在爱情角度里我是真的很自私

　　2008年一月，打开电脑，混乱情绪强行停止，看着房间满眼凌乱，一如那死要离婚女人说的，没有我你活的象条狗。住着狗窝，过着狗日子，爱情有时候很可悲，在感情浓郁说要生死于共，感情破裂之后就是鱼死网破，她恨不得马上把我整死在所知范围。一个女人不再爱一个男人看你的眼光如同看一条卑贱的狗，只有鄙视和冷漠。

　　其实，不同性格人结合在一起就是一个错误。我最大的错误就是希望我可以改变她的错误，结果从一个侧面证明婚姻是爱情的坟墓。离婚协议书已经收到好几天，仿佛爱情一下远离了我，剩下一副空空的躯体去面对世界无情的折磨。习惯上了51，看到一个征友，名字叫等爱兔子，一脸纯真，我随意给她一个消息，一个最适合你的人选已经加入，你可以停止你的征收计划，她给我回了一个，三围，职业，和基础，我心一跳，她还真现实，回了一消息，只有下围标准，职业IT，基础好身体强壮，你家要需要扛煤气的，保证不会失望，决定是苦力级好男人。

　　我心已经开始扭曲感情真实性，对女人完全失望。于是我尽力用自己成熟的心理去诱导她走向一种对我依赖的方向，这个可怜而又单纯的孩子，完全沉迷在一种陌生而又神往依恋感中。我帮她扭开网络爱情的灯，她就傻傻的朝着那不归路一直走，以为我给予的光明是如此绚丽，完全不知道里面隐藏着自私和罪恶。她问我为什么叫迷失方向，我说，因为总有一天你会在我这里迷失方向。我知道一般女孩都有反叛心理，对于自己不能把握的东西特有好奇心，她怀着一种不怕死的精神深深纠缠着我，配合着我设计一路演绎，她在我身上并存一种依赖和骄情一样的撒欢，我从她那里得到失去的青春味道，相互交融而又各取所需。

　　她跟我要了电话号码，说想听听声音，接通电话，听着她骄嫩而又诱惑的女音，如同一曲致爱丽丝在撩动我死去而不愿意苏醒的心。她说我声音磁性，很有男人味道，我故意说当然，我唱歌比这还行，如果在你耳边说，肯定你会迷失在我哄骗你的大话甜言里。在接近一个多小时爱的谎言引导中，她开始气息短促，有所感应，最后柔柔说，我想听，也希望你不要忘记自己这句承诺，你今生一定要给我一个拥抱。我心莫名乱跳，很多年以为失去不可能再见到的感觉，一下打击着我的内心，她如同一道电光劈开我厚厚面具，把我从死去感情找到一种全新气息，如果我是那搏击长空的雄鹰。那一刻，我坚信，她如同一个骄傲天鹅因为我虚伪的爱语而低下自己高贵的头，放弃了清高配合着我的欲望去企图感动我，伴我飞翔。

　　那个和我有婚姻证明的女人又在催我快点结束这段爱情长跑，因为她累了。我也知道自己疲倦，只是一种不甘心的思想让我舍不得放手。爱情神奇之处在于当你因为某一些新塞点触动的时候会可以暂时忘记失爱的痛苦，这种类似对比手法的治疗效果好不好不知道，当时我只能选择了。智者说，千年修得共枕眠。为了这句话，我拽着将逝去的爱不肯放手，痛不欲生，守着心底那段曾经不能释怀，漠然度日，未曾想到今天世界会变成这样。谁都不是谁的谁，但是不管谁问，我还是会说不会后悔当初，只不过这份错误的爱情彻底摧毁了我建立起爱的信念，我才用一种寻找救命草心态去死抓住这份网络虚幻中带点温情的感觉不肯放手。

　　电话之后就是视屏，尽管从以前照片已经有良好印象，当一个真的女人把她一种美好神态不断在你面前晃动，好感就加深为喜欢，还有一种近乎激情的玩意刺激四肢。生活的劳累和婚姻失败都因为这种歧形感觉过度着，有时候因为她的情绪竟然也开始影响和主导自己心情，真不知道是我玩弄了网络，还是网络玩弄了我，我们都投入到这场猜心游戏中，彼此用心去探索对方真实。

