为自己那份逝去的爱迷茫

　　昨夜又梦见了她，说不清这是第几次了，但无疑间隔的时间越来越长，分手个多月了吧，令我感到了迷茫，心中有些惶恐，怕自己真的会很快忘却曾经有过的那份爱。

　　点燃一支香烟默默地站在窗前，听着音箱里传来的“秋天不回来”，望着窗外低沉的令人压抑的灰朦朦的天，昨夜开始的浠浠漓漓的小雨仍就不停的下着。窗沿上的点点雨水,一滴滴的堕下。男儿的自尊也抑制不住心中淡淡的哀伤，为那份逝去的爱。晶莹的泪珠沿着脸颊无声地滑下，在地上摔成碎片，就象一朵朵为逝去的爱而衰婉的白花。默默地站在窗前，直到初冬的冷风让自己全身感到了一丝寒意。

　　为什么还会梦见她，为什么午夜梦回还会思念她，还会想起那张曾耳鬓厮磨的笑靥?

　　那年刚刚大学毕业回到了家乡——一座小城，开始工作了。她比我先一年去的，大家都还是刚刚20岁出头。那时她家离单位还比较远，在单位上只有一个简陋的宿舍可供安身。工作之余，单位的年青人们都经常到那里集中。慢慢地，通过不断接触，我们都开始互有好感，双双堕入爱河。吃饭基本上都是在单位食堂打，一起吃饭时她几乎每次都以怕长胖了为名，将自己碗中的肉挟到我的碗中，开心的看着我吃下去。虽然双方的父母都不同意我们的交往，但我和她都坚定不移的维系着那一份纯真的爱，两年后偷偷的去办理了结婚证。一年后在单位上分到了一间一厨近25个平方米的住房，我们牵着手步入了婚礼的圣殿，开始了新的人生历程。结婚后两人恩恩爱爱，互敬互助。因为工作关系她每天都比我起得早，临走时总是轻轻的给我一个温柔的吻，晚上我总是拥着她进入梦乡。两年后，我们有了爱情的结晶。

　　因为难产，靠剖腹才顺利产下了一个儿子，看着在医院病床上的脸色不太好的她，一边为有了儿子而高兴，一边又为她所受的苦感到心痛。在快满月时，我又因肠道疾病而住进了医院，吃饭也只能靠家里请的保姆送来。儿子刚满月的第一天她自己送来了亲手做的饭菜，并问候我的病情，等我吃完饭她才收拾好东西依依不舍地离去，我送她走出医院大门后，远远的看着她仿佛在抽泣着的背影，暗暗在心中承诺：无论如何要好好爱她，与之谐老。

　　两年后，深圳刚开始发展，急缺各种人材。作为男人的我也想让她和儿子过得更好，起了南下深圳打工的念头。有主见的她虽然在生儿子时因手术的问题，造成两个多月都还有落红，也毅然表示一个人在家带好儿子来支持我。打工一年后我因实在舍不下她和孩子，又回到了原单位(这一年是停薪留职的)。小家伙长得很健康，但是她却瘦了，半夜到家时她满面欣喜的看着我……。日子一天又一天，她的爱更多的给了儿子，而我则迷上了电脑,日子就这样在充满着儿子的欢笑声中平淡地渡过。几年后她到大城市去深造两年，每次放假她回家，都给我以一种全新的感觉，对人处事都显得更加老练精干，充满着自信和睿智，这让我感到了压力和差距。她学习结束留在了大城市并将孩子也接去读书，两年后想法将我也调到了身边。看着她独自奋斗购置的新家，让我自生了异样的心理，也让我在家里少了一分主人翁的感觉。随着她工作成绩的出色，和我的环境一时的不适应，受到了挫折，两人间的差距更大了。怕自己把握不住自己，做出对不起她的事，有意缩小了自己的社会圈子，除了上班就是在呆在家里的电脑旁。自卑在心中兹生，自卑与自尊的矛盾中做出了一件让她更加伤心的事(别乱想!不是出轨)，双方的感情也就渐渐的淡漠下来，她说什么我都只听，让着她，反正不和她闹。就这样，社会竟争的加剧，留给家庭的空间越来越小，两人间的分歧越来越大，还是苦苦地坚持着陪她一生的念头。后来她感到这样过下去她很痛苦，坚决要求分手。此时我非常矛盾，分开?感觉自己对不起她，不分开?她又觉痛苦。

　　最终还是痛苦地决定满足她，完成也许是我能为她做的最后一件事，无奈中放开了那只牵了二十二年的手。

　　人生的旅程终归要走下去!是就此孤独一生走到生命的终结?还是等待命运的齿轮将她送回我面前?还是和另一个可爱女人的命运交集?我怕这份挥之不去爱还在心底，会让我再次对不起另一个人?丢开那份刻骨铭心的爱?那为什么还会梦见她?迷茫了!为那一份逝去的爱的去留而傍徨不安!