女娲社区｜另类情感：鬼使神差意乱情迷 出差的夜我爬上了男同事的床……

和张哲恋爱5年，结婚3年，不得不承认，爱情的感觉越磨越淡，剩下的只是生活中的各种琐事：双方家庭的磨合，孩子的教育和抚养，责任与经济的分担……冷战时有发生，矛盾不可避免，剩下的只是满心的懈怠和失望，尽管这样，我还是会对自己说：结了婚，有了孩子，还想谈爱情，未免太过奢侈。

其实我和张哲在外人眼中是对很不错的夫妻组合，尤其是性格上。我沉静内敛，他热情外露;我不善言辞，他能言善辩;我非常自我，他比较现实……不能说不幸福，只是一直觉得我和他之间缺少一种心灵的共鸣与和谐，价值观和做事方式完全不同，有时候我甚至觉得，其实我们一直没能真正走进对方心里。这样的相处，即使天天在一起，仍然会感到孤独。

结婚后，张哲在事业上一直不顺，后来干脆从单位辞职，自己开了家小公司，可公司的效益并不如意，勉强应付家里的日常用度。相对于张哲的失意，我却一直在走上坡路，职位和薪水都处于上升趋势。

也许，双方地位和收入的差距也是影响感情的一个重要因素吧，其实，我从未介意过张哲收入多少，只是一直以来，他的接触面越来越窄，我在单位里遇到的委屈和困惑，他无心也无力帮我排解，就这样，我们之间的沟通和交流越来越少，两颗心的距离也越来越远。

也就是在这个时候，梁德出现了，他和我隶属于一个大公司，之前见面机会并不多，后来因为一个共同的工作项目才开始有了接触。认识他的时候，正是我人生中非常黑暗和艰难的一段时期，工作的压力，老板的责难，生活的无奈，感情的失意……我觉得自己异常孤单和无助，每天早上一起床就头疼，出现了明显的抑郁症状。

至今，我还清晰记得和梁德的第一次见面。在公司的项目启动会议上，我忙乱而疲惫地为所有人做项目介绍，在我看来，所有人都抱着找茬儿的态度，除了梁德，他的眼神让我感觉到温暖与和善。那个会议持续了好几天，梁德一直在帮助我，为我解决了很多麻烦。每天，我都能听到他的声音，看到他在MSN上的留言，有帮助，有鼓励，也有笑话，渐渐地，我甚至觉得手头的工作也不是那么令人讨厌。梁德会通过我在MSN上的签名观察我的心情，并适当表达他的关心。这是个好男人，细心、积极、包容，只要有他在，我就会安心，依赖的感觉潜滋暗长。

那时，我对爱情的向往并没有因为生活的琐碎而磨灭，也许每个女人心中都有这份不甘，总是想得到爱和快乐，不管婚否，不论年龄。被在乎、被爱，虽然只是一种感觉，却能牵引着她们执拗地走下去，无论前途怎样。很不幸，我就是这样一个女人。

几乎每天我都能接到梁德的电话，和他通电话也成了我每天的期待和习惯。有时候，正当我暗暗着急，怎么电话还没来的时候，铃声就会适时地响起，这时候，我的心里就会充溢着满足，有种心有灵犀的感觉。

慢慢地，我和梁德的话题也从工作扩展到了其他方面，梁德的关心显而易见，我经常会不由自主地胡思乱想：是不是我们之间有了那种感情?可我会立即警告自己：不可以。我告诉自己，也许梁德的关心仅仅是出于同事的好意，也许他对每个人都这样充满善意……我知道自己不能有不切实际的想法，但是，却又忍不住去想……

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不久后，我有了一次和梁德单独相处的机会——一起出差。坦白地说，当梁德在MSN上告诉我这个消息时，我的心里充满期待，虽然一直不能确定他的态度，但我总觉得，也许这次出差会发生很多事情。

果然，这个旅程让我知道了很多东西。刚开始的几天里，只是隐约在梁德的眼神里读到某些信息，我发现，我们在很多方面都有着惊人的默契，但是，被动的个性、道德的约束对于我来说是太难逾越的障碍。那几天里，我经常会发呆，在心里和自己斗争，直到返程的前一天，梁德终于对我说出来那三个字，他的表白让我无法再伪装下去。