　　5月长假，她说想过来找我，我带着点玩笑说行，不怕死的你就来，我们得有一个暗号，这样你带一束玫瑰，我带一本杂志， 咱们暗号是，在一片天空下，你就说，人生何处不相逢。她撒骄说：你一个大男人不带花算是有能耐吗?最后我接受她的意见我带花，带杂志，这种类似地下党接头爱情有点刺激性，让我自己都为之向往。我问她你不怕见光死吗?她说，不管结果如何……反正我都要拥抱一下她，，NND，在她决定里我竟然改变了自己设计的路线，开始配合起她，做着爱的亡命之徒，去碰一下这场现代网络虚伪感情真实。

　　5月一号晚上，她11点多给我电话，说买好了车票，明天早上6到深圳市。我刚和朋友在酒吧里喝酒，心里一阵慌乱，不知道怎么去接受这种陌生的爱情。开着车好像疯子一样转了好几圈，所有的花店已经关门，如果寻找一束玫瑰竟然左右我脑里对爱的定义，那一会带着酒意我想真疯狂了。全城搜索到一点多我终于在一个已经关门的店看到我希望的玫瑰花，冲着酒意我硬是拿起石头砸开橱窗玻璃，拿着花，我把五百块放在里面匆忙逃跑，真不知道我是在犯罪还是冲动，因为那一瞬间我根本就没有考虑到这个可能性。

　　站台上，收到她信息，你觉得我冲动吗?我那会已经没有再深入考虑以后，只是说，XX，既然来了，何必多虑，你自己制造一个陷阱，还把我也拖下去，现在我们就一起死在里面吧。她回信息说，朋友也说我是不鸣则已，一鸣惊人。我说，亲爱的，你现在坐的是爱情号列车，我站在出轨道上等待你，如果不幸我们都触摸对方心灵，就一起死在这条交叉轨道上，你如果没有勇气我可以为你准备好回程的车票， 我怕你付不起网络的情，你也怕我买不起网络爱情的单，她只回了俩个三个字，我不怕，信息传递中随着列车长鸣入站，开始把我们推到第一次亲密现实接触，我甚至可以感觉心跳开始彷徨。

　　她没有带杂志，不过一眼就看见我带着花，她慢慢走过来，小脸白里飞红，清秀一如网上，神情有点紧张，眼睛带着一种抗拒而又渴望的神情，我把手缓缓伸过过去，她接受了我手指爱的试探，还配合着走近一小步。带着特有女人味道香气扑进我鼻，我问还需要暗号吗?她傻傻淡笑了，手指交缠着手指无意识扭动，一种痒痒骚软感透着一种很温暖的暗示，我把手往她后腰一带，在这个带着显示凌晨光明时间里，她缠绵在我怀，其实我相信那一刻，才相信了网络和相信了这个女人对我的真实。

　　我和兔子回到了这个曾经是我和另外一个女人组成的家，她一进来就知道我这段时间过的是多么糟糕，满眼狼藉。我问她你累吗?要不要洗澡?饿了不?兔子说，不用，了在火车买了一个泡面，现在不饿，然后拉开皮包拿出一瓶东西，是念慈腌川贝枇杷膏，对我说，我看你前段时间电话老是咳，就给你买了这药，听人家说效果真的很好，我有点感动但又不知道一下说什么好，然后想想说，你没带牙刷和漱口杯吧，我去楼下超市给你买，你先休息一下。

　　等我在超市转了半天，才想起应该给她买一双拖鞋，给她电话问了一下，听到她在电话哼着小曲一副悠闲的样子，有点奇怪。买好东西回去一看，NND，狗窝成了一个整洁而又带有个性气息的幽雅个人空间，她带着一种尘土飞扬而又充满活力神态，，就好像一个顽皮孩子偶然做了一件好事然后满怀期待大人赞美一样，俩个小眼珠转动着一份我久违已久热力，还有某一种类似感情成分的盼望。我放下东西，上去抱着她，用自己手轻抹去她劳动后产生的多余汗水，甚至还想亲吻她那粉红小唇，让我把自己对她的感动用一种身体语言去表达，她推了我一下说，别，我身全是尘和灰，我去洗澡，药水我给你泡好在桌子上了，一会记得喝了，乖，知道吗，小手还刮了一下我的脸，然后像一个兔子猫着身子窜进了洗澡间。

