女娲社区｜私密情感：海南七天，与前夫疯狂激情性爱……

我们也曾经有过让人羡慕的甜蜜时光。我和他是大学同学，一个郎才一个女貌，相爱是水到渠成的事。大学毕业后，我们就在亲友们的祝福中踏入婚姻的门坎。起初，我们婚姻是幸福的。然而好景不长，随着儿子的出生与他的升职，我们甜蜜的二人世界 一下子乱了套，我只好辞掉工作，一心一意在家照顾儿子。我知道我应该拒绝他。但是没有，我同意了。他知道什么是我的软肋。海南 是我们度蜜月的地方，那里留下了我和他很多美好的无法磨灭的记忆。

2008年的国庆长假，他邀我去海南。在海南的7天，我们没有像其它游客一样到处游走，我们关在房间里，做爱。常常，我会泪流满面。在极度的欢乐中，我明白，眼前的这个男人依然是我心中的最爱。他穿着内裤 在房间里走来走去，我看着他几近完美的身材在心里一遍遍地叹：“这就是我深爱的男人，他那么性感，那么挺拔。”我幸福得快要眩晕了，我毫不怀疑，回去后，我们会有更加美好的未来。在海南的最后一天，当我带着怡然的笑容从梦中醒来时，发现他不知何时早已起床，烟缸里堆满了烟头。我嗔怪地说：“抽那么多烟干什么，你看房间里全是烟味。” 他静静地注视着我，不发一言。我试图拥抱他，但他躲开了。他长长地叹了一口气轻轻地说：“对不起，也许这是我最后一次陪你了，她怀孕了，我们准备下个月结婚。”我有些不敢相信自己的耳朵，可是他的表情如此凝重。我重重的一个耳光打过去，他并不躲闪，他说：“你打吧，如果打我能让你心里好受一点，你就尽情打吧。”我跌坐在床上，歇斯底里地嚎啕大哭。我恨他，恨他背叛我，背叛我们的婚姻，更恨他在离婚后，明知她已经怀孕还约我来这里逍遥快活，让我自以为是陶醉在破镜重圆的幸福中。 长期脱离社会的生活，让我的心情很烦，也没有了梳妆打扮的心情。一天到晚地忙碌，使我变得蓬头垢面，看到镜中的自己，就觉得惨不忍睹。我把一腔怨气都发泄在丈夫的头上。偏偏那段时间他刚刚升职，工作繁忙，根本无暇顾及家庭，也没有时间理会我喋喋不休的抱怨。从被人宠的小女人，一下子成了为家庭所累的怨妇，那段时间，我对丈夫有些挑三捡四，也冷不妨借题发挥，吵得他一见我头就疼，避都来不及。 不过，他也有对我殷勤的时候，那就是做爱。但我对他的这种要求却无动于衷，一天不停地忙碌，使我根本没有精力去思绪性爱的美好，此时对我最好的慰劳，不是性爱而是一个充足的睡眠 。可我有时也拗不过丈夫，只得勉强应付着他的欲望，丈夫看出了我的应付神态，也是速战速决，根本不顾及我的感受，我自然也从中得不到任何美妙感觉。我甚至开始怀疑自己爱的能力，因为自从有了儿子后，我连一次的性爱高潮都未达到。同时，也感觉得与丈夫之间缺少些亲密的交流而多了些莫名的隔阂。 慢慢地，他越来越晚回家，有些不好的传言开始传入我的耳朵。有人看到他晚上常常出入一些灯红酒绿的地方。那时，我虽然气愤心理上还是没有引起足够的重视，想来因为我的冷淡，他会到那些地方寻找欲望的出口，但他总不至于为了一个小姐动真情 吧。我冷冷地警告他不要以为我整天呆在家里就什么也不知道，他要是再出现在那些地方，我就要他好看。他对我说，我误会他了，他只是陪客户去喝酒唱歌，至于找小姐那是从来没有过的事。 后来，他的行为果然检点了很多，我在心里暗暗庆幸，不知道他那时已经包养了一个叫Jucie的小姐。直到有一天，一位好友问我是不是新买了一套房子。她说，她经常看到我丈夫的车停在景苑小区。我一下子蒙了，好一会儿才反应过来，向女友打探了具体的位置和楼层，赶过去看过究竟。结果我看到了什么啊，我看到我的丈夫和另一个女人正像模像样的如夫妻一样生活呢。他向我诉说了关于那个女人的全部：她叫Jucie，曾有过一段不幸的婚姻。她的前夫好赌，和她离婚的条件就是要她还上他欠的赌债。离婚了，为了挣钱，她进了酒吧，每天周旋在男人中间。后来遇到了我的丈夫，她是个冰雪聪明的女人，那一段时间，正是丈夫从我那里感受不到温存，精神非常压抑的时候。 她看出了眼前这个男人的忧郁和饥饿。于是她邀请他到她家小坐，边喝酒边聊。也许是酒精的作用，Jucie看他的眼神有些迷离，似乎在期待什么，他浑身的血液在奔腾着，一下子把Jucie搂在了怀里，当时是又期待又害怕，但还是发生了……男女之间的情事，有了一次就有两次，三次，她的温柔妩媚让他感觉到自己离不开这个女人了。