女娲社区｜情感天地：我快发疯了，老公和我就像陌生人

　　下雨了，原以为她不会来，可没想到她来了，而且提前到了，素玲说她心里压抑得太久，再不找个人说说，她会憋疯的。或许是早料到自己会流泪，素玲早早地将一包餐巾纸放在了桌上，果然，刚一开口，她的眼圈就红了。窗外，小雨淅淅沥沥，窗内，她的泪水滴滴答答。

　　　父母不疼，丈夫不爱

　　过去的日子，即使是想想，我都会有一种透不过气来的感觉。人活着，怎么就那么难呢？真说起来，话就太长了。

　　我家兄弟姐妹4个，我上有一个姐姐，下有两个弟弟，夹在中间的我没人爱没人疼。新衣服姐姐先穿，我拾旧的。好吃的尽着两个弟弟，不吃了才给我。4人中数我学习最好，可早早地，家人就不再让我上学了。那年我14岁，开始出去打工，干的是许多男人都嫌累的重体力活。

　　24岁的时候，家人给我定了一门亲。我和宏涛第一次见面，我便对他印象不好，可因为以前两家大人关系不错，父母对他交口称赞，还一次次从中撮合我们。可我就是不愿意，家人软的不行，来硬的。他们把我关在屋里，整整关了三天，强逼着我嫁给宏涛。

　　拗不过家人，我只好妥协了。宏涛家特别穷，记得有一年，我们吃了一冬天的玉米面，天天除了玉米面窝头，就是玉米面汤。他家的房子特别破，四处透风。婚前我妈为了让我答应这门婚事，许诺说只要我嫁过去，他们家的房子我爸妈出钱帮着盖了。可结婚后，我妈的话也不算数了。

　　家穷我不怕，既然嫁过去了，我就想好好跟他过日子，只要两个人一起努力，生活一定会好起来的。可是宏涛却好吃懒做，家里的活儿不管不问，整天脑子里想的就是打牌，上了麻将桌天大的事都甭想把他拉下来。我们几乎天天吵嘴打架。

　　那时候我就想离婚。可是因为嫁过去几年我都没有生孩子，怕离了婚落下不会生的话柄。在农村，女人不会生养，是会被人笑话的。那样再婚就难了。

　　我一直忍着，结婚第5年我终于生下了一个儿子。有了儿子后，我突然对这个家又产生了希望。原以为宏涛当了爸爸，会多一份责任感，会为了儿子有所改变。可结果太让我失望了，一切如旧，他的心里还是只有打牌，一大家子的重担都压在我身上。每天我背着孩子上班，背着孩子做各种家务。我带着孩子上班上到半夜回家，他在牌桌上打牌打到天明。有一次家里都揭不开锅了，要饭没饭，要水没水，孩子饿得哇哇叫，可他还是在牌桌上不肯起来。

　　孩子两三岁时，我就跟他闹离婚。可因为孩子的抚养权问题，我们又将就了两年多。直到孩子五岁多的时候，我们才正式离婚，孩子被判给了宏涛。

　　　　我以为他能给我一个家

　　离婚后，我一个人来到郑州，开了一家美发店。刚开始的时候真的很不顺。作为女人，独自在外打拼不容易，没有男人，就经常被欺负，受了委屈也无处诉说，所有的泪水、苦闷我都埋在了心里。也不知道我的命咋就那么苦，头三年，美发店被迫搬迁了四次。刚有了熟客，那地方就要拆迁。每到年节，看到别人都是一家子一家子的，只有自己形单影只，心里可真不是滋味。

　　一个人孤单无助的时候我就特别渴望有一个宽厚的肩膀依靠，一次又一次，那时我最大的愿望，是在这个陌生的城市里有一个家，有一盏灯是为我亮的，这就足够了。我去过婚介所，也征过婚，可每次都不了了之，不是我的要求高，只是觉得那些男人不可靠，有些交往一两个月了还不愿告诉我住哪儿，是干什么的，有些说了也是含含糊糊，漏洞百出。碰了几次壁，上了几次当后，我便不再抱什么希望。

　　可就在这个时候，通过朋友介绍，我认识了义然。缘分这东西真的很奇妙，和义然见面后，聊起来我们才发现原来我租的店面和他家竟然离得如此之近，只隔一条街。因为是朋友介绍的，又住得近，我觉得知根知底，就和他交往了起来。

　　义然大我9岁，也是离异，女儿跟着前妻，自己和母亲住在一起。相同的经历让我们有了许多共同的话题，感情越来越浓。他最初给我的感觉是一个非常可信、可以依靠的人。说真的，那时我确实窃喜过，以为是苦尽甘来，于是在交往了4个多月后，我和义然便同居了，他搬到了我家。那个时候，义然还有工作，经常出差，十天半个月才能回家一次，也许是聚少离多，在一起的时候大家都比较珍惜，有些毛病还遮着掩着，日子过得还算幸福。

　　　　他从没把我当成一家人

　　1年后，我们结婚了，原以为成了一家人，生活会更美满，幸福可以一直持续下去，谁知完全不是那么回事。

　　结婚前，义然许诺要出钱给我扩张店面，可直到现在都没有兑现，成了一张空头支票。结婚后我把店里每天的营业额都交给了他，可他却连工资是多少都瞒着我。他给自己身上花钱很大方，对我一分一毛都要算得清清楚楚。他的工资卡最初交给他妈保管，后来他妈进了养老院，那张工资卡他是这儿放放，那儿藏藏，生怕被我抢走了似的。

