女娲社区｜另类情感：新主管竟是我的一夜情人……
(作者：佚名)
相恋三年发现男友不忠
这是我第一次一个人坐在酒吧里喝酒。苦涩的泡沫在杯子里恣意翻腾，就象我此刻的心情。和他分手已经整整两个月了……
相恋三年，就当我们满心计划结婚的时候，我却发现了他的一夜情。他和一个女网友不仅在网上卿卿我我，还在宾馆发生了一夜情，准确来说应该说是几夜情。
当我知道这一切的时候，心碎了。我什么都没说，毅然收拾衣服，无顾他的苦苦哀求，象逃一样似的搬出了装满甜蜜回忆的小屋。只要一想到他和别的女人() 在外面鬼混的情景，我就感觉象吃了一只苍蝇那么恶心，就再也不想和他进行任何身体接触了……
整整两个月，寂寞、孤独，无助……我也不知道自己是怎么熬过来的。既然大家都在玩，我为什么不能也游戏人间呢?喝尽杯中酒，我笑了。
失恋后与陌生男人一夜情
对面桌上坐了一个男人。宽宽的额头，细长的单眼皮眼睛，很有男人味，正是我最喜欢的那种类型。我看着他，他也看着我。我知道自己长得还不错，我冲他笑笑。他坐了过来。
“你一个人?”他问我点头：”你不也一样?”他笑了，眼睛眯了起来。”我刚从上海来，在这里没有朋友。”我不再说话，举杯敬他，我们一杯接一杯地喝着。
当我们一起走出酒吧的时候，我已经头重脚轻了，但心里还清醒得很。在酒吧门口，我抱住了他。好久没有肩膀可靠了，这种感觉真好。我感觉到他身体某个部位一点点硬了起来。我抬头看着他吃吃地笑。
他说：”你知道自己在做什么吗?”
我笑：”嘘!游戏开始了!”
……
醒来的时候，他还在熟睡。真不敢相信，我真的做了以前最不耻的事。我轻轻穿上衣服，离开了宾馆。一夜情不就应该是这样子吗?天亮就分手。
新来的主管竟是我的一夜情人
三天以后。正在上班，一个喜欢八卦的女同事跑过来说：”从上海总公司调过来的主管来了，哇，好有型哦!听说没有女朋友，我们有机会了。”我也八卦兮兮地笑：”呵，那敢情好!”
当我见到新来的主管的时候，就再也笑不出来了。大概电影情节就是这么来的。
他看见我，没有任何的表情。好象从来不认识。我的心放下来一半。一夜情的规则就是分手了谁也不认识谁。从那以后，我们只是同事的关系，只是当我们偶尔视线相碰的时候，我会禁不住想起那一夜，然后故作镇定地把视线移开。
他成了公司的钻石王老五。成为同事大概有半年多了，我发现他是个在工作上很认真的男人。我觉得自己渐渐地被他吸引着。
有一天晚上，公司同事一起聚会，大家玩得很晚。当我走出饭店的时候，街上几乎找不到出租车了。因为我住得较远，同事们都说叫他送我回去。我说不用了，他却已经为我拦到一辆车，并且为我打开了车门。于是，我们一起打车回到了我的住处。
在门口，借着黑暗，我又一次抱住了他。因为我发现我好想念他的怀抱。他抱着我说：”我喜欢你身上的味道。”我的泪不知不觉地滑了下来，沾湿了他的肩头。
我们的”地下恋情”由一夜情开始
从那以后，我们开始同居。但是，他不允许让公司的人知道这件事。他经常来我的住处过夜，我们早上再各走各的。我已经渐渐学会，成人的游戏是有规则的。我们一起共赴巫山云雨，只是他从来不肯跟我一起外出。
我发现自己越来越依赖迷恋他，只要他一天晚上不来，我就有若有所失的感觉。难道我爱上他了?
在一起的时候，我喜欢轻轻抚摸着他的头发，有一种甜甜糯糯的感觉。我什么也不说，只用最缠绵的眼神看着他。他笑我：”小傻瓜!-不要爱我太深啊!你不是说过，只是一场游戏的吗?”我说：”我不知道，但我喜欢和你在一起。”
我不知道我们到底是不是爱情。可是，由一夜情开始的感觉，总是感觉不太牢固，好象一个房子地基建在了流沙之上。我们小心巽巽地相守着，不谈爱情。我享受着和他在一起日子，心里也渐渐抱着希望，或许我们可以长相厮守的，不是吗?谁说爱情不能由一夜情开始?
