这样的爱会让你的“他”抓狂

　　你的另一半正在工作，你一看到他得杯子空了，就会赶紧去给他续满水?他需要吃药，你是把他的药放在他够得着的地方，还是不断催促他，你希望他看到药就会想起你?你是不是每次出差回来都会给他买一大堆的衣物，不管他喜不喜欢，统统要求他佩戴?

　　如果，你坚持认为这仅仅是一种爱的表达，无需大惊小怪，那么，你也许正在对你爱的男人实施关怀强迫!

　　毫无疑问，女性越来越独立自主，在两性关系中的强势地位也越来越突出，从姐弟恋的增长速度就可以看出。而很多男人也不再认为找一个比自己强的老婆很没面子，他们愿意在生活、情感、甚至经济上依赖女性。而这种依赖一定会给女人带来很强的满足感，他们越依赖，女人就越满足，殊不知，早已掉进“关怀强迫”的陷井里。到最后，无论他需不需要，你都不能不给!关怀强迫症正在袭击!

　　1、什么是关怀强迫症?

　　英文原词是“Co-dependency”，原意是交互依赖，是指依赖别人对自己的依赖。既是指一个人总是自觉不自觉地向别人提供人家并不需要的关怀和帮助，从而使别人不能独自解决处理问题。而当他的细致关怀被人依赖时，他会自我满足于这份成就与价值，满足籍此获得的道德优越感，否则就会有较强烈的自责和痛苦。过度关怀他人实际上是“对别人需要自己的需要”。

　　2、关怀强迫从哪里来?

　　无论男人还是女人小时候都会有这样经历，你的父母总在冬天永远都认为你少穿一件衣服，会太冷，夏天又会认为你多跑了两步，会太热;到了学校宿舍习惯性给你铺被褥;你的母亲明明知道你最爱吃她做的土豆炖牛肉，依然每次都会问上一句，好吃吗?……这种过度关怀和溺爱便是一种来源!而另一种则是极端影响则是在孩提时代经常挨打挨骂，亦或家庭不完整，就会使人的”情感库”得不到满足，长大后，她会把自己想要满足的情感需要投射到伴侣或孩子身上，通过过分满足他人来弥补自己情感上的缺失和需要。

　　3、为什么女人更容易产生?

　　最新一项数据表明，在美国的女性当中，有接近85%的女性都患有关怀强迫症，而在成熟独立的女性中尤其明显。无论女人怎样强势，社会对女性的角色定位总是在”照顾者”的角色，因而要求女性”具有更多的爱心”，导致女性会刻意地强化自己“关怀者”的地位，对男性的生活各个方面进行无微不至地照顾，从而削弱了自己的需要。当然，对于父母的过度关怀，我们理所当然的可以理解为“可怜天下父母心”，只可惜，没有一个男人会用“可怜天下妻子心”的胸襟去理解你的过度关怀，相反，男人会在你的过度关怀下无所适从，他们也许会因为不好意思拒绝你过分的好而感到压力重重，有甚者，会因为对你的依赖渐渐丧失独立生活的能力而感到自卑担忧……

　　现在，让我们来听听男人们怎么说：

　　“妈咪宝贝”的奴化圈套

　　“我是想过对她好一辈子，因为我知道她是因为爱我才会付出这么多。可我没想到十一年的恋爱之后，恋人丢了，却多了个贴身保姆。”

　　朱天一 28岁 广告宣传设计师

　　我的确有恋母情结，从小到大，我妈包揽了我所有的生活细节。现在，我们已经不住在一起了，她还会到我住的地方收拾房间，她希望我永远都长不大。所以，青春期的时候，我对女朋友的要求是：我妈能为我做的事情，你也能为我做。

　　我很霸道，征服欲很强，又偏偏喜欢有个性也很霸气的女孩。这样一来，自然总是会吵架，但从来不会因为吵架而真正分手。我不觉的吵吵闹闹有什么不好，也是一种交流，会促进感情。我不喜欢那种相敬如宾的亲人感觉。

　　我的前女友起初的确很有个性，但是一点不会关心人，也不会做家务，又有很多不良习惯，我就总是说她。比如，我们的开车方式不一样，她喜欢把音乐开的很大声，我跟她说这样容易发生走神，尤其是疲劳驾驶的时候。最初她总是会跟我扛，不理会我，我们会因为这个吵架。我也会因为她跟别的男人有点亲密就大发脾气，不许她给其他男人打电话，我知道我的要求很过分，其实，我只是说说而已，一时之气，并不是真的要她这么做。

　　后来她渐渐的改了很多，我爱吃的东西她都学会做了，去我父母家做家务也是一把好手，无论我加班到多晚，她都会给我弄好吃的，如果我不吃，她就会问我是不是不再需要她了?觉得我在冷落她。除了我的朋友，她也没什么自己的朋友了。我说什么就是什么，让我觉得很无趣!我是想过对她好一辈子，因为我知道她是因为爱我关心我才会付出这么多。可我没想到十一年后，恋人丢了，却多了个贴身保姆。我无法不喜欢上别的女孩，最终选择跟她分手。分手后，她及其不习惯，几次求我回到他身边，甚至愿意等我跟新女友分手。我也没想到她会变成跟我母亲一样，对于我离开她一样能生活的很好这个事实完全不能接受，到现在她还是经常会去看望我的父母。

