努力的爱，也许和幸福无关

　　“努力的爱一个人，和幸福并无关联……莫文蔚的轻浅低吟中，似乎透露出不经意与心碎的执著。　　分手后，阿文送的玉坠莫名丢失；接着，一向不离身的手链奇怪地被我落在百里外的家中；现在，他送我的这盘莫文蔚，突然之间卡带，磁带在午夜的黑暗里，被我扯得千头万绪，一如当时的心情。气苦中，不得不怀疑，这都是宿命！

　　又一次深夜坐上火车，颠簸20多小时，清晰记得之前五月的星光闪烁下，我曾同样透过车窗，看外面水泼不进的浓密黑色。这一次，我却看不到外面的风景，因为始终泪眼朦胧。走到车站门口，看到阿文用他一贯的站姿，双手抱臂在胸前，接我。迎上去，挽起他，问还生不生我气，他说，打车吧，我们回去。依然是暖暖的笑，可是我的心像这江南的深秋，透着寒意。回家，阿文做了热汤，看我喝下去，看着他在厨房忙活，那个明媚的五月又回到了心里，想过去抱抱他，可他始终弯腰背对着我。晚上，阿文说，我们谈谈吧，我们分手吧。阿文的理由比一年前还要多。

　　我说，你记不记得，上次就在这里，我们发誓，分手的惟一理由，是不再相爱，那现在，把这个理由给我。说这些的时候，我的心在滴血，我明白，眼前这个男人给我的答案只能和一年前一样，可我为什么还要这么问呢？是要让自己彻底死心，离开后再没有回头的理由，还是要让他也痛彻心扉，那一刻，残酷的不是他，是我。

　　阿文还是说了，“我不爱你了”，这是他第二次对我说同样的话。我笑了，平静得让他很吃惊。我也以为自己可以真的这么平静下去，可是后来我才了解，那时的平静是因为我还没有想清楚这意味着什么，我迟钝的神经没有触摸到决裂后的痛苦。

　　我是个迟钝的女人，一段感情要过去很久，才能真正明白个中感受。就像听人讲笑话，别人都笑了，我还在想它，别人笑完了，我才呵呵傻笑个不住，可你不能说我笑的没有别人快乐。有时候，遇见别人都不笑，或者说是没有能力笑的笑话，我会体味到它的精华，笑个稀里哗啦。迟钝有时从另一个角度来讲是深刻的表现。对待感情，我依然迟钝，那是因为我的感觉太深刻，深刻到我无法像其他人一样把心头所想快捷地表达出来，欢乐与悲哀都固执地埋葬在自己的心底。有时候，会有人耐心地发掘，但通常，都是我自己慢慢欣赏、慢慢怜惜。所以，深刻的人都有些自恋，孤独的人往往能走在前端。

　　阿文说我成熟了许多，他说分手了，让我再抱你最后一次，他不再说话，看着缄默的我，吻上我的唇，舔湿我小巧的耳廓，狂乱，温存，宽衣解带，暖暖的手抚摩我处女的胸，那两朵美丽玲珑的莲蓬在他手心微微颤抖，灯光下泛起让一切都黯然失色的光华，我始终沉默。当他身体坚挺，兵临城下，我说，我们不分手吧。阿文停止了动作，从我身体上悄然滑落。我哭了，泪水打湿了我降低的自尊。像张爱玲说的那样，在他面前，我的心低到了尘埃里，在尘埃里开出一朵灰色的花……

　　回到那明媚的五月阳光，天真的大二光景。清晰地记得第一次见他，我听得见头顶树梢上喜鹊在唱着奇怪的歌谣。一张宽大的桌子，我在这一边，他在那一头。他是招聘方，我是应聘人。我努力睁着双眼，想把对面的这个男人看清楚，不过，我近视，自始至终，只知道他有暖暖的笑容与暖暖的声音。随后，我们一起在校园里做了第一次促销活动，阿文总是一身休闲打扮，神采飞扬，不多话，说一句，却可以让你笑个不停，是我喜欢的类型。交往是纯工作上的，如果不是偶然知道他爱摄影，如果不是恰好赶上摄影老师要带我们拍夜景，而只有他可以借我三角架，如果不是还他三角架时漫不经心的一次海聊，如果没有海聊后玩笑似的请他吃饭的约定，如果没有这些如果，我们会像这人群中的某人与某人，擦肩而过，点头微笑，然后陌同路人。