　　自从我嫁到他家后，他妈就百般刁难我。我做什么她都看不顺眼，鸡蛋里挑骨头，找我的茬儿。冬天我给他妈打帽子，织毛衣，夏天我给他妈买水果，可义然和他妈从没想过我。他们总认为我是在讨好他们，其实我想要的很简单。原先我一个人在郑州，孤零零的，我只是想要个家，要个娘，要个依靠。可是他们却像防贼一样防着我，像使唤保姆一样使唤我，打心底从没把我当过一家人。

　　我再忙，让义然下碗面条，熬锅稀饭，就这么简单的事，他都不愿做。我累了，让他帮着洗洗衣服，可他只洗他和他妈的衣服，我的衣服丢在一边。而我要洗就得洗一家人的。每年临近过年美发店最忙的时候，他也从没体谅过我，给我做过一顿饭，我还得在美发店做好饭，给他们娘俩送过去吃。有一次我回家，他妈已经做好了饭。当时我心里刚有一丝感动，谁知义然却说：“妈，你以后做自己的饭就行了，她的饭让她自己做。”听他这么说的时候，你知道我心里有多难受，哇凉哇凉的。从那之后义然他妈也真的再也不进厨房，不做饭了。

　　义然身上的衣服都是我买的，可从结婚到现在，他从来没给我买过一件衣服。从来没带我到饭店吃过饭，甚至没跟我一起逛过街。

　　他不愿去我娘家。每次跟我回去，都是我求了他几天的结果。一路上火车票我得买，连坐公交车、买瓶矿泉水钱都得我来掏，更不用说回家掂点礼物了，那也是我自己买的。就这，一路上我还得看他的脸色。

　　因为经常站着工作，一天一干就是几个小时，我得了腰痛的病。我晚上躺在床上痛得翻来覆去睡不着觉，他非但没说关心两句，还说我是装的。有一次腰疼，我恳求再三他才同意陪我去看病，可他明知我腰痛，还不停地催我快点走，坐公交车，他也不等我，一个箭步挤上车，自己找了个位儿坐下，我腰痛，连司机都看出来了，吆喝着让人给我让个座位。他作为丈夫，却一动不动地坐在那儿，仿佛没听见似的。

　　　　我想离婚，所有人都不同意

　　其实我对他要求不高，只是想要一句暖心的话，要一份亲情，可他对我还不如一个陌生人。我要跟人家发生点什么矛盾，哪怕我百分之百占理，他也不会站出来帮我说话，从来没说呵护过我，向过我的，有时候甚至向着外人说我的不是。我有这么个老公，还真不如没有呢。啥事我都得自己扛，自己担。

　　实在过不下去了，我就想跟义然离婚，可他不同意。有时候同意了，到了民政局，他就又逃了，然后让朋友来劝，这个说说，那个劝劝，我心一软，就又将就着过下去了。可他好那么一两个月，马上就又现原形了，然后就是一次又一次地变本加厉折磨我。

　　他和我在一起有时完全就像陌生人，我们同在一间屋，却谁也不理谁，他坐在客厅的这一头，我坐在客厅的那一头，我就觉得整个屋子都凝固了似的安静，空间和时间都停止了，我们谁和谁都没有话……那种死一般的沉寂，想想都让人发疯。

　　现在，我们俩几乎每隔两个月就得吵回架。去年他住院，医院有营养餐他不想吃，大夏天，我在家做好饭，顶着烈日给他送去。在医院端屎端尿照顾他。那一个月我瘦了8斤。可今年我有病了，我也不指望他端屎端尿地照顾我。我只要他陪着我，说几句温馨的话，可连这他都做不到。我住院1个月，他仅去了4次。而且吃饭还得我掏钱给他买，没关系，可就这他还是绷着个脸。女人，不都是需要男人哄着点自己吗？哪怕你仅仅是话到了，也行啊，总好过心里没有，话也没有。

　　那天我真的恼了，积聚在我心里的不满就像火山爆发一样向外喷泻，挡都挡不住。我和他吵：“不行了，就离婚，各过各的。”可他说，他这一辈子都不会放过我，还说：“我不离婚，你可以走，啥时候想通了，你可以再回来。但如果你非要离婚，也行，但再回来我可不会跟你办证，就那凑合着过。”我回了他一句：“我跟你办证，就是想你认认真真地跟我过日子，有证你都那么不负责任，离婚了，我怎么还可能走回头路。”说白了，他就是怕我占了他的家产。可我要的不是那些，要的是一个家，是家人之间的关心与呵护。

　　我想离婚，可连我自己的亲生儿子都不同意。他觉得我再离婚，让他很没面子。父母也不同意我离婚，同样是怕人家笑话。我一回家，俺爹娘看的不是我，都要往我身后看，看他来了没有：“咋就你自己啊，他没跟你回来？”我嗯一声，我爸妈就说：“那你回来干啥？”

　　前方，看不到岸。对这段婚姻，我真的绝望了，即使不能离婚，我也不想再跟他过了。我想要逃离他，却不知自己该去哪儿。天之大，何处是我家？