女娲社区｜私密情感：藏在粉红箱底的银杏果……
我不喜欢白果，伴随她的出现，我经历的都是痛苦。前夫出轨，离婚，早产，大出血……没有一个回忆是美好的。
白果是我女儿，怀胎八月生下，却在看见她酷似前夫的面容表情后，母爱一度是例行公事的交代：有阿姨照顾她，我只负责把她养大。上的给予，那些拥抱那些浅浅低低的摇篮曲，我无能为力。
第一次抱她时，白果已经9个月大。阿姨不在的那个晚上，她发高烧。我慌了手脚，赶紧喂退烧药，然后解开她的衣裳，一遍遍用酒精和温水擦拭额头、腋下、手脚，进行物理降温。两个小时过去，烧终于退了。白果从昏睡中醒来，她睁开眼睛，左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝，小嘴呢啁却清晰地吐出两个字：”妈妈！”
我的泪在那一瞬不停地从眼眶里涌出来。我将她紧紧拥在怀里，不停地对白果说：”对不起。”
我终于开始成为母亲，即使，她长得几乎和前夫一模一样，也和她爸爸一样让我失望。
我希望她是文静的，可她最热衷的是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头，风一样奔跑。
我希望她是礼貌的() ，可她从来都是言简意赅”命令式”说话，而且喜欢用单个动词：拿来、走开，诸如此类。
我希望她能懂得分享，可每一次我拿着两个苹果问她：”哪一个给你，哪一个给妈妈？”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上，比较一下之后再将小的给我，嘴角带着狡黠的笑：”反正你也会让我吃大的。”
这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩，她怎么会是我的女儿？
也许我自己也不是个好母亲。虽然我是名小学老师，学过幼儿心理学，知道哪些言语对孩子是不恰当的甚至意味着伤害，但生活就是生活，远远达不到理论上的完善和理想中的完善。
我经常会对着白果脱口而出：”人家都说穷人家的孩子懂事早，可你倒好，就跟你爸爸一样，只贪图别人的照顾，只想享受别人的宠爱，自己却不知道付出。”
白果没见过她爸爸，当年一离婚前夫就移民了，每个月寄汇款单和一张明信片表示自己尽到做父亲的义务。我知道自己其实是迁怒，也是对自己没有信心。如果有一天发现她真的和她父亲一样没心没肺，也许从一开始就建立起疏离的母亲关系，不会让我再痛第二次。
我走不出阴影，白果跟我活在婚姻失败的阴影下。她不知道详情，却真真感受到我的欲言又止。
白果12岁那年，我们接到拆迁通知。花楼街卖给了开发商，我们在更远的地方有了一套还建的新房子。这个消息让我有如释重负的欢欣。街口的银杏树是我和前夫的定情树，因它那句代表代表”永恒”的树语。离婚后每次经过它都觉得是耻辱。如今它也逃不过被迁走的命运，看不见它，于我是种解脱。
临走的前夜，我检查白果的行李。她的行李是自己收拾的，除了衣服，其他贵重东西都放在一个粉红色的小箱子。这个小箱子我认识，是白果6岁那年自己点着要的生日礼物，带一把小钥匙。
打开箱子，我一阵晕眩：里面满满的全是银杏树叶，深秋时节最红的银杏叶，还有洁白到晶莹的白果。
白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果，像个大姑娘一样满怀忧伤：”妈妈，这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧，我一年一年地长大，一年一年地结果。可是，总有一天，我会离开这棵银杏树，离开这个家，离开你的。”
眼眶一下子变得湿湿的，心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅，带点忧郁气质的女儿吗？可是现在，我宁愿她还像以前一样，不经世事，没心没肺，似乎永远长不大。