　　喝了药，心里还搞不清楚这个小我10年的女人她凭什么就那么照顾我，凭什么看上我这接近流氓一类的男人，打开音响，在王筝的我们都是好孩子里静思一下。

　　推开窗看天边白色的鸟

　　想起你薄荷味的笑

　　那时你在操场上奔跑

　　大声喊我爱你你知不知道

　　这些仿佛已经消失的青春期感觉，今天好像证明它重生了，一个陌生而又开始熟悉的女孩正在用一种恂序渐进的方式开始攻击我沧桑而又渴望关注的内心。她已经为我孤注一掷，我却还在原地犹疑不决，那么向前这一步，如何透支和慢行？心里彷徨而又跃跃欲试，矛盾在制造我内心激情的停止，也在激励着我奋身一跳，和她起舞一场优雅的爱情舞蹈，在沥沥水声结束后她的出现打断了我混乱没有结果的思索，淡淡的沐浴香味和一份不为所动的闲情构成她一种平淡中的可观。

　　她拿起一包尤鱼丝，嘴里浅笑一下，问我，你还记得我爱吃这东西？我说，当然，我是一台记忆机器，我关注的人说过的话，总铭记以心。她嘿嘿的笑了，说你还真逗，然后咱俩在沙发上好像俩个吐泡小鱼，她把尤鱼丝用小手吊得高高的，我象一个四脚爬爬一样趴着张开嘴等待她一次恩赐的喂养，还会争着一条大的尤鱼丝而大眼瞪小眼，在她力量悬殊不果的之后，你就喜欢欺负女孩，喜欢欺负人低声抗议里，我又要调换角色去喂她，然后俩人哈哈大笑，抱成一团，她硬是把一个成熟的男人折腾成一个孩子，奇怪的是我竟然也心甘情愿接受这这份折腾。

　　吃完饭，兔子提议出去外面转转，于是我们就手挽手走出大街，我也撕下道德的面子，在离婚协议还没最后结果的时候做一个爱情叛徒。坐上22路车，刚好是下班高峰期，我施展占位绝学屁股也只抢了一个位置，我叫她坐下我站着，就行了，她不肯，说，上班站习惯了，平时一个多小时都是那样熬过去，NND，那破车没有空调，她一会小脸细汗狂飞，让人心疼，她竟然还可以对我保持镇定的微笑，一下让我联想到沟通100那些专业微笑服务小姐。

　　想了一会觉得自己不对，一个大男人让一个女孩受这份罪，我拉拉她衣角想跟她调换一下，她还是死扛着拼命摇头，不顾因为站点多狂停车，小腿忍受不了那种来回冲击平衡感失控抗议性微抖，旁边一个大婶带着一种有点轻视目光鄙视着我，我心一急就不管那么多，一把拉她坐到我膝盖上，这次成了全车焦点，她也蛮激动，也很满意我这种带点霸道的行为，双手环抱在我脖子上，还可以听到她细细喘气在调节呼吸平衡，我自己的脸也在发烧，完全没有意识到姿势是否雅观。

　　到了电影院，看了一个上演不久的片，叫一个爸爸的故事，她特兴奋，不停说那个刘若英是多么勇敢去爱着一个混混，我不停给她泼冷水，说看到了，不管你爱的多伟大，流氓最后就是死。她就问，你是流氓吗?我说，嘿嘿，等我死了，你就会相信我真的是一个流氓。兔子说，咱们都不要死，好好活着好不好?小眼密朦迷朦的一份要我答应的样子，我只能说，对，我们都好好活着，手还在她小掌心搓了几下，显示我的决心多么坚定。

　　看完电影一时间找不到情调那份东西存在了，我看看表，都10点了，就提议找点东西喂喂胃，还把朋友敏叫了过来，那小子贼眼狂扫兔子，吃饱喝足之后还拉着我手说，兄弟，那找的一洋娃娃，眼光真好，我一看兔子吃东西姿势马上停了，小眼快要喷出火瞪着那小子，心知大事不好，在一种不愉快中结束了消夜。俩个人延着江提慢慢并排走，她的神态很失落，我又不知道如何安慰她，时间在沉默中显的相当漫长和难熬，夜风吹动着江面泛着秋波让人暇想万千，彼此不平静的心却在一种无言中挣扎着，我尝试性拉了拉她的手，她意识到我已经先投降，猛的爆发，整个身躯冲进我怀里，大声问我，XX，我真的只是你一个玩具吗?我很坚决说，不，我喜欢你，用自己嘴去封锁了她对我所有埋怨，也把自己想要对她表达的爱意用舌头肆意去挑逗她，在婉转承欢中让她得到一种我对她，也是对我自己感情的肯定……幸福，其实只是一个瞬间心理满足的快感罢了。

