老公和前女友的暧昧让我心灰意冷 – 女娲社区

老公和前女友的暧昧让我心灰意冷

  女主角

  年龄:32岁

  职业:职员

  采访地点:某咖啡厅

  和几个朋友探讨某种所谓的第四类感情,也就是亲情、友情、爱情之外的另一种感情,介乎三者之间,却又不能完全地归类到任何一种感情之中去。有的朋友认为这世上根本没有这种感情,扯出第四种感情的人本身就是想要掩饰自己的真实感情和意图,而有的人坚持认为这世上的确存在这种感情,却又无法用准确的语言来描述和界定。在我看来,这样的感情的确存在,却像不稳定的化学元素,如果不妥善保存,随时都可能发生性状的变化。

  初识,也不过当他是朋友。

  认识他的时候,我刚刚结束了上一段恋爱,心中满是疲惫和绝望。周围的朋友怕我总是一个人闷在家里胡思乱想,于是时常呼朋引伴地约我出去,给我解闷,带我散心。他是我一个朋友的朋友,某次聚会的时候相识,第一次见面,对他我便没有任何陌生感,相谈甚欢。不过也仅仅相谈甚欢而已,虽然他无论是模样还是谈吐都恰恰是我喜欢的类型,不过那时的我,真的是心如死水,好像很难再会去动心喜欢一个人,所以虽然那一次相处的经历很愉快,我也没想过会再和他联系。倒是他经常会给我打电话,闲聊几句,一起吃个饭、喝点儿酒,偶尔还会送我一些小玩意儿,一张好听的音碟抑或是一把精巧的小折扇。和他在一起的感觉很放松,没有丝毫的压迫感。朋友问我他是不是在追我的时候,我还曾经笑着说:不会有哪个男生追一个姑娘这么温吞的吧。他当时给我的感觉就是这样,很自然,不讨好,就是谈得来的朋友而已,没有一点追求的意味。记得当时朋友还刻意提醒我,他是有女朋友的,我也并不在意,在我看来,我们之间并没有发展成情侣的趋势和可能。

  他说,他喜欢我,我有些迷惑。

  对于那时的我来说,他是那种你和他相处的时候很愉快,不见面的时候却也并不会思念的朋友。所以后来的一段时间他并不太经常和我联系,我也并没有觉得困扰,他再次约我出去的时候我甚至没有问起为什么这么久没有消息。当他对我说,他喜欢我,希望我做他女朋友的时候,我着实吃了一惊,好半天竟不知道该开口说些什么。忽然想起,朋友曾经告诉我他是有女朋友的,问他,他却淡淡地说,他们已经分开了。我和他之间从来没有谈过彼此之间感情的事,那一天却聊了很多,我和他讲了那段让我筋疲力尽的恋爱,他也和我讲了他和他女朋友之间的事情,告诉我这么久没有和我联系,就是在处理他的感情问题。聊到最后,我几乎已经忘了他最初对我说的话,他也并没有再问起。可是那句话,却不经意在我心里扎了根,这是种很难解释的感觉,他没有对我说喜欢我的时候,我从来没想过这个问题,可是他这句话说出口之后,他忽然在我心里变得不一样了。我开始会思考,他对我到底是怎样一种感情,也在想自己对他是什么样的感情。我开始会想我和他之间的未来,我开始疑惑,他究竟是因为结束了一段恋爱才来追求我,还是因为喜欢了我所以才结束了那一段感情。这个我原本并没有太在意的男人,因为那样的一句话,忽然在我心里重要了起来。

  面向他是阳光,把黑暗抛向身后。

  那次之后,他并没有再对我说过同样的话,但是却变得殷勤起来。时常我下班的时候,他已经等在楼下,几乎每一天都会见到他,即使刚刚分开也会立即打电话给我。我渐渐发现,我开始思念他。之前,我的日子一直是灰色的,即使在人前我是快乐无忧的,独处的时候,内心总是孤独、苦涩。可是自从他开始追求我之后,即使一个人的时候,我也会不由自主地想起他,想起他说的话、做的事情,脸上和心里的微笑越来越多。很少再会想起曾经那段感情带给我的伤害和困扰,感觉仿佛从黑暗中逐渐走向了光明,心里盈满了希望。虽然,他再也没有开口说他喜欢我,但是我们就这么自然而然地走到了一起。牵起他手的一刹那,心中所有的阴霾好像一扫而光。终于和过去做了彻底的告别,不再缅怀,也不再神伤。

  因为某种内疚,我选择了谅解。

  和他在一起的日子是温暖、开心的,他并不是那种随时随地充满激情的人,但他就是有办法让我知道,我在他心里是重要的。我想女人最需要的就是这种安全感,我的第一段感情之所以无法继续,大约就是因为从来都没有获得过这种安全感。和他在一起之后,内心总是很踏实,于是,谈恋爱一年多的时候,他对我说我们结婚吧,我便毫不犹豫地答应了。家长们见过面,婚期定了下来,到处选新房的时候,我忽然觉得他有些不一样了,说不出是为什么,就是觉得他好像有些神情恍惚,而我的内心也莫名的有些不安。他说,也许是因为要结婚了,他觉得一下子有了压力,毕竟从今往后要担起一个家庭了。他的说法没有问题,可我的不安却越来越严重,即使我时常安慰自己,也许这就是所谓的婚前恐惧症。终于,有一天,我发现了我所有不安的源泉,他以前的女朋友又找到了他,他们时常见面,打电话,言语之间总有些说不清的暧昧。我质问他,他说毕竟也是很多年的感情,她找他说了很多感性的话,让他有些情难自已。我问他:那你还要和她在一起吗?他说,他并没有这么想过,我说:如果这样,我希望你们之间不要再联系了。婚礼如期举行。我心里并非不难受、不介意,但是内心总认为或许是我的出现才破坏了他们原本的感情,这只是需要付出的代价。