一夜情的耳光如此响亮
五一节放假的时候，我们一起去旅游了，回来的时候，我开心极了，象个孩子一样在他身边跳来跳去，我搂着他的脖子问：”你爱我吗?”他若有所思地看着我，没有回答。我的心渐渐落了下来。
我真的以为我们会继续这样甜蜜的相处呢。直到有一天，激情过后，他一边抽着烟一边对我说：”我们分开吧!”还沉迷在缠绵之中的我惊呆了。
“为什么?”
“我喜欢上别的女孩子了，你不是说过吗，我们只是一场游戏!”
“你把我当成什么人了?免费的鸡?”我气愤得想杀人。”你为什么这样耍我?”
“我以为你应该知道，游戏都是有规则的，只不过现在游戏结束了，再说你不也得到生理上的满足吗?”
“你滚吧，以后再也不要来了”我颤抖。”我希望我们以后还是象以前一样继续做同事!”
他走了。我一个人坐在床上，泪如雨倾。
为什么女人总是这么傻?老是期待一份美好的有始有终的爱情?明天我是否该辞职?前男友要求和我复合，我是否要吃回头草?天啊，我忽然觉得自己输得好惨好惨……
夜已经深了，泪也流尽了。有人说流泪是因为想有人依靠才会流泪，如果知道无人可靠的时候，自然也不会流泪了。一夜情只不过是一场游戏，而玩得太认真了，入戏太深了，这怪得了谁呢?只怪自己太傻，不懂得遵守成人游戏的规则罢了。
现在已经输得一塌糊涂了，输掉了自己的尊严。唯一还剩一点点尊严，那就是从此以后不再见他，好好爱自己。我强迫自己躺下睡觉，闭上眼睛象斯佳丽一样对自己说：”tomorrowisanewday!”
(作者：佚名)
我是白羊座，他是射手座
这段婚姻，原本就没有爱。
不是说结婚的时候完全没有爱，而是当时怀着一股报复心，谈了七年的初恋却不肯为我们的幸福努力。他一直是个浪子，活在自己的世界里。我恨他的散漫，更恨他真挚的爱，叫我把他抛弃得内疚。
和他在大学时认识，一开始是他追求我的，说我的眼睛特别美，像宫泽里惠和李嘉欣的结合体，还说他是最幸福的男人，女友拥有两个跨国美女的特质。他从来是那样油腔滑调，我就是喜欢，这也是我性格上的弱点，只要是我喜欢的，他有什么缺点我都包容。
我的大问题是性急，无法等待，也有点火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃，工作狂，喜欢挑战，好胜自大;他是典型的射手座，放荡不羁，心里永远只有自己，不会为别人改变。结果，我和他经常在小事情上闹翻，谁都不肯相让。
话虽如此，他其实对我也算不错，是我脾气大，忍受不了他优柔寡断的性格，恋爱七年，闹过十次分手，而父母给我的压力也是分手的关键。他们不喜欢他，他们把所有的希望都放在我身上，希望我能把恋爱和婚姻分得开，说世事无完美。
父母人缘好，关系多，选中一个高干子弟，富有，有前途，我现在薪资丰厚的工作也是当年他们安排的。老实说，我很感谢他们的帮助。那个高干儿子也蛮喜欢我的，他追了我五年，我也拖了他五年，就因为初恋拖着我。我和初恋很相爱，只是他从不想确认，从不修补和我父母的差劲关系，事业没有大成就，虽然在重点中学有个好的教职，可是他的牛脾气和没有关系的条件，永远也无望升到副校长一职。在我的事业正稳步上升时，他却停滞不前。我要到上海工作两年，我心想让他留住我，可理性却不愿意，知道他没有条件留住我，除了爱一无所有。爱，到底值多少?我爱他，却不愿意和他过日子，想到这里也有点惭愧。
就这样我和他分开了，选择了那个高干儿子，把心一横报复他未能给我带来幸福的生活。我把最美好的青春留给了他，他却没有为我好好努力。他是个懦夫!
