以身相许之后分手只是冲动 – 女娲社区

以身相许之后分手只是冲动

  止水的朋友都叫她“刘若英”,她坐在那里,头发松松地梳成一个马尾,有几缕散在耳边,的确和刘若英有几分相似。

  幼师毕业后我没能马上找到工作,我决定考大学,到附近一所中学的高三复习,准备考试。我在这个班学习了一个月,和雨就是在这里认识的。

  我不否认当时对雨挺有好感,不过当时学习很紧张,根本没时间想学习以外的事。一个月后我考上郑州一所高校中文专业,离开那里,脑子里只留下对雨的印象:高大,清爽,像海边挺拔的椰林。

  但是那年雨没有考上大学,他又复读了一年。这期间我们开始通信,那些信件有着年轻男女间的丝丝暧昧,但是绝不谈情爱一字。我把文采丝毫不剩地运用到每一封信中,他的回信我也按日期整理好,收藏。

  第二年他终于考上一所外地高校,那年暑假我们见了面,他送了我一套《容斋随笔》,符合我的口味,我很喜欢。我们见面,仍是谈理想,人生,绝不谈情爱一字。但是我知道我喜欢他,和他有关的一切都让我兴奋。我在等,等着他向我表白,男孩向女孩表白,这应该是一个惯例。我知道这是早晚的事,有一天他会向我表白的。

  到他大二时,我们之间的信渐渐少了。我要写论文,有很多朋友要见,也不是他的每封信都及时回复。但是我心底有一个特殊的位置留给他,无人替代。当有人问起我是否有男朋友的时候,我立刻想起他,虽然他从没有向我表白过。他曾经坐火车来看过我两次,我记得我们一块到学校门口吃冰粥,坐在太阳下面闲聊,一直到冰粥化成冰水。

  毕业后我到一个杂志社做编辑,有一年时间我都在适应新的工作环境,和雨很少联系。去年11月底,他给我发了一条短信,说他毕业后去北京工作了,现在北京。几天后我们在QQ上碰到,他说这么久没见过我,不知道我样子变了没有。我心底的那根脆弱的神经突然一动,对他说:“我很想见见你。”他说:“我也是,你能来北京看我吗,我等着你!”

  那天晚上我不知道是怎么过的,我开始猛烈思念他,奇怪,在那天之前的几年我的感觉好像冰封的海,却在那天晚上复苏了。我去商场买了全套新衣服,从里到外,从头到脚,从头饰到鞋子。第二天早上我坐上了火车。

  止水说这种强烈的感觉还是平生第一次。在这之前她差不多是一个绝缘体,虽然她看过很多爱情小说,却从没有恋爱过。她很有异性缘,有一帮子“哥们儿”,那也不过是朋友而已。雨是让她有些感觉的,但是这几年的若即若离让她的热情也跟着蛰伏起来。当时她冲动间就做了这个决定。这种决定人一辈子屈指可数,足够影响人的一生。

  我们见面都有些尴尬,不过很快熟悉起来,好像从没有分开过一样。他比上次见显得成熟些了。他带我去琉璃厂闲逛。这正是我喜欢的地方,到处都是古玩、字画,我们一边审视着那些东西,一边聊着天,我记得那天天气非常晴朗,阳光穿过冰冷的空气,多了种金属的质感。我们什么也没有买,后来天黑了,雨说:“我领你坐北京的地铁。”于是我们去坐地铁,绕了一大圈回到雨的住处。

  雨和几个朋友合租了一个复式,他自己住一个房间。我们走进去,雨把门关上。雨打开他的笔记本让我上网,我在他的QQ里看到了所有我们的聊天记录,原来他都保存着。

  他把手放在我的头上,我站起来,用我的全部热情,回应他的热情。

  止水说那天晚上她生平第一次坠入爱河,同时也把自己的第一次给了雨。这件事她没有去控制,也没有想过去控制。她对生活的认识还停留在文学化的境地,以为美是永恒的,却忘了水能成冰,火并不总是燃烧。

  我在北京待了十天,每天去菜市场买菜给雨做饭,在这之前我从没有做过饭。我给他洗衣服,洗被子,累并幸福着。我每天做好饭等着他下班,看着表,盼着他进门的那一刻。以前那个独立、毫无羁绊的我消失了,但是我却觉得这样也很幸福。

  回郑州那天是我的生日,雨说要送给我一个生日礼物,一张返程的火车票。我恋恋不舍地离开了北京,回到郑州。不过十天,世界似乎发生了翻天覆地的变化。我每天在思念他中睡去,一个人的时候,认识他的一幕幕就像电影在我脑子里闪回。我把以前的信件翻出来重新看。从他给我的信里丝毫找不到柔情蜜意,全部是生活琐事和相互鼓励的豪言壮语。

  我每分每秒都在想念他,他也不断给我发信息说想我。只有见面才能缓解这种熬人的思念。不久我又去了北京,在那里,我们一起迎来了2008年新年。

  2007 年的最后一天,那个晚上像美丽的烟花一样,那时候的我觉得自己是全世界最幸福的人。我们在一家商场转悠,等着雨的一个好朋友下班。商场里灯光璀璨,我们在人流中拉着手向前走,我恍如隔世。雨走到一个柜台前,指着一个手袋问我喜欢不喜欢,我点点头,他说买了。我说,太贵重了,他非要买:“给自己的媳妇买东西还需要理由吗?”