  轻描淡写的问候,再次破坏了我的平静。

  对于他的前女友,我素未谋面,却原本一直心存歉意。可是,结婚前的那次事故之后,我心里隐隐有了些敌意。很长一段时间里,他的电话一响起,或者偶尔晚回家,我就开始胡思乱想。直到结婚一年多以后,确定他们再也没有联系了,我的心才逐渐踏实了下来。可是这样的踏实并没有维持多久,一天吃晚饭的时候,他收到一条短信,手机正好在我旁边的桌上,他让我帮他看看是谁。拿起手机,看到了那个让我曾经倒背如流,却已经渐渐忘记的号码,短短几个字,最近过得还好吗?看着,忽然觉得有些头皮发麻,他看我脸色不对,忙问我什么事,我无言地把手机递给他,他看了一眼放在旁边,神色有些尴尬。我也并不说话,只是看着他,他颇有些紧张地笑了笑说:我也不知道她怎么会发短信给我,结婚以后,我真的再也没和她联系过。看我依然瞪着他,他慌忙拉住我的手说:你别担心,我不会回这个短信的,我保证不和她联系。我不再说什么,可心里却非常不舒服,我知道我小气,谁都有过去,他们之间已经结束了,毕竟也是认识一场,偶尔联系也是正常的事情。可我就是介意,就是不安,就是无法释怀,就是不想让他们再见面,再联系。

  他说,挂念并不是爱。

  他并没有像和我保证的那样,不再联系。因为心里一直装着这件事情,所以格外留心他。悄悄地看过他的手机,他们之间仍然通话,我想也是见过面的了。我无法控制自己不去想他们到底说了些什么,见了面又做了些什么。我无法不疑神疑鬼地每天打十几个电话给他,问他在哪里,在做什么。我们开始争吵,开始冷战。我终于不想再这么继续下去,我不愿自己每天又活在不安中。我对他说:咱们分开吧,无论如何,你毕竟对我说了谎,你保证你们之间不会再联系,可是仍然背着我交往。也许事实就像你说的那样,你们也许只见过一面,只是那么一两次,打电话聊聊天,叙叙旧。可是我却无法信任你了。我不想咱们今后的日子,就这样剑拔弩张。他说,他和她之间真的没什么,就算是老朋友之间,这么久不见,也会多少有些想念。更何况他们毕竟曾经有过一段感情,只是彼此多少有些挂念罢了。他说,如果我真的无法接受,那他就把电话号码换了,从此再不联系,她对于他来讲只是会挂念的老朋友,而我才是他最重视的人。于是,他换了号码,而我又经历了一段心惊肉跳的日子之后,再次恢复平静。

  她像定期爆发的电脑病毒,清不掉,修不好。

  然而,就好像被设定了什么程序一样,将近两年之后,几乎同样的场景下,他再次收到她同样的短信。我崩溃地问他,她怎么知道你这个号码的?你们肯定私底下还有联系,他赌咒发誓说没有,为了以示清白,他当场把电话打过去问她怎么知道这个号码的。她说是问了他的一个朋友。他们曾经在一起过,他们当然也会有很多共同的朋友。看到我心灰意冷地发呆,他说,我再去换个号码吧。我摇了摇头,这么做有什么意义呢,我不能要求他断绝和所有朋友的联系,更无法要求他每个朋友都换电话号码。她只要想找到他,就一定能找的到。我没有要他继续保证他们不会再有任何瓜葛,只是冷眼看着。他原本就是藏不住心事的人,看到他躲闪着我的眼神,我知道,他仍然无法拒绝她。悄悄地打了他的通话记录,每天至少一通电话,我无法安慰自己说,他们只是老朋友的关系,有几个朋友会这样的如胶似漆呢。把电话记录摔在他面前,他窘迫地看着,然后对我说:再给我最后一次机会吧。我又能如何呢,如果可以潇洒地离开他,又怎么会如此在意他们之间的关系呢。只能对他,也对自己说,最后一次机会吧。

  再次面对同样的场景,我心灰意冷。

  潜意识里,我已经知道,那并不会是最后一次。只是下意识地等待着下一次是什么时间,我知道她仍然会锲而不舍老朋友似地关心他的生活近况,我只能盼望着,他对这种关心可以视而不见。当然,结局是令我失望的。只是,我并没有再和他为此争吵,甚至也没有对他说,我已经知道他们之间的事情。我知道,不仅仅是我,他也是无法面对的。如果我并不真的想结束我的婚姻,我就不该再去纠缠这个事情。我只是始终不明白,他既然依然爱我,他既然并不想和她有任何结果,为什么不能拒绝她的暧昧,为什么每一次只要她勾勾手指,他就会不顾对我的承诺。他既然无法彻底放弃她,又为什么会选择我?我更加不明白的是,为什么这么多年来,她就不能放过他,为什么总是要纠缠着他,难道她就没有自己的感情,自己的生活吗?

  这一次,我什么也不想做,不问他,不骂他,静静地去等待那个结果吧。

  对于曾经爱过的女人,或者很多男人都会有这样一种感情,比爱情少一点,又比友情多一点,暧昧地游走于边缘。不过男人喜欢的也就是这种暧昧的时光,当暧昧有一天落到实地的时候,其实他们便也失去了兴致。

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