新婚的晚上，我和老公一边做爱一边想着拥抱初恋的身体，边做边流泪。第二天忍不住发了一个短信给他，说我恨透他，希望他快死!他没有回我，叫我更忘不掉他。
可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。他无能力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。
背叛了老公，却忠贞于爱情
婚后两年我和老公回北京，再遇见他。与其说是重遇，不如说是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈，长了胡子，像成熟了的张学友，却比以前更打动我。
是什么打动我我不清楚，大概也有点内疚，说到底是我嫌弃他，他虽然没有说什么，但我知道他一直在等我。我问他为什么还不结婚，他说：”你知道我不是结婚的男人，所以你才不要我吧?我除了你，没有爱过其他人。”听着我的泪水忍不住爆发了，为什么他要这样对我?在我已努力把他忘记的时候。他问我快乐吗?我大声答：”我快乐到快死!”却扑到他怀里痛哭了一分钟。那个晚上，我和他在一起，我背叛了老公，却忠贞于爱情。
我很矛盾，难道老天要作弄我?为什么除了在爱和性上我和初恋可以共度最幸福的时光，偏偏在生活上无法配合呢?这是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。
他无能力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有希望的沉重。
就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。
活得沉重又欲罢不能
和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他暗往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到青岛或杭州等地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我专程到另一个城市的医院，因为怕被熟人碰上，我老公的人际关系很广泛，真的很怕惹上麻烦。
他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我，我事后也痛入心底，说：”你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小宝宝了，都是你害的，你是个懦夫!”我知道我伤害了他，可他又何尝不是在伤害我?我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回北京，抱着身心的痛再度扮演陌路人。
不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我。
我心里极度难受，每次偷情，每次都负疚，也十分提心吊胆。对老公，我是千不该万不该，也不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴，二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死!我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难道有错吗?在道德和真爱的边缘徘徊，我活得沉重又欲罢不能，没了情人活不下去，没了老公又一事无成，多么失败的女人，不是吗?请你告诉我，我还有什么出路呢?
素黑心性治疗：
Sabina像国内很多时下的都市女性，拥有高学历，追求个人事业、成就和婚姻，祈望同时抓紧理想的爱情，物质欲，名利欲，情欲，性欲，实际，贪心，利欲分心，欠缺安全感，宁愿靠上一代搭通关系支配婚姻，牺牲较纯粹的爱情。在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协，可心性上却空虚幼稚，未能成熟自处，自欺欺人，自制心理伤口。
背叛是道德的，爱是非道德的，这个正是Sabina最大的临界点。她最大的问题是无法平衡名利需求和感情需求的矛盾，她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情，最先抛弃爱的是她。
扪心自问，到底是谁最先放弃爱，奔向名利的门口?