  我迷醉和雨在一起的时光,我想让这种幸福的时光延续,永远不消失。我要对他托付我的终身。春节和雨一起回到老家。我提议他见我的父母,他犹豫了,说:“现在早了吧。我担心他们不接受我。不过,你可以随时来我们家,我父母很喜欢你,他们想见你。”

  我对母亲摊了牌,果然她不同意,她觉得分隔两地的爱情是不牢靠的。她并不给我机会让我说服她,相反,她急于让我放弃雨,一直说到半夜。初三我去同学家玩,好几个同学都在那儿,他们说到雨,都露出不屑的神情。这时候A凑过来:“告诉你吧,他追过我,上大二那年还去学校找过我。初二我见过他,他对我说,你非要死乞白赖嫁给他,让他去见你们家人——”她压低声音:“他要跟我那个,我当然不同意,我可不能对不起我男朋友。”我好像一下被人扇了一耳光。A长相一般,说话总带把,我挺瞧不上她的,可是——怎么会这样,我想起雨干干净净的样子,世界忽然黑了。

  A 是那种大大咧咧,心里不藏事的人,我感觉她说的都是真的。出来我就去找雨,雨一见我很高兴,对家里人说:“她来了,你们好好看看她吧!”他一副得意的样子,可是我的心在流泪。只有我们俩人的时候,我捣了捣他的心口:“要对得起自己的良心!”他问我怎么了,我说我上午见同学了,还见A了。我盯着他,可是他脸上一点表情也没有,装得真像啊。我出来了,再没说一句话。那一刻我知道我们完了,A的话打击了我的自尊,还有我原本以为完美无缺的爱情。

  回郑州那天是初六,从初三对他说出那些气头上的话开始,两天我越来越觉得如果不说出来真实的情况,我就对不起自己的心。于是发短信,打电话,决定说出来。可是他都没有接,晚上大约7点,终于回了,却说白天没带手机,即便我说晚上要回郑州了,他还是拒绝见我。我心里怄得慌,心想他总不至于这么狠心吧,就自己跑到他家,晚上好冷啊,冷风嗖嗖吹着,自己孤单地在门口等着,一直打电话发短信他都没接没回。等了半个小时,我手脚冰凉,眼看着一个人从里面走出来把门关了,还是等不到。只好自己回家了,那感觉好委屈啊!

  晚上回到郑州开始发烧,一直烧到情人节,我假装轻松给他发短信:

  火山瞬间迸发,恐龙在草原游走,流星疾落如雨而钻石散落大地,这时间有千般容颜,八十种好,却都及不上你唇边曾微吐出的气息。

  用情人节来告别也不错。明明爱得不深刻,就把不信任当作分开的理由,只因为我爱,所以我仍然相信你说的所有。今夕何夕?君已陌路。

  我是靠信心和自傲来活着的人,也因此失去了所有,就算为了期待与你再相逢也不能轻言放弃。不用回了,现在我不想收到你的只言片语。

  他回的短信:

  08-02-1421:39这可能是永远的痛了,这个年失去的太多。08-02-1421:44

  信任不是理由,也许这信任问题出现得不是时候。现在想想不是别的问题了,而是咱俩自乱了阵脚!

  08-02-1421:46

  好好爱惜自己。后来,我们在QQ上聊天,静止如水是他。

  2008 -2-1810:29:23静止如水:那天不是刻意不想见你的!一是生那前一天的气,二是因为那天家里发生了一些不愉快的事,当时的心情特别不好,三是手机没电了,放在我的卧室充电,我在一楼和家里人说事,没听见。当拿到手机的时候你已经走了,而且也发了分手短信了!

  彼此沉默到正月十五都没有联系,后来转发祝福的短信,让我们又打了电话,他的哭腔使我心疼得不得了,不知道真的哭了还是喝酒的原因,赶快又开始劝他。

  昨天因为“琉璃厂”的名字我想不起来,给他打电话,他冷冷的口气让我很是伤心,一个月过去了,现在说出这些话,会不会使他看见了难过?会不会这些只是我的独断的思想?我是个不婚主义者,可是我表现出来的却像是在逼婚,像是把他捆牢了,使他不能更像自己。我甚至有些后悔,是我自己被流言干扰错失了他,仍然宁愿告诉自己,他不是不守约,他也很在乎我,只是为了逞一时的口舌之快。

  现在,转身想起他还会流泪,明知道自己还没有放开,但还是假装很快乐。3月21日,再退回原点。叫他哥哥,对他说我知道我该怎么做,我们永远都是好兄弟,我知道如果我不这么称呼,我就永远找不到借口走近他了。

  记者手记:

  看得出止水非常后悔,因为信了局外人的话,怀疑,一冲动就提出分手,没想到男友竟然没有挽留,而是同意了。但是提出分手并非最糟糕的冲动。我是说同居,女孩子完全献出自己,这才是最糟的,一个巨大的赌注,输的可能性最少百分之五十。现在年轻男女同居不在少数,尤其外乡来的,住在一起,还能节省房租。正在同居进行时的女孩子们,你们想过没有,万一将来你嫁的人不是现在的恋人,那时候你怎么办?

  我不是男权主义者,但所有中国男人都有根深蒂固的贞操观,处女情结,如此岂不是从一开始就低他一头?有些女孩子还为他做饭,洗衣服,完全成了一个家庭主妇。没有结婚,没有妻子之名,却行妻子的义务,小女子的作为。

  媒体,教育机构,父母都有义务教育女孩子如何更有效地保护自己。女孩子婚前一定要拿得住,把自己最好的留给真正愿意和你走进婚姻的人,如果失恋,不要屈尊俯就,不要寻死觅活,如果他真正在乎你,宝贝你,他会追寻你到天涯海角,其他的人,不过是过客,丰富了你的人生。

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