女娲社区｜私密情感：女大学生口述：恋上体育老师被带去开房……
我长相说实在的并不是我想要自卖自夸，确实对着镜子都连自己都满意觉得很漂亮，同学们都这么认为的，高中时刻更多男人追求我，包括同班的男生和不同班的男生，甚至还有社会上的的成功人士。但是我当时只想好好学习，不想过早接触恋爱的问题荒废学业，因此他们都给我封了一个“冷美人”的称号。
当然了既然大家都给我封了这个称号，那我就得对得起这个称号，继续冷下去，直到我高考结束到大学开学为止，我都没有谈过恋爱，我还是个处女。
却没有想到，我的处女之身在我的大学生涯里，给了一位体育老师，对的，你没有看错，他就是体育老师。
现在我是一个才20岁的女大学生，留披肩长发，气质清纯，大学同学们都说我像不食人间烟火的仙女。如果她们知道我的爱情其实是婚外情，我爱的男人其实有家庭，还会觉得我像“仙女”吗？
这不是一份完整的爱情，我必须和另一个女人分享一个男人—她是合法的，而我不是。
多么折磨人啊！想他的时候不能随便给他打电话，因为他怕他妻子知道我们的事，他不想这事影响他的家庭。
有一天晚上我却没忍住，你知道想念一个人的滋味吗？打他的手机打不通，我警告自己不能打他家里电话，但手指还是按了下去。电话通了，他妻子接的，我屏住呼吸，不敢出声。她挂了，我突然无法自控，几分钟后又按了重拨键，这次是他接的。听到是我，他假装啊了两声，说打错了。
第二天他来出租屋找我，狠狠扇了我一耳光，那是他第一次打我。我哭了，他又抱紧我说对不起：“怎么办？这样爱下去怎么办？”
他不让我影响他的家庭，也不让我交朋友。我也不敢交朋友，我怕同学发觉我们的事对他不好，他到底是我的老师，大我二十岁，有妻有子。
为了保密，我只有孤立自己。我成绩优秀，性格活跃，是哈哈哈乖乖女，老师的好学生。在同学们眼里，谁都会犯错，就我不会。因为我太单纯，不谙世事，像个娃娃。
那天他打了我，又要带我出去吃饭，我不去。他无助地用头去撞墙，我不喜欢他这样做。我奇怪自己对他的感情，他不在的时候我很想他，但拥有他，我却感受不到幸福。
2.暧昧的师生恋
他是我的体育老师。
我从小不善奔跑跳跃，体育总难及格。去年夏天，我们又要测试跳高跳远。反复数次，我都跃不过那支竿。我躲在一旁哭，体育老师姓钟，大三那年他才改教我们。他瞥了我一眼，也许我的眼泪让他动了恻隐之心。他手一挥，对记分的人说：“让她过了算了！”
眼泪还挂在脸上，我就对钟老师笑了。他后来对我说，你那个样子真像个孩子，就是觉得你好小，好可怜。钟老师对学生很温和，有时上体育课，女生来了例假什么的，他都很关照。我们喜欢他，也有女生和他嘻嘻哈哈，但他从来都是严肃少语。
因为钟老师这次开恩，我很感谢他。那以后，我偶尔给他发短信问候，有时也通通电话。第一次约着吃饭，是去学校的小餐厅。他说六点半，我听成了五点半。半路上下起了大雨，我无处可躲，全身淋湿。想回宿舍换衣服，又怕他久等。
坐在餐厅等了一个小时，钟老师来了。见我从披肩长发一直湿到鞋子，一抹怜惜骤然跳进他的眼睛，他惊呼，“你太傻！全身湿透了怎么不回去换衣服？”我羞涩低语：“我怕你来了看不到我……”我说话的声音很小，很轻，像猫的声音。这是同学们对我的评价，他后来也这么说，“你弱小的声音打动了我……”
那天饭后，他陪我在校园里散步。他个子俊挺，也许是搞体育的缘故吧，整个人身上
焕发出一种阳光健康的气质，这种气质，再加上岁月赋予给他的中年男人沉稳与成熟的魅力，让我在深秋的白杨树下看着他的背影，不禁怦然心动。
我们游离在暧昧与清醒之间，那种感觉有些美妙，因为前方的不可预知，我们有些蠢蠢欲动，同时又拼命压抑。忽然有一天，钟老师不理我了，不接我的电话也不回短信。一个星期后，他才肯见我。我哭了，问他为什么。他说想试试我是否真的喜欢他，我着急地对他表白：“我是真的喜欢……”他上前抱我：“我有家你知道吗？有妻子和儿子……”
我说，我知道。
他带我去开房，我并不想那样做，但为了向他证明我是真的喜欢他，竟那样做了。
我是第一次。他惊喜而沉重。
3.刀尖上的舞蹈
爱情是甜蜜的，更是痛苦的，尤其是一个学生和老师相爱，尤其是一个学生和一个有家室的老师相爱。
钟的妻子于老师，也在学校任教。和钟在一起以后，我清晰地看到了于老师的情绪变
化。她是个有修养的女人，感觉丈夫异样也不和他吵闹，但她的忧伤写在脸上。
钟说和我在一起后，他无法再靠近妻子，“一个20岁的身体和40岁的身体是不同的。”于老师虽感觉到丈夫的变化，但她猜不到那个人是谁，钟掩饰得太好。一边是家，无可挑剔的妻子和听话的正在读初中的孩子，一边是像火一样的爱情—像王朔的小说，一半是火焰，一半是海水。钟白天工作，晚上一直陪着我，后半夜才回家。他矛盾不已，“我对不起妻子，回家就不停地做家务事，像赎罪似地做家务。”