对旧爱抱愧，却同时制造新一重道德罪咎：背叛了老公。Sabina是自私的，她沉迷于爱欲的弥补，其实只是为补偿自己的贪念，而非真正对旧爱歉疚。她又利用权力和关系辞退了有潜质勾引她老公的女秘书，是以小人之心处决还未发生的不忠，可自己却享受着偷情的快感。难怪，她的心理无法平衡，时刻活在不安和内疚的阴影中，这对她是折磨。她可以做的，是对自己的行为负责任，停止和旧爱交往，因为她既然不可能跟他过日子，沉沦在爱欲关系中只会更失向，更内疚，也无法从容享受每刻的温存。路是自己选的，选了便要称职地走下去，学习承担爱的责任。爱并不只是吃饭做爱，也要付出和负责，爱坏了，跟天意无关。
(作者：夏知凉)
01
27岁时，我的人生有了第一次慌乱。
放眼望去，身边的姐妹该嫁人的嫁人，该生子的生子，个别事业心较强的，也都名花有主了。唯独我，不挑肥不捡瘦，最后反而落了单。
我妈在电话里说，要不年底就回来吧，我看富达那孩子也挺好的。
我说不，我在上海混了五年，不能就这么灰溜溜回去。
我妈无奈地叹了口气，然后就把电话挂了。
像我这样的女子，城市里一抓一大把。生在农村长在农村，大学读完以后，一头扎进这个花花世界，觉得这也好那也好，然后发誓要在城市里安个家。
一部分想靠自己的能力实现愿望，于是拼命工作努力赚钱，但是这些人多半”阵亡了”，最后不得不随着某批逃离北上广的人，撤回”根据地”。
她们都太高估自己的能力，要知道女人的黄金期太短，走向社会已经24岁，在乡下已是当嫁之龄。若三四年没有拼出个成绩，转眼就奔三去了。
还有一部分信奉干得好不如嫁得好，于是就想抄近路，要么嫁个有钱人，要么嫁个有房有车的原住民。
可是我不行，我既没有拼搏的狠劲，也还希望能嫁个自己喜欢，也喜欢自己的。
我曾拒绝过一个追了我十年的男人，就是我妈在电话里说的富达。他家境优渥，父母都是做生意的（卖猪饲料），性格也好。17岁时就开始追我，为此还跟我考进了同一所大学，毕业后又随我来了上海。
半年前富达跟我求婚，被我回绝后，就从上海回了老家，办了一间工厂。
其实我也说不出他哪里不好，可就是爱不上他。怎么使劲也爱不上。
最主要的是，我心里还有一个关于爱的幻想，不肯屈就现实，也不肯将就自己。就像心灵鸡汤说得那样，我要嫁给爱情，不要嫁给合适。
02
其实大学毕业以后，我是交往过一个男朋友的，是我公司楼下的业务员，谈了两年多。
我曾想过这辈子非他不嫁，哪怕他当时穷酸得要和六个人同租一套简装房。当时我想，这个时代赚钱不难，政策也好，只要两个人肯一起努力，用个三四年把房子首付挣() 到，家里再帮衬一点，也没想象中那么艰难。
并且我很享受两个人一起奋斗的过程，它必将也是我们未来最美好的回忆。
但世事如棋难预料，我陪他走过最艰苦的岁月，等他自己创业成功后，却开始花天酒地，最可恨的是还把野女人带到家里来。
我一气之下就提出了分手，他也没有试图挽留。
那是我26岁人生里最难熬的一段时间，我几乎把所有心思都用在了他身上，可最终却是竹篮打水一场空。
搬出去住以后，房租花掉了我所有积蓄，即使这样还是缺了一些。因为心情不好，工作也总是出错，最后被公司调到了业务部赚绩效工资，收入低得可怜。
幸好那段时间富达一直陪在我身边，陪我说话，给我做饭，甚至帮我捏肩捶背。
他真的对我特别好，大学时，他每天都会准时把一份早餐送到我面前。他知道我所有的喜好和生活习惯，衣食住行面面俱到，细微到连我大姨妈哪天来，他都计算得清楚。
可是，我不爱他。除了老乡和最好的朋友，我们的关系始终无法再进一步。
03
失恋后的第五个月，富达在自以为有资格向我示爱的时候，跟我求婚了。
他的表白词说得朴实无华，所以依旧没能打动我的心。
我说富达，如果能爱上你，几年前我们就在一起了，又何必等到现在呢？
可能是被拒绝习惯了，富达达观地笑了笑说，没事，我能等，我相信有一天你会同意的。
没过多久他就离开了上海，因为他父亲突然病了，家里的生意需要他来照料，而且，他自己也是计划着开始投资创业。
但他也不算事业型男人，所以压根就没想在上海安家，他觉得现在乡下条件各种好，空气也好，何必扎在这个人堆里争个你死我活呢。
就这样到了2014年底，眼瞅着我就27岁了，我自己也开始从内心着急起来，于是开始相亲。
几番筛选以后，倒是遇见一个条件不错的，叫徐涛，江苏人，大我三岁，就职于一家外企，在上海有房有车。
可能也是因为心理暗示的原因，我觉得这些指标都蛮符合我的，就开始和他交往起来。徐涛也很直接，没有拐弯抹角，他说我今年30岁了，到了该结婚的年龄，如果你不反对，我们就张罗一下，先把婚期定下来，也好拍婚纱照、印请帖、订酒店。
我没什么意见，就带他回了老家见我父母，刚一下车就撞见了富达。原来他是刻意来接我的，也顺便看看我找的男人啥样。
我给他们之间做了介绍，富达依旧达观地笑着，热情洋溢地给徐涛介绍我们这儿的乡土人情，时不时还开两句玩笑。
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