原来，我是可以离开他的

　　情人节过去三天了。原来，我是可以离开他的。

　　一年多前，大学尚未毕业的我，挂着追求梦想的幌子，只身从北方来到深圳这片暧昧十足的土地。原本，我以为自己可以一切顺利。谁料，头一晚，正在大街上寻找住处的我，手机、钱包、证件瞬间不见。幸好，藏在胸罩里的五百多块钱还在，让我不致绝望。可是，我还是哭了，哭得一塌糊涂，像乞丐一样，蹲在街边。

　　开着丰田车的他，下了车向我走来的时候，我还低着头，衣袖任泪水渗透。“小妹，怎么了？”他的声音很温柔很有磁性。我傻傻抬头，看见了长得并不帅的他。不过，他浑身散发着一种令人想靠近的独特气质，在街灯的掩映下，显得有点迷人。“我有事没事，关你屁事？”以为他想诱拐我，我努力作不好惹状。他略微后退，但很快恢复笑容，随之给我递名片，道，没事就好，有事可以找我。我没接。他只好将名片轻放在我身旁地上，然后转身朝车子走去。开车前，他还透过车窗，望了我一眼。依然泪眼朦胧的我，看不清他眼神。

　　待他的车子消失于视野后，我才好奇捡起那名片。原来，他是某股份公司经理，还是作家。或许，只有作家才会悲悯民生，才会悲悯我。一刹那，我相信了名片，相信了名片中的他。在街上游荡至天明后，我走进电话超市。原本，我想打电话回家。却不由自主打给了他。

　　于是，他给了我工作，做他的秘书。日久生情，我喜欢上了他，然后爱上了他。他，也说爱上了我。尽管，他有老婆和一个9岁的女儿。如果没有那一夜，或许我只是爱上了他，并不会觉得离不开他。可是，那一夜确实存在。我将初夜给了他，他说会好好爱我。那一夜，我刚刚19岁。那一夜，我真真正正成为了“小三”，之前一旦说及我便义愤填膺大吐口水大骂贱人的“小三”。

　　“小三”日子，不用自力更生，也能丰衣足食。最显著的标志是我的脸，由瘦长发育至圆扁。也就是说，我比从前难看了。可是，他一如既往说爱我，我也一如既往说爱他。当然，爱不是说的，而是做的。偷偷溜到酒店做爱，已经成为我们的家常便饭。这一切，他的老婆和女儿毫不知情。我还常常和他们一起共进晚餐，甚至共进晚餐时悄悄用脚挑逗他的脚，他的老婆和女儿依然毫不知情。特别是他的老婆，和我始终亲如姐妹。我不得不佩服我和他消灭犯罪证据的非凡功力，偶尔偷笑。

　　当然，我的良心并非一直过意得去，觉得自己正在破坏一个美满家庭。可是，看到他似乎很过意得去的样子，我的良心也只好过意得去。而且，我并没要求他娶我。所以，日子就这样混下去。

　　然而，“小三”日子并不风调雨顺。渐渐地，我和他就有了一些小疙瘩。于是吵架，不过只能偷偷吵。偷偷吵不够过瘾，我就将情绪巧妙融入工作中。他吩咐的任务，我故意拖延；他召开的大会，我故意不去；他出差的日程，我故意弄错。同事们当然不知道我和他是地下党，只以为纯属工作矛盾，不太在意。而他，却心里明白。不过，他偏偏不发火，反而安慰我：“没关系，别着急，慢慢来。”弄得我无可奈何之余，心头一热，心底涌上感动。

　　这个男人，我竟然爱得疯狂，越来越不能离开他。然而，爱一个人注定承受痛苦，爱得越深越痛苦。我对他的爱意渐渐加浓，他对我的爱意却渐渐减淡。可是，他并没有和我说分手。我们依然偷偷做爱，偷偷吵架。但是，我开始备受折磨，不知道自己爱上这个男人是否值得。

　　折磨，可以让人清醒。夜半无声，我为自己哭泣。假如我这样活下去，青春还有何意义？人生还有何追求？于是，我鼓起勇气，和他说辞职。他却不让，说你工作还不够一年，没有经验很难找到好工作的。不知不觉，我心软了，只好留下。其实，我深深明白，我离不开他。可是，我还是希望自己能离开。

　　当我再次鼓起勇气，和他说辞职的时候，我的工作合同刚好一年到期。他默然答应了。然而，金融危机恰恰爆发。之前像雨后春笋一样冒出的珠三角企业，纷纷如被砍的冬笋一般倒闭。也就是说，我找不到另一份工作。他十分清楚我的状况，于是叫我回来，继续做他的秘书。似乎着了他的魔，我顺从了他。继续做他的秘书，也继续做他的情人。

　　然而，我心里一直筹划着离开他。因为，我知道“小三”永远不会有好结果，我无力承担那种结果。尽管我对他欲罢不能。

　　年初，我又疯狂向各地人才网投简历。上海一家服装公司看中了我的设计才能，正式聘用我。我终于下了狠心离开他。2月14日，情人双双对对。我和他再次偷偷做爱。完毕后，我平静地对他说了离开。他没有阻拦我，没有劝我留下。但是，他为我痛哭了一场。我将他的头，拥入怀中，任他的泪水，冰冷我的肌肤。其实，我心底的泪水比他的还冰冷……

　　今天，我20岁。明天，我将前往上海。

　　告别一个时代，迎接另一个时代。我知道，我绝对不会重蹈覆辙。因为，“小三”在侵略别人的幸福的同时，也在毁灭自己的幸福，从而陷入永久的痛苦。