女娲社区｜私密情感：衣服去哪儿了……
(作者：素心猫)
一直觉得给妈妈买衣服() 好难。兄妹几个，从上班第一天起就给她买衣服，十多年了，她没一件满意：领口圆了，花色太乱，面料不好……
那年夏天，妈妈热得边掀衣服边扇风，她赞赏有加的地摊货是化纤质地，哪会凉快。我心疼，第二天就给她买了件桑蚕丝的上衣。她还是挑：料子摸着冷丝丝的、滑溜溜的，像是蛇皮做的，不舒服。说完，衣服就被她扔进了老箱子，照常穿地摊货。
一番好意被辜负，我又生气又委屈。
过够了苦日子，就想让妈妈的晚年过得开心幸福。可她一次次地鸡蛋里挑骨头，使我们都失去了兴致：大姐给妈妈买的衣服早就从名牌沦为杂牌，大哥干脆不买了，直接甩人民币。
但我后来还是冲动了一把。我照着她能承受的价格，买了一个棉布休闲包。包包颜色艳丽，刺绣的几朵小花很像她在乡下养的花。内里好几个分层，装钥匙手机零钱甚至半导体收音机都绰绰有余。信心满满地把包包递给妈妈，结果还是劈头盖脸一顿骂：我说要买包了吗？说了吗？你是典型的瞎花钱！
然后那包，也许又进了老箱子，或者不知道被遗忘到哪个犄角旮旯–因为没了买的心情，也没有人去给她整理衣橱和老箱子了。
今年春天，妈妈突然吵着要回老家参加一个表弟的婚礼。离开老家十几年，我们兄妹早和那边的亲戚疏远了，费那么多时间精力回去，还不如包个红包实在。老太太敲着破了边儿的蒲扇一个个点我们的脑袋骂：你们一个个都是狼心狗肺，亲戚亲戚，再有血缘关系，不走动，也跟生人没区别。
这就是两代人的区别，我们不太在乎那些隔了几房拐了几道弯的亲戚了，可妈在乎。
可回去以后，我们惊了好几场。先是出长途车站，出站口密密麻麻来了好多亲戚，他们喊着各种称谓把我们团团围住，把妈妈簇拥得像是英国女王出巡。到了婚礼现场，我又发现一个问题。被妈妈冷落的包出现在乡下表婶的肩上。在姑姑身上，我还看到那件被妈形容像蛇皮的桑蚕丝衣服……
那些足以撑爆老箱子和衣橱、数量庞大的新衣服，被妈妈挑剔、打入冷宫不见天日后，在几百公里外的老家婚礼现场上齐聚。
妈妈的行为让我们眩晕，有伤心、委屈，也有生气、心痛。直到表弟端着酒杯给我们兄妹敬酒，他说了很多感谢的话，好像这么多年我们从没生疏过一样。姐姐和哥哥的脸色从绛紫转成明黄色，染上了一点夕阳余晖的温暖。
回家路上，我们不想追究妈妈擅自处理衣服一事，只想弄懂一个问题：八十岁的老太太怎么把那些衣服寄到乡下的？
对于这个问题，她先是有点尴尬，但立刻就得意起来。妈摇着扇子说：”我也是好多大牌的老客户，韵达申通还有顺丰都认识我呢。”
(作者：田一笑)
在我的记忆里，父亲一回到家里，不是看书，就是伏案写作。而我则是在母亲的怀抱里长大的，父亲很少抱我。不仅如此，父亲还有一个”怪癖”：他喜欢用手指丈量我的身长。这个”怪癖”从我出生那天起，一直持续到我上大学之前。
父亲给我丈量身长的时候，一定要让我躺下，双腿伸直。等一切妥当之后，父亲便伸开中指和大拇指，从脚跟儿一直量到头顶。小时候，我以为父亲是在与我逗着玩儿，因此也不觉得什么。当父亲那布满厚茧的指尖在嫩嫩的皮肤上划过时，我便有一种痒痒的感觉，禁不住笑出了声。父亲见我笑，自己便也笑了。父亲一笑，便露出两颗被烟卷熏黄的门牙。
我在父亲的指尖下慢慢长大。到了入学的年() 龄，母亲把我送到了学校，我与父亲的交往更加少了。每天放学回家，父亲不是不在家，就是把自己关在书房里，不停地写。而父亲的书房是不允许我独自进入的。父亲说，他老抽烟，书房里烟味大，进去会影响我健康成长。我以为，父亲不再丈量我的身长了。可是，有一次，我正熟睡，突然被一股烟味熏醒了。我睁开眼睛，看到父亲正在一丝不苟地用手指丈量着我的身体。
我对父亲提出了强烈的抗议。父亲不说话，只是笑。父亲笑过之后，用手轻轻地抚摸着我的头，和蔼地说：”好小子，长大了，知道羞了。好，老爸向你保证，从今日起，不再给你量身长了。但是，你要每个月给我报告一次身高！”我虽然答应了父亲，但对父亲的这个要求，我的心里很反感：我整天在你的身边，身体有多高，一看便知，何必多此一举呢？
高中毕业，我要离开父亲，到另外一个陌生的地方读大学。在离开家的前一天晚上，父亲让我与他一起睡在了书房里。这天，父亲没有抽烟，也没有写作，他只是反反复复地给我讲人生的道理，叮嘱我生活上的一些琐事。最后，他还从书架上取下了十余本书，让我抽时间好好读读。其实，这一年，我已经十八岁。他说的那些道理没有一个是我不知道的，而他给我的书，大都是他写的，我早己经偷偷读过多遍了。可是，我又不好反驳父亲。一边听，一边迷迷糊糊地睡着了。
朦胧中，我感到有东西在我的身体上滑动。我知道，父亲正在为我丈量身长。为了不惊动父亲，我仍然闭着眼睛，装着熟睡。父亲丈量完，自言自语地说：”这小子，生下来两半，现在十六半了。长大了，要单飞了！”我偷偷地睁开眼，看着暗夜中静坐的父亲，一股暖流涌上心头，泪水禁不住涌了出来。
