
车轮启动，田野、树木、城市从车窗一掠而过，我坐在坐位上，茫然地望向窗外。偶尔转过头时，会与对面一个穿戴华丽的女士目光相撞。车停过几站后，她竟主动与我搭话。也许是压抑太久的缘故，我便把自己的不幸遭遇告诉了她。她很认真地倾听我的诉说，时不时地说几句同情话。她说凭我的长相，不愁找不到工作。最后，她说她在X市有熟人，如果我愿意，她可以给我介绍一份工作。当时，我非常感动，想不到在火车上还能遇到好心人，我好像又看到了某种希望。
在X市下车后，我跟着她进了一家大理发店。那个年轻的老板娘看起来跟她很熟。她们在一旁谈了很长时间的话。说话时，老板娘不时地看我一眼，那目光怪怪的，我感觉浑身不自在。就在我望着面前正为顾客理发的女孩想像自己的将来时，火车上的好心女士乐呵呵地走过来，把我带进另一个房间，告诉我一切谈好了，工作很轻松，就是陪客人睡睡觉。我的脑子“轰”的一下，天哪!那不是卖淫吗?我哭着向她乞求：“你让我回去吧。”她生气地对我吼起来：“你以为你是什么呀，金枝玉叶呀?你已经不是什么好东西了，已经丢人了。现在就是我让你走，你又能到哪儿去?你应该坐下来好好想一想，你怎样才到这一步，不是男人害了你吗，你为什么不去害男人呢?”
她的话像一把尖细的钩子，勾起了我深埋心底的仇恨。是的，她说得对，是男人害了我，我要报复他们!这时，母亲憔悴的面容又出现在我的面前，如果不是因为家境艰难，母亲不会过早地衰老;还有弟弟，因为没有钱看病才会现在还不会走路的，所以，我需要钱，我要让母亲不再劳累，我要给弟弟治病，我一定要让男人来偿还我的一切。第一次交易的时候，我哭了，我的脸一阵阵发热。可是慢慢地，那种感觉消失了。再后来，我认为这一切理所当然——既然我付出了，就应该得到回报。这种错误的认识害得我好惨，我越走越远，付出了比失恋多几倍、几十倍甚至上百倍的代价。以前我在人们印象中一直是那么好的女孩，是我把自己推向了深渊。这时，我才真正感到无颜再见家乡父母。钱固然是好东西，人们需要它，离不开它。可要是过分去追求它，不择手段去追求它，那它就是万恶之源。为了钱，我丢失了人格和尊严。
记得在公安分局的时候，当预审员在我的名字下写下“卖淫”两个触目惊心的字时，我羞愧难当，无地自容，同时对法律的认识也变得清晰起来。在看守所拘押时，我追悔莫及。我本不该属于这里。我毁了自己，也毁了父母的一世清誉。可为了让我安心接受教育，他们承受着巨大的打击，不断写信来安慰我。捧着妈妈的来信，我泣不成声。我给了他们这么大的伤害，他们给我的却是无尽的关爱，这让我一辈子也没法偿还。妈妈来看我，她一直默默流泪。临走的时候，她只说了一句话：“孩子，记着一句话——‘宁可毁人，不可毁誉’。”……
社会学家认为：人的道德感有如一道特殊的防线，一旦突破这道防线，人就会在歧路上越滑越远，而不再有羞耻感。从开始的“脸一阵阵发热”到“一切理所当然”，李晓颖的经历充分证明了这一点。而这时她的人生早已不堪回首。生命只有一次，不要对往事耿耿于怀，真正的“报复”是让自己生活得更好，而不是自轻自贱，更不是放弃自己。
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