　　接下来的漫长夏天，我们在网络上穿行，他用手机，我用QQ，聊得得意忘形。

　　暑期结束，到学校的第一天，我如约和他坐在了一起，见我第一句话，他说：“你瘦多了。”心头一阵悸动，这个男人，我的宿命……爱情，原来源于某一个眼神、某一个动作、某一种声音。离开时，着他的背影，走路大步流星，我站在那里久久没有动，我就知道，我再也走不出他的眼睛。

　　十月，阿文找到我，要再做一次促销活动，把原来回家过中秋的计划扔掉，我会留下来和他一起工作。在公司，他把我从一群促销小姐中叫出来，站在门口的走廊上，轻掩上门，天花板低的像要压上我的额头，声控的灯光忽明忽暗，我知道自己的脸颊一定潮红。依然暖暖的笑和暖暖的声音，他告诉我最近自己工作的变动，感谢我留下来帮他完成活动，他问我，会不会就他反复更换工作而认定他做人也这样没有定性。我呆了呆，回答，怎么会？！心情忐忑，他为什么那么在意我对他的看法？心情从此不再平静……

　　活动做完了，并不顺利，最后一天我哭了，并非因为辛苦，也不是因为受委屈，而是，恍惚的猜想，迷离的状态让我心绪不宁，看着他匆忙的身影，我真的想走过去问一问，虽然自己也不知道有什么可以问。阿文要去上海工作，我们坐在一起，他第一次跟我提起以前的女友伤他有多深。我无言，只是告诉他，你的心里并不是没有爱情，而是这爱像是被泪水浸湿的火柴，暂时燃烧不了，你现在能做的是打开心房，让阳光照射，把火柴烘干，自然就能点燃爱情火焰。我还想说，让我做你的阳光吧！可我看着他的眼睛，说，不早了，要回去了。

　　回到宿舍，拨他的手机，占线，再拨，还是占线。放下，他却打了过来。我们同时在拨动的是彼此的心弦……默契的心灵，在夜空里交流，这个电话打到了凌晨，我没有丝毫倦意，所有的话都说了，第一次，鼓起这样的勇气。而他却在退缩，他说自己是个胆小鬼，他说自己马上会远行，还说有太多的现实要考虑，也说自己曾经受伤不再相信爱情。所有的理由都空洞，我告诉他，拒绝我只需要说不爱即可。他说你不要逼我，我说我就是这么执著。“我不爱你……”，阿文还是说了。一样的虚浮不定。在我们爱情落幕前，这句话，他对我说过两次，都是拿刀在我心上一笔一划刻下的，刻完后，我转身，牵筋动骨的痛啊，心上已是血肉模糊。此刻，心碎的声音在已经渐渐阴冷的空气里叫嚣，放下电话，我坐到了天明。

　　想给他买双手套，暖和的像他的声音他的笑容一样的手套，送他作生日礼物。走遍了街巷，没有寻觅到想象中的物件，一边的挚友冷不丁说了一句：现在是秋天，不会有厚手套卖。为什么，偏要寻找根本就不存在的？！是啊，为什么，我要寻找根本就不存在的？！我不知道，这句话象是谶言，预示着我和阿文以后的日子。泪水顷刻奔涌，抱着朋友，痛哭在街头。在他走的前一天，我把四双厚实暖和的袜子交到了他手上，告诉他，路是要靠脚走出来的，脚舒服了，就哪里都舒服了，一个人在外面，要慎重走每一步路。来不及看他的表情，别离已然在眼前吹响汽笛。

　　很久不联系了，冬天里，我过生日，心底的冰冻没有丝毫溶解，可是，他遥寄了莫文蔚的声音，有我爱听的《盛夏的果实》，他还记得。还有一只毛茸茸的小熊，贴近脸庞胸口时，心里似乎有冰川消融，春水流动的声音，其实我是个好哄的女人。大年二十九，他到我家乡来看我，晚上我们一起吃夜市，仍旧是什么都不说，分手时候，他说，我是他最好的朋友。我当时只有一个念头，打开车门，从他身边逃走，我承受不了这样沉重的“友谊”。新春到来时，我给他发了一封邮件，告诉他，“你曾说我是精灵，可你不懂，精灵的爱情不可以降格为友谊，哪怕它再美丽；精灵的眼泪不可以轻易滑落，哪怕是为了你……”我想，以后再也不要相见，或许，我的心才会平静安宁。

　　然而春天到来时，爱情也在阳光下跃跃欲试，破土萌芽。他说他爱我，真的爱我，失去后或许才知道珍惜。从来不知道，自己对他的抵抗力是这么的虚弱，没有什么反抗，缴械投降，一切都那么顺理成章。甜蜜的日子总是过得飞快，电话、信笺，穿梭在两颗心之间，文字里我触摸他给我安定的温暖。曾经以为，真的可以从此安享这份来之不易的感情，可以肆意挥霍这积蓄已久，要酿出淳酒来的感情，没有多想，只知道傻傻地笑着，快乐如春天阳光下透出嫩绿的新芽，粘惹着一层新鲜的露水，披带着一轮和煦的春风，疯长着，疯长着……