带锁的抽屉最底一层，是前夫每年寄来的明信片。
事隔多年之后，我终于再次确信，银杏树原来真的代表着永恒。
白果还会一天天地长大，并且一如既往地越来越像她爸爸。她是我当年因爱中的毒，我唯有咬牙吃掉，然后将生活的琐碎与辛劳塞到不见天日的箱子底层，尽我所能地去照顾这个孩子，关心这个孩子。爱的毒，只能用爱来化解。
我别无选择，只因我爱她。
我用眼角的余光能看到他的表情在发生着变化。由开始做长者状想训斥教育我，变成了愤怒，后来是焦躁不安，再到后来就变成了压抑着的悲哀。
我的”青春期”
我的青春期是从什么时候开始的？
大概从杨逸远正式离开我和妈妈那一天算起吧。杨逸远是我的父亲，只是自从记事起，我从来没有喊过他。我想，我对杨逸远全部的情感，只有一个字可以形容，一个源于血缘和基因，植在血与骨头里的字–恨。
杨逸远在我读小学时与他的初恋情人重逢，从此他就没有在夜里回过这个家了。
() 那是个寒冷的夜晚，我已经睡下了。模糊中听见敲门声，然后是妈妈与谁在客厅说话的声音。我本能地警醒，蹑手蹑脚地从卧室门背后往外看，居然是杨逸远。杨逸远说：”求你了。”妈妈沉默了很久才开口：”已经有几年你都没提过离婚的事，怎么突然提起？你和我说实话，也许我会考虑。”
这次轮到杨逸远沉默了，空气沉重得像凝固了一般，终于他长长叹息：”她怀孕了，她已经快40岁了，这是她最后的机会。”
一周后，晚饭时妈妈突然装作若无其事的样子对我说：”我和你爸爸离婚了。这样也好，从今天开始，你就是大人了，是这个家的男人。”
我没有如妈妈所愿变成她期待的坚强成熟模样，恰恰相反，我由一个公认的乖孩子突然间变成了叛逆少年：厌倦学习，厌倦回家，甚至厌倦有思想。唯一还愿意做的事情就是玩网络游戏。那年我读高一，15岁。
在妈妈眼里，原先的我懂礼貌，懂事，帮她做家务，认真学习，这简直就是她赖以活下去的全部依靠与希望。可现在呢？妈妈哭着追问我：”你到底怎么了？”我想了想回答她：”没什么，青春期吧。”
死也改变不了的事情
杨逸远听说了我的事。离婚后，他由每月上门送生活费变成了直接往银行卡里存钱，我明确地告诉过妈妈，我不想再见到”那个人”。
所以，当我在学校大门口看见杨逸远凝重地注视我时，我满脸冷漠，视而不见地从他面前走过。杨逸远常常来，但没有主动开口说话，我用眼角的余光能看到他的表情在发生着变化。由开始做长者状想训斥教育我，变成了愤怒，后来是焦躁不安，再到后来就变成了压抑着的悲哀。
大爆发的时刻来了。那天高一期末考试成绩单出来了，妈妈就被学校通知建议我留级。我知道会有这么一天，我做好了思想准备，坐在客厅里等妈妈从学校回来后大哭一场、大骂一次，甚至动手打我。
推门进来的却是杨逸远，第一句话居然是那么耳熟：”求你了。”
我把玩着他的表情：”大教授的儿子被要求留级，觉得面子丢光了吧。”
杨逸远拳头握紧了，额头上青筋凸起。我可不怕他，我已经和他差不多高，虽然单薄了点儿，但我自信力气不会输给他。
杨逸远握着的手居然慢慢松开了，他轻蔑地看了我一眼，转身往门口走，走到门口又回头说：”在你眼里我怎么不堪都不要紧，这个世界上有两个女人自始至终都在爱我，她们爱我是因为我优秀。我的无能只在于我没能处理好和她们两人的关系。但是你看看你，你连我的一半都没有，你考得上我当年考上的大学吗？将来会有女孩子爱你吗？所以，现在不是你不想认我当父亲，而是我根本都不想认你这个儿子。”
他摔门而去。我的狂乱青春期莫名其妙地提前结束。
两年后，我以高出分数线二十多分的成绩考入杨逸远的母校。报到那天，杨逸远来了。
不等他张嘴，我冷冷地开口了，那是我考虑了几天专门说给他听的话：”不要表功，不要说我因为受了你的激将法才好好学习，终于考上大学的。你错了，我考上大学是为了长大到跟你没关系。我18岁了，从今天开始，我和妈妈都不再需要你一分钱，我会自己挣学费和生活费。请你以后不要来打扰我们。”
杨逸远痛苦地闭了闭眼睛，留下一个存折走了，背影蹒跚，脚步散乱。