　　回到房间手机响了，某一个明显可以感觉到醉意的女人又对我咆哮，我好像一下冷静下来，以前我曾对她如此重视今天看来如此可悲，她问我们离婚事情什么时候，我淡言，明天吧，我们就去，你不就想要一个结果吗?那头沉没很久，然后一种沙哑声音，滚，你这个没出息的男人，明天民政办见。挂线那一瞬间我真有一种把手机往窗外一甩的感觉，那个曾和我一起走过生活道路六年的女人过往种种不曾淡忘，可惜我们都选择了高傲，不肯再为爱低头，承受着感情和恨爱的折磨。

　　情很郁闷，不知道应该怎么发泄，兔子用一种不解的目光看着我，可能以为我吃错药了，我也相信神经病是自己制造出来的。我说我出去买几瓶啤酒，你累就先休息，下去楼下小卖部，还做了一回凯子，请那小卖部老板喝了俩瓶，一老一嫩一搭没搭的乱聊，然后疯子一样把那些易拉罐用手压扁再踩，在后来小老板从暗示到明示收档的驱客令才跑回房间。

　　兔子还在上网，明显可以看出神不守舍，见我回来一脸酒气一脸不高兴，还故意带起耳麦听歌。我慢慢渡过去，手掌搭在她小肩上，她抽动了一下，我轻轻说，亲爱的，睡了好吗?她好像没有听见，我没办法只好半靠在床上看电视，一会烦躁的不行，就大声刺了一句，你不睡我自己睡了，她没回答，我自己蒙着被子装睡，一会想想这样不好，又爬起来去看看她，她扬起头，我看见一颗颗的眼泪从她眼里滴下键盘，我真没折了，她怎么就那么脆弱，我说，XX，只要你不生气，叫我装狗爬爬都行好不好，她看我满脸诚恳没再哭了，关了电脑自己爬上床钻进了被子。

　　我也爬上床，把手慢慢伸过去想拉一角被子，她使劲卷着不给我盖，我也出力拉了几下，她NND竟然喘了我一脚，看起来小妞妞脾气还真不小。然后，真倒霉，肚子不合时机痛了起来，可能是今晚吃东西太复杂又在小卖部喝了酒现在开始造反了，来回WC几次，肚子还是一阵一阵抽痛，兔子开始以为我装病博同情，不作理会，后来见我蹲着翻柜找腹可安痛得站不直腰，才知道情况确实不对，从床上爬起来给我倒了一杯水，我也找到药片混着开水吞了下去，这场意外小病惩罚了我也间接成为我们和解的桥梁，我倒对它有点感激。 兔子依靠在我怀里，我对她说，你知道吗,你很善解人意，这是你的优点，也是你的缺点，你让人不敢靠你太近，让人害怕不能给你幸福，她懂了，小手抱着我紧紧得，好像害怕我一下就消失了一样，头发扫过我嘴带来一阵阵麻痒的感觉。

　　我忍不住低下头深深吻她，她配合着我的探讨又刻意得把身体向前拱，我迷失在这种女人身体魅力下，我抚摸着她雪白如一尊白玉的小颈，她的身体在我的热情中颤栗着，手指好像一种没有意念的感觉在配合我对她的进攻，我把她的衣服翻了起来，让她从一种羞涩中把自己解脱出来，可能太久没有女人的我当时欲望在酒意带动下相当激动，这种冲动让她开始有点害怕而又不知道如何拒绝我的野蛮，当我在解她皮带时候她实在忍受不了，一只手紧紧护着最后一层保障，另外一只手拼命拿开我进攻的魔掌，，这样反复N次彼此都不肯投降，然后累得不行暂停一下搏斗，她小声说，不要这样好吗?给我一个接受过程好吗?我不服输，又把手伸了过去，她气愤的一推我从床上摔了下去。

　　这次是羞大了，跑去阳台，想想觉得还是自己错了，我都差点成了强奸犯，还是男人做的事情吗?河风吹着微夏的清凉，也让我一下从情欲里跑回清醒，我回去跟兔子说，对不起，我不应该那样对你，应该尊重你的意见和你的身体。她原谅了我，还自动跑进我怀里，我跟她讲我失败的婚姻，讲以前成长种种挫败和成功，还有生命里一直隐藏很深的耻辱都和她倾吐，这个善良女孩用一种女性特有温情理解着我，感受着我这份从未人知心理最后一层，在那一刻，她一如我的母亲，宽恕了一个冲动孩子以前犯下种种恶行，小手不断在我胸口慢慢没有目得乱爬，我在这种爱抚的感觉中醉醉睡去。