但是他说，他从她那里得到的仅仅的性满足，他的心里也一直只当她是个性伴侣，他没有想过要离开我和孩子。我是一个特别倔强的女人，虽然我也很珍惜我们的婚姻。但我根本不能容忍丈夫的背叛，抑制住心中的伤痛，语气坚定地说：“咱们分手吧!”这就像点了丈夫的心理死穴，他愣了，根本想不到自己的出轨，让整个家庭毁于一旦。他不断地哀求我，并且保证和Jucie一刀两断，可是我当时连看他一眼也觉得恶心，完全听不进去他的那些话。 离婚那天，他非常伤感，和我说了一大通话，他说：我没有想到事情会发展成现在这个样子，和你离婚是我根本没有想过的事情，我很抱歉带给你的伤害。但我也有我的隐衷。你总要我给你做一个抵御狂风暴雨的心灵港湾，事实上我也努力去做。可是在工作压力、经济支出、权力争斗等各种现实生活之网的裹缠中，我更需要你的呵护与理解，在疲惫之时，能有你的柔情蜜意安慰我。可在你身上，我却很少能抒发和宣泄那一份情爱和渴望，我是一个正常的男人，我的欲望绝对是存在的，性出轨你也是有一定责任的。诚然我是犯了一个不可饶恕的错误，可你也应该给我一个改过自新的机会，但你放弃了，这一点我很伤心。我无言以对，只是在心底不时泛起针锥的刺痛。 离婚后的路艰难而曲折。我明白我还深深地爱着他，只是因为强烈的自尊，促使我不能去找他，更何况，他现在已经和那个女人名正言顺地同居了。寂寞的夜晚，回味着他对我说的话，我开始对自己要求的离婚举动有了一丝悔意。孩子是联系我和他的纽带，每个月他都要来探望一两次。那天夜里12点，孩子突然发高烧，急得我六神无主，无奈之下，只得打电话求助于前夫。他闻讯快捷赶来，及时地把儿子送进了医院。儿子输完水回来，已近凌晨4点。他不放心孩子，就睡到了客厅沙发上。我根本睡不着，身体躁动不安，也感觉到沙发上的他不停地辗转难眠。 突然，门被他轻轻地推开了，他直挺挺地站在我的床前，凝视着我。很静，静得可以听到两人“咚、咚”的心跳，我闭着眼睛佯装睡熟了，他慢慢地低下关来，在我额头上轻轻吻了一下，我再也控制不住自已的情绪，两手环颈，紧紧地抱住了他……事毕，我与他都泪流满面。以前与他做爱，总认为自己在向他尽义务，无论是他还是我，都对对方有过高的期望值。现在淡化了一切，彻底放松了。义务和掩饰以及例行公事都没有了。其结果却是双方都同时到达性爱的巅峰。此时，我才醒悟，婚姻的失败是我没有给婚姻增加一点弹性，一味地要求婚姻双方应该绝对的占有，绝对的纯洁，而丝毫不允许对方犯任何错误，现在看来，缺乏弹性的婚姻其实是极度脆弱的。 我们离婚了，可是却经常在一起。偷情的美妙让我们乐此不疲，他不只一次的感叹，现在的你才像个真正的女人。我以为我们会顺理成章地复婚。我已经不再介意他的背叛带给我的伤害，我们还有孩子，有那么多美好甜蜜的过去。我以为，海南之行便是复婚的前奏。但没有想到，他的心底，却是把它当成了终结。 从海南归来，我大病了一场。他结婚那天，公公婆婆带了儿子去。儿子回来告诉我妈妈，新娘子好漂亮，爸爸今天好开心啊，喝了好多好多的酒，还唱歌呢。他应该是春风得意的，又升官又发财又娶年轻女孩，还要再当爸爸，这么多好事都让他摊上了，他能不得意吗。我蒙住被子大哭一场，为自己的愚蠢，也为他的无情。 不到半个月，他又来找我了。他说，他心里还是爱着我，割舍不下我。我问他，那她你打算怎么办?他愣了一下，轻松地说：“就这样不很好吗？她现在虽然是我名义的妻子，但你我也不会不管的。”他的如意算盘应该是，大小通吃吧，不过，从大奶到二奶，我却做不到。他想让我就这样恋着他一辈子，我却明白自己应该放手了。 我知道，我和他走到今天这一步，并不是他一个人的错，当初发现他的出轨后，我在因受欺骗在痛心屈辱之时，没有认真地深思熟虑就给自己的婚姻鲁莽地划上了句号，而当悔悟之时，自己的丈夫却已是第三者的丈夫了，是我自己把丈夫推给了另一个女人。也许我对他还有感情，但这个男人不是我的了，永远都不是了。

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