我撕掉了存折。
大学期间，我申请了助学贷款，努力学习争取奖学金，课余还打了两份工。我的状态只能用”拼命”一词来形容，虽然十分劳累但我没有后悔。
(作者：初荷)
我9岁那年，她被爸爸妈妈领回了家。
晚上，妈妈让她和我一块儿睡。妈妈对她特别好，从箱子里翻出来一个绣花枕头，揉揉搓搓好半天，然后轻轻放在床的另一端，对我们说：”这是我出嫁的时候绣的，一个给大燕枕坏了，这个一直给二燕留着呢。”
就这样，她被妈妈塞给了我。临睡的时候她问我：”姐，你睡里边还是外边?”我冷冷地说：”我睡中间。() “她手足无措地站在那儿。灯的开关在我这边，我躺下去就随手关了，然后听到她摸索着爬上床来。
她比我小一岁半，开学的时候我读三年级，她读一年级。爸爸给她买了一个新书包。她一副懂事的样子说：”给姐吧。”妈妈说：”你姐有。”她就说：”谢谢爸!”爸爸咧着大嘴笑，好像第一次有人喊他”爸爸”似的。我抓起书包就跑出了家门，妈妈在后边着急地喊：”大燕，等着你妹妹!”我一路上都没回头，到学校门口的时候，发现她竟然跟了上来。
第二年，弟弟也去读一年级，妈妈让我们一起走。可我不想和她一块儿走。想牵弟弟的手快走几步，弟弟却说：”等着二姐。”我索性一个人走，她和弟弟跟在后面，一路上欢歌笑语。我发现，弟弟和她好得如影随形。她只比弟弟大一岁，所以他们两个玩得更融洽。
她读四年级的时候，我读初中。镇上的初中距离我家只有3里路，但我坚决要求住校，只是因为不想晚上和她睡在一起。
老师允许每周三回家一次。期中考试过后，天气转凉，作息时间调整，周三便不能回家了。我并不在意。我讨厌每次回家时，看到他们一起围在桌子旁边吃饭的情景。
周三下午放学后，我刚走出教室，突然听到有人喊：”姐，姐!”声音像她，可我并没有回头。直到她走到我面前，气喘吁吁地说：”姐，可找到你了。”我问：”你怎么来了?”她兴奋地说：”我给你送鸡肉呢，妈刚做好的。给你!”说着，热乎乎的饭盒就递到了我的手里，一阵香气扑来。我终于想起来问她：”你怎么来的?”她说：”骑自行车来的，自行车学校不让进，放在大门口了。”
她转身就跑，一边跑一边对我说：”妈说让你趁热吃。”我赶到校门口的时候，她已经跨上了自行车。她身高只有136厘米，也许是生下来没有吃过妈妈的奶水的缘故吧。妈妈为了生弟弟，忍痛把她放在了远房亲戚家寄养。直到她要上学了，爸爸才交了数额不菲的罚款，给她报了户口，把她接回了家。
她骑的是妈妈的自行车，不能坐在座位上，只能站着蹬车，左脚蹬车的时候身子努力向着左边倾斜，右脚蹬车的时候又向着右边倾斜。她就那样左高右低、右高左低，一路摇晃而去。暮色苍茫里，我第一次有了心疼的感觉。
毕业时，我考上了县一中，她也考上了镇上的初中。
上高中时只允许每个月回家一次，每个周末，她便又开始给我送饭。县城离家有30多里路，她还是骑车。她长高了一些，骑着我初中时骑过的自行车，可以坐在车座上很轻松地蹬车了。每次来，她都是把饭菜放下就对我说：”姐，你换下来的衣服呢?”我不好意思，站在那里不动，她便自己张罗着找，连床底下的内衣和袜子都翻了出来，装在事先准备好的袋子里，转过头对我说：”你学习吧，我回家了。下次给你带来。”
她上初中时不住校，上初一时自己来回跑，后来弟弟也去读初中住校了，她还是自己来回跑。她说：”如果大家都住校了，妈妈会觉得空落落的。”秋收的时候，她帮着妈妈摘花生、晒玉米，冬天里她帮妈妈剥棉花、陪她唠嗑。她挺聪明的，可每次考试成绩只是中等。她却并不着急，笑呵呵地对妈妈说：”我姐学习好，有我姐给你们争光就行了。”
我高考，她中考。她执意不读高中，去读卫校。结果，我上了省城的大学，她上了市里的卫校。爸爸妈妈请了街坊亲戚给我们送行，她忙里忙外帮着妈妈，我却插不上手。我第一次发现，虽然她比我晚来这个家，却像比我早来的样子。
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