　　又是一年的五月，阳光依然明媚。我坐了20多小时的硬座，跑到他在的那座小城。那个时候，不会想到以后会有那么一天饱含泪水，再次坐这趟车，别样心情。离开上海的他，辗转来到这里，喜欢上了这个城市。它像我的家乡，但是更加透明、清新，是我理想中故乡的样子。我一下子迷恋上了这里，我们一起爬雁荡，留下多少欢声笑语，他说山作证，水作证。可是山水依然，人已分飞……

　　快乐啊，爱着的日子……他上班，中间会跑回来，看看我。应酬晚了，他敲开花店的门，子夜时分，拎着三朵香槟玫瑰，安慰我寂寞的等待，换我惊喜的笑容。他做饭，我在一边打下手，或干脆捣乱，看他无奈做凶恶状，却忍不住一边翻菜一边把我浅吻……相爱真的开心，在他脸上，我看到了发自心底的幸福，我也幸福。这世界上，能给你快乐的人很多，可是能让你幸福的，寥若晨星。遇见了他，什么辛苦什么等待什么得失什么计算，统统都抛到了脑后，我爱他，傻傻、简单地爱他，这就够了……

　　或许，陷入爱情的女人通常都比较傻。我是个单纯保守的女孩子，在我以往的岁月里，没有哪个男人像他这样走近我。从小的家庭环境就教会我女孩子要贞洁，第一次是要交给自己的丈夫的。所以，我们在一起的十几天，我一直小心翼翼地保持着这最后的防线，我不知道，是否这让他感到困惑了，我问他，他说他爱我，不要我想那么多，可我从他眼睛里，看到的是失落。我真的不够爱他吗？晚上，他静静地睡去，我伏在他身边，看他一皱一皱的鼻子，听他含糊而甜蜜的呓语。其实，在他第一次吻我时，我就决定，如果他愿意，那就嫁给他吧。这个想法很傻，他后来告诉我，我的这个想法很傻。可是，没有什么可以比这更能表达我爱他了。谁说第一次就注定是肤浅不可信的，谁说年少的爱情就是禁不住现实冲击一定会毁灭的，我说我爱你，我该怎么证明给你看，把自己交给你就可以说我爱你？！能轻易把自己交给你，我也可以轻易地把自己交给别人。我只是觉得，这是我能交给自己丈夫的最好的礼物。可我该怎么对你表达呢？我的爱人。

　　又一次分别，我们的爱情在一次次的别离场景中定格，我一步三回头，我看到阿文站在玻璃窗的后面，身体不自觉地前倾，我看到他眼睛中的留恋和不舍，然而无泪，因为那个时候，我知道还有下一次相见的希望。我把自己抛在了轰隆行进的火车上，心却留在了他那里。

　　《东邪西毒》里有句台词：想知道喝酒与喝水的区别吗？喝酒，越喝越暖；喝水，越喝越冰冷。想起这台词，就想起。梁朝伟邪邪的眼神，剧里，他思念着一个永远无法忘记的人。所以有首歌唱道，思念一个人的滋味就像喝下一杯冰冷的水，然后，用心，把它酿成滚烫的泪。我一直生活在对阿文的思念里，把这当作快乐顶礼膜拜。再次的见面，是我到车站接他，他紧紧拥着我，我们无目的的在偌大的车站广场踯躅，后来，走了很远才回过神来，要打车，回家，走错了方向。呵呵，那时候，我知道，他爱我。

　　接下来的日子里，阿文把我带给他的朋友们看，和他的父母一起吃饭。巨大的幸福感把我压得透不过气，可隐约中，我感觉有什么不和谐在我们之间蔓延。他回来的时间那么匆忙，长久的思念让我分秒都想依偎在他身边，而他要有自己的空间和时间，我时常感觉到自己有点让他烦了。第一次冲突，我在他身边哭了，他居然说，擦干眼泪，走吧。那一刻，心凉如水。我不是个要人宠要人哄才能活下去的女孩子，打小的坚强让我不会轻易落泪，可在他面前我却如此脆弱。不需要什么话语，只需要在我无助，在我气恼的时候，抱紧我，在我耳边说：别哭，宝贝。甚至，你可以什么都不说，什么都不做，有坚强的臂膀让我依靠，有宽阔的胸怀让我徜徉，就可以了。可他，却让我用自己已经冰冷的手指擦干眼泪，让我走开。我只能觉得他不爱我。