　　第二天，我跟兔子说出去办事，然后匆匆赶到民政办，去到才想起是五一，人家根本就不上班，但没想到露也来了，看着这个曾和我一起生活6年的女人，往日自信和高傲下包装出来的女人韵味已不复存，以前一个人说过，活在恋爱里的女人是最美丽，活在痛苦婚姻里女人最憔悴，确实有点道理，

　　露自动说，XX，我们一起走走吧。民政办旁边就是我们XX市公园和广场，记得当年我和露第一次见面时候这广场还没建好，还是一个草地和很多小树乱长的场所，也是当时恋爱男女培养感情加深必选之地，我就喜欢拽着她往小树林里跑，第一次就把她吻了，还抱了她，她骄气蛮蛮又满脸陶醉的说，我一眼就看出你是一个色狼， 我还信誓旦旦说，只是情不自禁，我们喜欢喝了几瓶啤酒之后跑去朝阳大桥吹河风，然后我紧紧抱着她KISS，甚至还搜索她的身体敏感点，当过往夜车灯光折射过来的时候才知道那叫刺激，然后她就低声嘀咕说，不要搞乱我衣服好不好，俩人在一阵慌乱中相互为对方掩饰。

　　转过熟悉的广场，我们到了新时代餐馆，熟悉的25号座位，点了那份露喜欢的水煮牛肉，和香爆鸡丁，她显的有点开心我还记得她多年不改的饮食习惯，气氛在一阵友好感觉里暖味着抗散，彼此俩个熟悉人，做着以前熟悉的动作。我还帮她用开水烫洗餐具，她很自然享受着这种特权一如当年，她也习惯地把牛肉汁用汤匙均和铺盖在我饭面上，还细心帮我调拌着，一种很奇怪的默契延伸着一种友好和解的开始。在那一刻，我竟然忘记了兔子，那个昨天晚上还睡在我床上的女人，我们彼此用眼光细细抚摸对方， 往日青春傲气一对佳偶，今天已经给感情和生活折腾成了没有神气的一对病猫，岁月已经留下一段痕迹在脸，然而这俩个成熟男女却还在为错误中探索一种平淡日子意义而阵痛不已，其实我很想问问她，这么多年那些无谓的争吵之后，有那一次不是我先低头，对生活追求不果和日子繁琐不要成为极端对男人指责，那会让本来受累的心成为一种感情战争的导火线，最后伤得体无完肤只会是俩个人一直坚持着那份爱的信念。

　　我们慢慢交流着，露也低下高贵的头，自动提出说先冷静一段时间，俩个人都再思考一下婚姻是不是还有可以继续的可能，我接受了这个建议，可能这次分居让她和我都想明白了很多事情。

　　回到房间，兔子在用电脑看电影，是那部爱情呼叫转移，我陪她看了一会，兔子问我，如果我有那个手机，是不是会幻想她就是我心中一直苦苦寻找着爱的对象，我说，你不是活生生陪在我身边，我何必把自己制造一个幻想里，但如果我真的可以找到那台改变命运的手机，我会把那一位作为自己一生最后选择呢?而结果却是没有，因为现在这俩个女人之间，我很难为自己做一个平衡点，说白了就是自己虚伪着爱的谎言去欺骗着兔子和露，然后还自我陶醉以为自己感情可以无限透支，人生本来就是一个无奈的过程，人最大的烦恼就是永远摆脱不了自己的烦恼。

　　晚上，兔子继续上网，我坐在上床上看电视，心里一片零乱。

　　我一根接一根的抽烟，兔子突然回过头：“迷失(他喜欢这样叫我，因为他说他在我这里迷失了方向)，你说，你是不是个骗子?”我一楞：“骗子?”马上从烦乱的心事情回过神来：“小丫头，快给你爸爸打电话，叫他拿一百万来，要不然，嘿嘿……”我摆出一副色眯眯的神情。兔子一脸无辜的看着我：“叔叔，我这里只有一百块，你要吗?”。我说“那赶明儿把你卖了吧，你这样的姿色，应该可以卖个好价钱。”兔子突然跑过来，蹲在床边把脸埋在我的脖子里，“无论你是骗子，还是流氓，还是我只是你众多猎艳目标里的其中一个，但是，迷失，请你一定要记得我们有过的日子。”