　　三言两语评男女

　　男：朱天一是典型的在母亲“关怀强迫症”的影响下成长的“妈咪宝贝”型男人，于是，他们也就自然成了培养“关怀强迫症”的好手!最善于拿自己的孩子脾气磨砺女友的个性。他们不喜欢用成人的方式处理问题，认为太理性会少了很多生活乐趣。他们难过时就大哭，嫉妒时大发脾气，做错了也可以下跪道歉……极端的喜怒哀乐都是在利用女人的母性来驯服你。当他发现你总是甘拜下风，也就会对你失去兴趣。

　　女：控制好自己的情绪，而不被他左右。一味的忍让和包容并不能使他更爱你，学会说“不”!该给他吃酸的喂辣的喝苦的，千万别一时心软就给块糖，吃多了会腻!在他开口使唤你之前，先给他委派一堆任务培养他的责任感。切记：男人离不开你只会因为爱你爱的要死，那理由绝对不会因为你爱他爱的要死!

　　老婆的包装术让我疯狂!

　　“老婆总是给我买名牌，她说这些东西才能配的上我，我的名牌拥有量比我老板还多，同事们开玩笑叫我吕大牌，这样的物质关怀我实在吃不消。”

　　吕芒 29岁 高级销售经理

　　我是那种典型的贪吃贪睡的懒男人，她是那种典型的精力旺盛女强人型，里里外外一把手。基本上，我们家的水卡电卡放在哪我都不知道。而且，七年来，我从里到外上上下下全部的行头都是她给我买的。我甚至不知道自己腰围的增长速度。跟她在一起，总觉得是上辈子积了什么大德，这辈子找到这么好的女友，什么也不用操心!

　　但是只有一样，让我觉得自己的自尊很受伤害。她挣的钱是我的一倍以上，这我倒是能想通，我不是大男人主义，有个比自己能干的老婆有什么不好?挣的多，也不代表她不需要我。但是，她在物质上对我的过分关心，让我受不了。比如，她会给我买阿玛尼的衣服，CK的内裤，LV的皮包还要跟她配对的款，说这些东西才能配的上我老公，开始我肯定会很开心了。但后来，我身上的名牌比我老板还多，同事就会开玩笑叫我吕大牌。我很不好意思，就开始找各种理由拒绝穿。去年，我跟她去参加她的同学会。我正跟一个朋友聊天，她忽然冲过来说，老公，那谁谁刚换了一辆4钢的吉普，你也换吧，你要是钱不够，我可以先给你。我说没那个必要吧。她又说，怎么没有啊，你是我老公，你吃的穿的就得比别人强!对面的朋友噗哧就乐了：你们俩谁是谁老婆啊?

　　那一刻起，我忽然觉得她对我这么好是想把我包装成了另外一个她理想中的人。而他到底爱的是我，还是被包装后的那个人呢?

　　三言两语评男女

　　男：吕芒所困惑的问题，是很多普通男人都有的心病。女人越来越独立，好强，凭借对时尚的敏感度，带领很多男人过上了有品质的生活。但不断膨胀的物质欲望，也足以使一个甘于平凡的男人担忧你们的爱情会不会也迷失在其中。

　　女：首先需要提醒的是，一个懒男人绝对是由两个过于勤快的女人培养出来的，第一个是母亲，第二个就是你!等你真正感到累的时候，才发现你的男人连洗衣机都不会用!假如你真的热爱包装术，那么，最好把这种包装术用在自己或者你的朋友身上。找出他与众不同的优点，时刻提醒自己这些才是你爱的。

　　追丢慢热“贵公子”

　　“她每天都会给我打很多电话发很多短信，而我在她的关怀中越来越烦，时而会怀疑她感情的动机，时而觉得内疚，她对我越好，我就越怕伤害她，只好敬而远之。”

　　David 26岁 集团董事 美籍华人

　　我刚从美国回来的时候，认识一个女孩，彼此都很有好感，她是那种很热情的女孩，而我比较偏内向，她的健谈和大胆很吸引我。我也明确的表示过我喜欢她的热情。但约会三次后，我发现她的热情燃烧的太快，让我很不适应。她会随时随地给我电话，问我在做什么，如果我说我在开车不方便接电话，她就马上会发来短信叫我小心开车。如果我说我在开会，她就会帮我叫外卖说怕我忙忘了，如果约会我迟到了，我还没开口解释，她就会很理解的说“塞车的时候很烦躁吧，快，先喝口水。”开始我的确觉得很贴心，有个女人总是能替你着想，对于一个重事业的男人这非常好，但后来就吃不消了。不停的胡思乱想：我很年轻，有很好的事业，这些会不会成为她如此热情的动机?当然，大部分时候，我愿意相信她是个单纯的女孩，但我又会有另外的担心，她对我这么好，而我目前一心只想发展我的事业，我在控制自己不要轻易的陷入爱情而放弃理想。这么一来，我就会担心不能给她对等的关怀，有一天会伤害到她，这让我觉得很内疚，于是再见到她时的那种轻松全都没有了，转而变成了一种负担。