　　女人，就是这么执著于细微的动作与情节。裂隙由此产生。阿文回到了他创业的那座城市，留下孤单的我。我们邮件来往。说他的工作他的生活，很少提及我们的感情。本来就不确定的感觉让我很惶惑，我不知道我们的感情是怎么了。我们开始了冷战，我跟他说我内心最隐秘的感情，说我曾经想过要嫁给你，在你吻我的初刻。可阿文说，这让他感觉沉重了。心粉碎。我试图做最后的挣扎，又是他的生日到来了，秋季的寒风里，我先打电话给他，阿文说，你还在跟我怄气吗。我不明白，我给你打电话，怎么就是我还在跟你怄气呢？我告诉他我买了车票，要过去给你过生日，阿文说，不要气我，明知道我没时间陪你，你还这样任性、自做主张，把票退了。我无语。长久的积压情绪喷涌而出，我再也不想阿文在外面打拼有多难，我再也不想我做什么都应该让他快乐，我想我该疼一下自己了。我告诉他，我要过去，如果我不过去，那我们就只有分手，可他说，你过来吧，你过来我们分手。

　　颠簸20多个小时，我赶去给他过生日，赶去做分手的仪式，分手需要仪式吗？

　　我们分手了，在爱情刚刚开演的时候。

　　分手了，阿文又带我去旅游，选择了和雁荡决然不同的一个大峡谷，有挺峭的崖壁，有淙淙的溪流，斩钉截铁如你的决断，温婉绵长如你的怀抱。我们在一块高大突出的岩石上歇脚，阿文躺着，我坐着，我们悠悠的说话，他说要我找一个和我学识相配的，说自己适合找一个温顺的女子，我们真的是性格不和么？我们曾那么投契得如钥匙一般进入彼此的心灵，分手，让我们否定了从前的一切。我说我不信你现在不爱我，我宁愿相信，你从来没有爱过我。阿文没有给我什么解释，他说，你要相信，从前我爱你，你也要相信，现在不爱了。为什么？没有人可以给我答案吧。

　　从他那里回来，我以为我可以很平静，我以为一段感情就此结束，可以雁过无痕，收起碎落的心，重新来过。可身上有他独特的奶香味道，想起他嗅着我的身体说我有青草的芬芳；眼前有他照片上暖暖的笑，两个人甜蜜依偎，似乎地也久天也长；打开柜子，是我穿他的一件大T恤，深兰色，那个明媚的五月，我就穿着它，光腿光脚在小屋里乱跑，我清晰记得，他抱住我说，乖乖，你穿这个真性感，穿走吧，就当我总在你身旁。我把它当睡衣来穿，一直到很冷，仍然固执地穿它在宿舍招摇；爬上床，是他送的那只毛毛熊，乖巧地坐在我枕头旁，想起他帮我搬家时，对我说，他好羡慕这只熊，可以和我一起入睡，伴我美梦天长……

　　所有的记忆都在身边兜转，抽打我已经看不清原貌的破碎的心。怎么一段感情这样脆弱，说不要，向后抛，甚至可以不回头去看它有没有摔破。阿文说，我们还是朋友，他仍然想知道我未来过得如何。或许真的是没把握，他对我没把握，什么性格不和，什么已经不爱我，我不信，根源还在于我们都没有了爱下去的勇气和信心，太模糊的未来，太长久的分离让我们一起想到了放弃。不知道，将来我会在哪里，不知道他又会漂泊到哪里，所有的不确定，让我们像是懦夫，我对爱情怀疑，他对爱情游移。他不愿意多付出时间、精力，我精疲力竭，再也不愿意无止境地唱独角戏，举步维艰的爱情里，我们举起了白旗。如果，不奢望那么多，或许可以平淡地过，可那不是我需要的。如果，我再痴情一些，只问付出不求所得，阿文也会肯怜惜我，可那不是爱情啊。

　　你会找到更好的，阿文这样对我说。你再也找不到像我这么爱你的人了，我这么对他说。有时候，残酷的真的不是他，是我。

　　或许，我爱的真不如他深沉，我激情、我莽撞，我爱得义无返顾，我带着深刻，把爱捧到他面前，像个邀宠的孩子。阿文，只是暖暖地笑，不说。不说，是因为爱的深刻，还是从来就没有爱过，没有人可以告诉我。

　　阿文给的东西莫名的一件件离我而去，可他还像生根一样，扎在我的心底，我要把他连根拔起，那连带的必定是一颗愈加破碎的心……

　　努力的爱一个人，和幸福也许真的并无关联……