婚外情就是如此，对于有良心的人来说，这是一场刀尖上的舞蹈，快乐并痛苦着，虽甜犹苦。
我依恋钟老师给我父爱般的温暖，我父亲是小镇上的一个生意人，从小到大，他比母亲更疼我。小时候是他给我梳头发，高中住校，母亲给了我生活费，他又偷偷给钱我用。我每月定期回家一次，父亲却总是等不到我回家，就换乘几趟车带着好吃的去看我……读大学以后，我和父亲见面更少，是钟让我的这种得到了某种宣泄。
钟对我力所能及的好。工作之外的所有时间他几乎都用来陪我，每月一千多元的工资卡外收入，他也几乎全用在我身上。我享受着他的娇宠，却也渐渐发现，他对我的温度灼热得让我难以承受。
业余时间，他帮我在学校找了一份看球场的工作，这份工作让我每月有几百块钱的收入。有天在球场上，有个印度男孩用英语上来和我聊天。他说我很可爱，我们用英语聊得很
快乐。他很帅，面部轮廓分明，棕色皮肤，睫毛长又卷，眼睛黑亮如珍珠，网球打得一流……我和他成了好朋友，他有时要我陪他去校园走走，逛逛书店，我很乐意奉陪。
那天也是和印度男孩一起泡书吧，到晚上才回去。钟在房间里等我，听说我和印度男孩逛街去了，他脸色陡地阴沉下来，一把把我推在地上：“你是不是喜欢他了？我就知道你要变，没想到这么快！”
我爬起来向他解释，我和他只是很好的朋友，我们之间没什么。“现在没什么，不能保证以后没什么！你不能和他来往！”他推搡着我，我烦了，“我已经因为你没和以前的同学来往了，因为你我的生活圈子缩小到就剩下这间屋子，你给我租的屋子，它不是家，是个牢房！你还要我怎么样？”
“啪！”的一声，钟给了我一个耳光。“你失去了自由？你痛苦？谁***又好受了？我不痛苦吗？我整天陪着你，口袋里那点钱我全给你了。我和哥们喝酒都不大方了，我每天要不停地换角色，情人，丈夫，父亲，老师，我都要疯了。因为和你的这段感情，我已经变得面目全非了，我以前是好丈夫，好父亲，好老师，我现在什么都不是了，我是个道德败坏的男人！我承受的压力你知道吗？我心里装的全是你，你却去和印度男孩约会！这公平吗？”
我哭了，他也哭了。他边哭边向我道歉：“对不起，对不起，我太爱你了，我受不了你和别人好，我担心别人爱上你，我怕你离开我……”
4.负不起责就扔掉
因为印度男孩，我和钟好了吵，吵了好。我很珍惜和印度男孩的友谊，这是我除钟以外惟一的存活的友谊。我很喜欢那个大我一岁的异国男孩子，他非常传统和朴素，勤奋好学。
有次我们在一起逛街，我看着他纯真如婴的脸，禁不住轻轻抱了他一下。他吓得后退一步，很认真地对我说：“你怎么能抱我呢？我只能和我未来的妻子拥抱！我喜欢你，但我们只能是兄妹！我父母在美国，哥哥姐姐在加拿大，我还太小，我不知道未来在哪里，我怕对你负不起责任！所以我只能像喜欢妹妹那样喜欢你，我不能爱你，我怕伤害你，你懂吗？”
他的话让我感动，也让我难为情，我说我没别的意思，我只是抱抱你。他说不能随便抱，别人没看见，但上帝看着我们哩……我哭笑不得，却因为他的纯真，更加喜欢他了。
有天晚上，钟又因为印度男孩和我吵了起来，他再次打我耳光，这次我没委曲求全，我本能地回了他一个更响亮的耳光，他愣住了。他没想到我会打他，我不仅打了他，还骂他是个流氓……他捂住我的嘴。“好，好，我流氓！从今天开始，我每天晚上把你锁在家里，
早上再给你开门，我让你骂我是流氓去！”
我扑过去抢他的钥匙没抢着，门砰地关上并锁上了。
屋子里静极了，静得让我不得不重新思考我和钟之间的纠缠，我知道这是不对的，不健康的，我想摆脱这段感情。
我抢不来他的钥匙。他每天下班来守着我，对我好，做饭我吃，为我洗衣服，做家务，把电脑打开让我上网，给我冲好果汁……我觉得他很可怜，在家里伺候妻子，因为他觉得对不起她；在外面哄着情人，因为怕她变心。
我们这么折腾是为什么？我们的未来在哪里？明天在哪里？我们即使有爱情，也只能把爱情关在这间不足二十平米的屋子里。我们像两只老鼠，见不得人的老鼠，上街就会人人喊打的老鼠，我们不能公开。我们的爱情长期阴在角落里，都发了霉！
思考让我忧伤，我不再抢钥匙，不再和他争吵，也不和他说话，无论他对我有多好，我也不理睬。面对伤害我的人，我可以不报复，但我可以把自己藏起来。
钟每天晚上把我锁在家里，早上放我出去上课。半个月后，我的冷漠最终让他妥协，他终于把钥匙扔在桌上。
钟不知道，即使没有他，我也不会和印度男孩好。那男孩说得真好，他对感情的自制力也让我敬佩。他对爱情和人生认真的态度让我羞愧，也让我猛醒—负不起责任的感情，不要碰。
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