第二天，我离开了家，离开了父亲，去另外一个陌生的城市求学。父亲的手指再也够不到我的身体了。可是，身在异乡的我却常常会想起父亲，想起父亲的手指。我蓦然明白：父亲的指尖可以丈量我的身体，但是，那指尖上如海深的父爱，却让我永远也无法丈量！
(作者：伊米)
“我毕生的希望，就是他能成为一个普通人。”我是无意间在家里一本书上看到这句话的，字迹潦草，很明显是林同的笔迹。我不知道这是性格内敛的林同什么时候写的，可是它刺痛了我，我控制不住地号啕大哭。
家里只有我和安安两个人，安安一直在旁边安静地看着我。在安安的注视下，我哭得没有一点儿顾忌。因为他根本不会在意我做什么，他不会像别的小孩儿一样看到妈妈落泪而害怕，也不会询问：”妈妈，你怎么啦？”对安安来说，我和世上任何一个人没什么不同，因为他是一个自闭症孩子。
我和林同是大学同学，毕业后顺理成章地结婚，一年后，安安出生了。一岁了，他会爬了，会口齿不清地说几个字了；一岁半，他终于会走路了；两岁了，他仍然口齿不清。很多小孩子都是说话很晚的，我故作淡定地想。到3岁了，他仍然只会说几个字，不会连成句子说话。他总是专注地沉浸在自己的世界，不要任何人，包括我。他说哭就哭，怎么安抚也没有用。我和林同带着他到医院诊断，诊断结果把我们都惊呆了，安安是自闭症。医生说，自闭症在全球都是难题，没有根治的办法，只能做康复训练。在接受了现实后，我们带孩子到医院做康复训练。做康复是一个长期的过程，我不得不辞职，一家人的生计和昂贵的康复费用都压在林同身上。
3个月过去了，安安的病情没有一点儿好转。听说上海有一家康复中心很有名，我便决定去上海。在上海待了几个月，安安似乎有了一点儿变化，会说一些指定的话。当他第一次喊我”妈妈”的时候，虽然他眼里没一点儿感情，但我还是激动得失声痛哭。我开始带着安安在许多城市奔波，可他再也没什么变化。家里因为安安的治疗费用，从小康变得清贫。
安安的爷爷奶奶从一开始得知了安安的病症后就不赞成去医院，他们认为是白花钱。我不在乎，只要林同支持我就好了。可是，林同似乎也不这么想了。
安安过完5岁生日后，我告诉林同，想带安安去青岛，听说那里有个医学博士很有名。林同闷闷地看着我：”我们真的没钱了，再这样下去我们就要卖房了。”我明白他说的是真的，却不想放弃一丝希望。于是，我对他说：”我去我父母那里借些钱来。”
林同沉默了很久，终于说道：”我的意思是，我们是不是一直要这样下去？其实，像安安这样的病症，大部分家庭都是在医院学会办法后在家里做康复。即使再到处找医生，如果没有奇迹，他这辈子也只能这样了。”我看着他：”你的意思是，因为希望渺茫，我们就要放弃吗？”
林同轻声说：”我们再要一个孩子吧。”我摇头：”我们已经有孩子了。”他试图解释：”我们有第二个孩子，也是为安安着想，我们老了以后谁管他呢？”我们有什么权利让无辜的孩子为了背负这样的包袱而出生？我第一次感到绝望–原来，林同和我不一样，他并不像我那样爱安安。我一字一句地说：”我不能放弃，我坚信他会好起来。”
我带着孩子回了娘家，向父母借钱去青岛。我们准备从娘家启程时，林同来了，我固执地不理他。晚上，我带着安安上了前往青岛的火车，林同来送我们。火车开了，我从窗户上看到他远去的身影，心底有点儿发酸：也许，他说得有道理，可是我无法接受，那些经过长期治疗最后康复的成功例子一直激励着我。
在青岛待了两个月，安安仍然没有一点儿好转，医生说：”回家后好好照顾他，在相信奇迹的同时，也要面对现实。”这句话震动了我，是我不面对现实吗？回到家里，林同不再和我提生孩子的事情，只要有时间就陪着安安。
一天() ，我在抽屉里看到了一份保险合同，林同为安安买的，是父母意外去世后保险公司给安安的补偿。这些年家里的钱都给安安做康复了，我不知道林同是怎么省下这份保费的。
其实，我最爱的是那个幻想中能健康的安安，而林同爱的是现实中的安安，而且会为他设想将来发生意外后，他的生存现实。如果安安一直不好呢？如果我和林同都老了，那他该去向何处？我一直在逃避这些问题。再生一个孩子也许是最好的办法。
晚上，我低声对林同说：”我们再要个孩子吧。”林同没说话，转过头去。很久，我才发现他哭了，我想安慰他，却什么也说不出来。林同说：”你不知道我有多爱安安，可是，我也爱你，我不能让我们一家就这样垮了。”我忽然明白，生活是压不垮的，即使安安这辈子一直是这样，我们只要守护着他，快乐地度过这一生，仍然会很幸福。
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