　　我心里一酸。我把今天和露见面的经过告诉了兔子，我说的心情很乱，我不知道在这份爱情给谁一个离开的理由，兔子静静听着，慢慢思考，好久没有说话，

　　我抬起她的脸，她的眼里竟然含着泪水，我一时间不知道该怎么接下她的话茬，于是，低下头，给了她一记温柔的吻。而她，竟然，双手勾住我的脖子，回吻。这死妮子，我想，我是要失去理智了。

　　我把她抱到床上，她竟然没有昨天的挣扎，怎么，她要主动献身?我突然有些于心不忍，我思量着该说点什么。

　　最后，我竟然说：“兔子，我会对对你负责的。”我想我是疯了。她没有说话，只是，紧紧的，抱着我。用一个少女的身体去热情回应着我的需求。

　　一夜缠绵。

　　早晨起来，她还在熟睡，脸上，竟然挂着甜甜的笑。

　　我开始思量昨天所发生的一切，有些头疼，这小妮子，到底在想些什么。

　　我走到厨房，准备给她做点早餐，打开冰箱，里面，除了几个鸡蛋，竟然空空如也。记得露在的时候，这小小的冰箱总是满满的，她几度调皮的和我说要换个大大的冰箱，然后装满满的好吃的，喂我这个猪。其实露很多时候，还是温柔的。心里突然有些许的的失落。前天不是还在庆幸自己走出婚姻这堵压抑的围墙了吗，今天是怎么了?怀念?我走到水笼头前，用冷水洗了把脸，这样，似乎清醒了许多。于是，换好鞋子，出门，要去买点吃的了。

　　走出门，街上，人来人往，好久没有这么早起床了，空气好清新，突然觉得心情也随之好了许多，算了，不要想那么烦心的事了，这几天，应该好好陪陪兔子，毕竟，一个小丫头，千里迢迢来看我。想起她昨天的眼神，心里竟然有些微微发疼。是的，是该好好陪陪她。

　　到了商场，突然想起好多东西要买，给兔子买套睡衣吧，想起她昨晚上洗手间，鬼鬼祟祟起来找衣服的样子。呵呵。

　　满载而归。

　　我把东西放到厨房，然后，拿起睡衣轻手轻脚走进卧室。

　　咦，床上整整齐齐，起床了?“兔子，兔子”我拿着睡衣又从卧室走出来。有一种不祥的预感。

　　果然，洗手间也不在。打电话，关机。

　　床头柜上静静的躺着一张纸条。我的脚步突然很沉重，不想走过去，不想追究里面的内容。我应该，应该，要把她留下来。

　　一路狂奔到车站，连鞋子，都来不及换，望着熙熙攘攘的人流，竟然有些不知所措，我开始漫无目标的在人群里搜索那单薄的身影和一头乌黑的长发，以及那双流露出无助让我心疼的眼睛。售票厅、候车室、进站口……

　　我始终没有搜索到她的身影，一个人坐在候车室，突然有一种强烈的无助感。

　　身旁有人用一种奇怪的眼神打量我，一个提着坐在候车室的中年男人，他们一定在想，这个男人肯定失恋了。是啊，他们猜得没错，我失恋了。

　　拖着疲惫的身体回家，我甚至开门的那一刻都在想，她是不是在家等我。打开门，里面，空空如也。回想这几天发生的事情，竟然就像梦一场。

　　捡起桌上的纸条，字体工整有力，一如她绝决的神情。

　　“亲爱的XX：

　　请容许，我自私的这样叫你一声，虽然我知道，其实，你还是别人的老公。

　　你刚刚说有事出去了，我突然明白，你是我生活的唯一，而我不是你的唯一。或者，对你来说，我的到来是一个错误，我甚至担心自己是不是影响了你的生活，可是，对我来说，来看你，是一个必须，我必须要来，因为我知道，我爱上了你。

　　来的第一天，打扫你房间的时候，我就看到了你还未签字的离婚协议书，你骗了我。但是我不怪你。从你脸上，我看到了苦衷，我知道你也是喜欢我的，对不对?你只是怕伤害我，对不对?