那一晚，鬼使神差地，我第一次上了除却老公之外的男人的床，竟然还非常的享受……

回来的那天，我和梁德都很明白，我们终究要回到原先的生活轨道上，做回各自的角色，不能也不敢奢求更多。“起码有段美好回忆”是梁德在离别前对我说的话，我勉强笑了笑，希望自己能轻松一些，可心里却明白得很：回头很难。

接下来的日子里，我每天都会和梁德通过网络和电话联系，总是有聊不完的话题，更多时候，我们是在一起回忆短暂相处时的美好。我像个小女孩，对棒棒糖上了瘾，每天晚上哄孩子睡着后，第一件事情就是打开电脑，登录MSN。当然，有时也会莫名地悲伤，想到只有回忆没有将来，眼泪会忍不住地掉下来。我努力劝告自己：不要注重结果，其实回忆和期待本身就是一个美好的过程，不是吗?

快乐从来都是短暂的，尤其是这种偷来的快乐。

其实，我一直都不善于伪装自己，不会掩藏自己的情绪。每天下班回到家里，看着冷漠的张哲，想起热情的梁德，我忍不住想哭。有些事情难免会留下蛛丝马迹，我莫名的高兴和伤悲终于引起了张哲的怀疑。之后，他便开始认真捕捉我的每一丝异常。终于，一个月后，张哲成功地在电脑里找到了我和梁德的聊天记录，他的愤怒和震惊可想而知，家庭战争从此爆发……

张哲的第一反应是离婚，然后又迅速改变了主意，他说，如果分手，我就会立即投入那个男人的怀抱，他不想让我如意。于是，离婚大战变成了冷战，冷战结束了便是嘲讽，嘲讽累了他便又试着原谅，可原谅毕竟太委屈自己，冷战便再次开始……周而复始，没完没了。

张哲的喜怒哀乐随时随地转变，我无法捉摸他的心思，只能小心着、谨慎着，生怕自己说错一句话，做错一件事惹他不高兴。他刻意地原谅，刻意地热情却又不经意地猜疑，不经意地冷淡。我能理解他所受的痛苦和折磨，知道这一切都是我所造成的，不管他怎样对我，都是我罪有应得，我只能默默地承受这一切。

直到那时我才发现，其实，我还是在乎这个家的，不想破坏这个家庭的完整，尤其是孩子，不能让他因此而受到伤害。我努力弥补，下定决心和梁德做个了断，做回以前的自己。可是，张哲却始终放不下，他一直纠缠在那些聊天记录里不能出来，并时不时将之拿出来品味，折磨我，也折磨他自己。

对于我的“绝情”，梁德也痛苦不堪，但他一直理解和尊重我的决定，他愿意退出，只是需要一段时间来疗伤。一次酒后，他居然向妻子坦承了自己移情别恋，和她一起剖析他们婚姻中的问题。用他的话来讲，冰冻三尺，非一日之寒，他们之间也有问题，就算没有我，也会有其他女人出现。

这些事情都是梁德告诉我的，他偶尔还会给我发封邮件。之前，梁德很少在我面前提及他的家庭，偶尔说起老婆，顶多就是抱怨几句：工作狂，脾气很坏等。但每次说完，他都说自己能理解。至于把我们的事情说出来，梁德说，他只是想让我知道：我是可以有选择的。梁德的话让我感动。

因为工作关系，我经常要和梁德联系，但我们说好：只谈工作，不说感情。可我们心里都清楚，刚刚品尝到爱情甜蜜的男女，让他们就此打住是多么困难。其实，我们之后也有几次一起出差的机会，每次我都会对自己说：不能出格，管住自己。我刻意并冷淡地和梁德保持距离，但每次到了最后，面对他的小小要求，比如“给我五分钟，我想和你聊聊”时，我的防线就会全线瓦解。

我无法描述内心的纠结，放不下家庭却又舍不得爱人，身心分离的痛苦无时无刻不在折磨我。这大概是老天对我的惩罚吧，当初我就曾警告过自己，偷取快乐一定会付出代价，只是最终鬼使神差的没能把持住自己。身处漩涡的中心，我在身不由己地往下沉……

我真的很想知道，我到底该要怎么办？

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