　　我很羡慕我的一个朋友。她的女朋友不会时刻把关心挂在嘴边，会实实在在的帮助他。他换了一个新的办公室要装修，没时间盯着，他女朋友拿着一把菜刀去看着十几个民工干活，一个晚上把三天的活都赶出来了，非常能干。而且事后也没拿这个去向男朋友领功说，看，我帮你做这个做那个了。我想男人都会喜欢这种女人吧。

　　三言两语评男女

　　男：象David这样无论家境和个人资质都及其出色的职位很高的“贵公子”，会有很多出色的女孩子采取主动。可能很多女孩误会从美国回来的人，择偶观念一定很大胆开放，便会过分热情主动地表达爱心，殊不知，你多余的表达正逐渐转换为他的忧虑。尤其是有钱有权有背景的男人，心思繁重，缺乏安全感，疑心较重。

　　女：在最初交往时，不要在诸如经济、家庭背景、公司状况等隐私方面表现出过多的关心，最好耐心留待他对你有足够的信任之后自己讲出来。要尽量多的崭露你的人格魅力和处事能力，而不只是你的衣着和妆容。

　　你是我女友还是我妈?

　　“她最常说的一句话就是：‘你一离开我就不行了。’我觉得这都是一种幻想，没有谁离开谁是不行的。”

　　李海涛 演员 32岁

　　我很小就离开父母，曾做过八年的刑警，经历了无数次的生死考验，所以凡事喜欢独立思考，喜欢每样东西都自己选择。但我的女友并不这么认为。她认为同龄的男女，女人总是会比男人心理成熟一些。她老说我像个孩子，什么都得替你操心，但其实我不是。她最常说的一句话就是：“你一离开我就不行了。”我觉得这都是一种幻想，没有人离开另一个人就不行。

　　她也会把她的喜好强加给我，一起逛商场，她会突然从柜台拿出一套衣服来说：“你穿这套合适!”她喜欢粉色，硬是逼着我穿那种粉色的衬衫下面套白色的沙滩裤，说这样看上去清新。但天知道，我不是乖乖男类型。有时迫不得已买下来，穿穿也是为了让她开心。面对她的这些强加给我的关心，我突然会产生一种困扰：我面对的是我的女朋友还是我妈妈?

　　最受不了就是她总催我：你该给你爸妈打电话了。我知道她是再表示她对我父母的关心。可她根本不知道，我要是总打电话，反而会使他们担心。我们有我们的交流方式!我比她更了解。我情绪有时会没来由的低落，不喜欢说话，她就会不停追问你怎么了，出什么事了?如果我说没有，只是想静静，她就会说我不信任她，不愿意说给她听。有时，她会找出一些测试给我做，说是为了更好的了解我，虽然我觉得很无聊但还是会去填那些表格，但心里在想，难道天天在一起都不能了解，宁愿去相信一个小测试?

　　三言两语评男女

　　男：海涛是007类的男人，思想成熟、经历丰富，永远有自己独特的嗅觉和生活准则。对007们来说，永远没有比自己的个人爱好和内心的自由更重要的事情。想用你的方式同化他，以自己的喜好强加到他身上，只会让他厌烦和远离你。

　　女：不妨做那个“邦女郎”，学会给你们的关系放假，给自己放假。用你的敏锐慢慢接近他的内心和头脑，那是他真正需要关怀的部位。找到一些他爱你的其他理由，比如，你有很健美的身材，很丰富的知识，而不是因为你很会给他选择内衣裤。

　　MC技术支持——如何克服做老公的创可贴

　　1、改变 “我这一切都是为了他好”的观念，换个思考模式：我这么做，他是否真正需要?

　　2、回忆自己过去情感满足的模式。比如：自己小时候是谁带的，得到关怀的满足程度如何?再了解一下另一半的关怀满足模式，问同样的问题。

　　3、可以为自己的关怀行为列出一个表：有两项，一个是你为他做了什么，另一个是你为自己做了什么。

　　4、分析自己关怀他人的动机。你总是会为他买内衣，是不是因为其实很想他能为你做同样的事情?如果不是，就改为在送他的生日礼物。

　　5、把一天打10个电话逐级减少，试着每星期减少两个。最后控制到对方认为合适的数字。可以尝试一天不过问他的生活细节。

　　6、如果他有恋母情结，请不要把他的母亲立为你学习的榜样。

　　7、尝试着在为他准备宵夜前，问问他的意见：“亲爱的，你需要我为你做这件事吗?”如果他的回答为NO，那么，就停止去做。

　　8、如果你真的不想洗碗，而他也不想，那么就给你们的今天放个假。

　　9、花时间了解另一半的真正需要，比如提前买两张精彩球赛的门票，把另一张送给他最好的球友。同时，你可以去听你喜欢的音乐会。

　　10、拒绝自己使用“我老公今天出差回来，希望我跟他一起吃饭”作理由，来推掉一个事先答应好的朋友聚会。