　　亲爱的，看得出你对你前妻的不舍，我不懂得婚姻带给你的苦楚，但是我相信，你们的曾经，一定也是甜蜜的，对不对?有什么难以解决的矛盾，会让两个生活如此久的伴侣从此分道扬镖?亲爱的，如果不舍，那么，就加头吧，不要为了那可怜的一点点自尊放弃一段珍贵的婚姻。我知道，你会听我的话的，你会回头的，对不对?

　　亲爱的，如果说来看你是必须，那么，我的离开，也是必须。

　　我记得，你曾对我说，你还蛮喜欢我的，真的吗?假的吗?真的?

　　还是，相信你吧。

　　因为，相信会比较幸福。

　　亲爱的，请你，一定要幸福。”

　　自从兔子离开之后，我好像情绪空洞了许多，兔子给我设置了一个三角恋爱的台阶，她轻松退出这种爱情纠缠游戏，我难过跑去自己的个人博客删除了以前所有对她表露过爱意的文字，从QQ里拉黑她平常撩动我心铉的兔子头像，让她整个消失在我所知道空间里，然而她的电话号码我一直不肯舍。

　　如此过了三天，一个本来空荡了很久没有女人味道的房子，在兔子到来之后增加了我一种爱的狂想，它如一精灵穿过我生命一个短暂空间，演绎一段网络神奇，留下一种难言的痛让彼此都低头舔伤，我承认自己利用她完成一种类似婚姻失败对比之后一种情绪发泄工具，但没有想到结果就是善良兔子直接打动我多情而搔动的心，然后俩个人都为这场错爱付出代价。

　　再回思露从前种种，我承认她脾气很骄蛮，难于交心和体贴人，但是她事业心强，为人开朗和不计较，所以我一直都愿意为维持这份婚姻低头，在爱情里迁就和理解对方，其实很多时候婚姻吵架一方先认输，就是最好爱的挽留方法，而不是投降。如果不是因为几个月前她没有经过我同意把全部积蓄都借给他哥哥炒股，结果导致我奶奶病发的时候我没能给予及时经济帮助，愤怒和难过的心情引发了婚姻滑坡危机，我当时可能给悲伤抹杀了自己婚姻一直以来的软弱形象，冲着露大吵大闹，所以露不接受我这种历史性的改变冲动，俩个都高昂着头坚持了自己，她选择了离开，我对她离开选择了默认。

　　上次餐馆交流，她的态度也让我重新认识了自己当初不对之处，三天后我给露电话说请她吃饭，听的出来她语气相当开心，她说别浪费钱，买菜回家里煮，我欢喜的答应了，她离开还带走了家钥匙，所以我没去接她，单位有点事差不多7点才回到家，露准备一桌子我喜欢和爱吃的菜，看来她为此花了不少心思，我也特意去开一瓶红酒，无意看到床边还摆着兔子拖鞋，露的眼光也好像不经意扫进里面，我一脚那拖鞋踢进床底，然后装着没事和露在一种良好气氛中慢慢沉醉。

　　一如我发展和预想中一样，露，这个热情而又充满智慧的女人，配合着我进行一次对婚姻重新认识，在床上我深深吻着她，在手掌在她熟悉的身体随意慢行，轻游，她狂热接受和回应着我热情的冲击，几年夫妻，她熟悉我的身体如同我熟悉键盘任何一个字母一样，她准确找到我敏感点，让我迅速兴奋起来，还不断用自己身体语言和手去引导和规划我对她爱的进攻，这份久违的亲热刷新了婚姻以来性 爱最久记录，如果说兔子是一块等待开发的新地，那么露就是一块深不可测的沼泽地，我为深陷其中而快乐无比，在一种虚脱的感觉中我慢慢睡去。

　　第二天起来看到露离开了，只留给我一张纸条，写着，老公，我昨天看到你买给那个女人新的睡衣，拖鞋，我情愿自己装着什么都不知道，可是当昨天晚上你在梦中叫着，兔子别走，我心彻底冷死，我不可能允许一个男人在和自己老婆亲热心里还想着别的女人，那样你让我完全失去作为女人的自信，我要重新审视一次我们的婚姻和你，，，露，XX年，XX月，XX日，

　　兔子和我一如网上划过俩颗流星，在彼此交汇之后绚丽闪动过一次而带给爱情无尽的伤害，露，这个我深爱着的女人，也选择了自己爱的尊严离开了我，我慢慢得关上电脑，停下打字的手，原来我真的只是一个流氓，而仅仅只是一个流氓而已，