那个变态的男人！有谁比我更爱他呢？

　　跟他分手两三年了，我一直忘不掉他给的痛。泪，流干了!暂时没有办法爱上别的男人。今天，将心里的话写出来，希望我能心里好受一点，更希望女孩子们不要学我，一定要找对男人，男人一定要珍惜爱你的女人。

　　茫茫人海中，找一个相爱的人很难，牵手了就不要轻易放手。

　　第一部份：分手

　　2006年5月1日我跟他正式分手，搬出了正在供的小区房，掐指一算，我们拍拖了三年半时间，同居了两年十个月。真不容易啊!近半年来，他对我不理不采，一说话就大吼小叫，还要分房睡，他的冷漠无情不得不让我搬出去，我是一个很骄傲的女孩子，真的受不了他这种态度对我。搬走的时候我只拿了自已的衣服，他没有留我，我努力控制自已的眼泪不要掉下来，可交钥匙的那一刹那，我的眼泪如豆子般洒在了茶几上。

　　刚搬出家门，还在车上，我就在想，忘了倒掉冰箱里的剩菜了，他是意识不到要倒掉的，(冰箱有问题，时冻时不冻)，到时会臭得很难闻。这些年来家务我全包了，他从不搞卫生，我想告诉他钟点工的电话(那个钟点工是我老乡，比较可靠)。我在等他给我打电话，也一直在犹豫要不要打电话告诉他。最后，我还是放弃给他打电话，我怕我会哭着要回家，晚上，在整理行礼时，我无意看到他写给我的承诺书，我泪湿了枕头，好在哭着哭着就睡着了。

　　搬家的确是件很辛苦的事情，再加上时刻在想他，睡不好、吃不好，两天下来，明显瘦了很多。

　　终于熬完了五一假期，我忍住痛疼上班，在同事朋友面前假装快乐，因为我害怕别人看到我伤心的样子，投来怜惜的眼神，(假着快乐一直持续到现在)。

　　每时每刻都在想他，想着想着就会流眼泪，无论在任何地方，任何时候。我太爱他，太在乎他，习惯守候在他的身边。很期待他给我打电话，哪怕随便说的啥都行，可是等不到他的电话，MSN信息也不发一个过来。我很失望，我知道这一次搬出来，也是给自已的未来下一个赌注：要么我们真正的分手，要么他请我回去我们结婚。我想，他若真的爱我，会放下自尊来求我回去，若不爱我，我们就这样再也见不到面了。

　　站在我们公司窗边能看到他们公司，我常远眺着他的办公楼，在想他是不是也在看着我啊?他曾对我说，在办公室能看我公司的，我很兴奋的说：“我也能看到你们公司啊。”以前，我下班他会开车来接我，所以我每次下班后都会下意识的看看有没有一辆白色的别克车牌尾数是***在楼下等我，但是没有。

　　一天比一天更绝望，一天比一天更难过!

　　他在的时候，

　　他是我的一切;

　　他不在的时候，

　　一切都是他。

　　第二部分：一起走过的日子

　　我和他在2001年就认识了，那时我还没有毕业。毕业后我来到了深圳。2002年10月他也来深圳了，说是找到了工作为了庆祝要请我吃饭。我也初到深圳，认识的朋友并不多，所以一口答应了他的邀请。从那以后，他就经常请我吃饭、散步，两个月后我们陷入热恋，那时我刚满21岁，他比我大五岁。其实，他不是我梦想的白马王子，后来我仍然深深的爱上了他。我感觉他老实、聪明、上进心强，这样的男人过过日子很不错，所以我决定跟他在一起。他当时对我的评价是：清纯、有上进心、善良。

　　那时在学校追求我的男孩子真的很多，毫不夸张的说几乎每个班都曾有男孩子追求过我，我是那么骄傲，谁也不放在眼里，连一个手指头也没有让男孩子碰过!而他曾交过两个女朋友并且都有发生过关系(据说是他自已移情别恋导致分手的)，其实女人也很在乎男人是不是处男的，至少我是这样的，我几经思考，还是决定跟他在一起了。2003年5月份他去青鸟出差近四个月，为了节省三千来块的房租他将房退掉将东西搬到我的出租屋。2003年8月12日他从青岛出差回来，我们顺理成章的同居了。同居后他坦白告诉我他所有资产加起来不到三万块，而且还包括电脑在内。我觉得我根本不在乎他有没有钱。

　　我租的房子就在我们公司旁边，走路几分钟即到，他上班坐车都要四五十分钟，一塞车要一个小时了。我怕他太辛苦，家里所有的家务都是我做，他也从没有说过要做饭、搞卫生之类的，不过小小的出租屋也没有什么家务活。几个月过去后，让他养成习惯了，他好像觉得我做家务是天经地义的事情，在放假期间，偶尔叫他做点家务他就是不愿意。接下来跟大多情侣一样，开始吵架，不过都是小吵小闹，没有影响我们的感情，在出租屋的那段时间里他对我还不错，只是不做家务，不太会关心人。印象最深的是一天晚上吵架，我哭着甩门出去他不追我回来，当天晚上一个电话也不打给我，我觉得没有面子回去就在同事家住了一个晚上，第二天晚上他发短信说家里着火了，叫我快回来。后来我问他为什么不担心我整夜未归?他说“我不想将你宠坏”。我开始觉得这个人心肠真的好狠。那个时候，我感觉自已已深深地爱上他。

　　2004年3月份，在我督促下，东凑西凑我们供了一套二手房，房子也是我挑的。在登记房产姓名时，我提议说写我们两个人的名字，他说“你都没有出钱，为什么要写两个人的名字”。我哑口无言。是的，我的工资要供我弟上学，还有家里的房子实在应该装修，所以我的那三千来块的工资一发下来，一半就给家里了，剩下的自已买点东西、买菜就所剩无几，哪来的存款?他不愿意写我们两个人的名字，我很失望。我觉得他不够爱我，比较自私。他不愿意就算了，我也没好意思再开口说第二次。为了安慰我，他说以后买车写我的名字。大约在2005年5月份，他买了一辆别克也没有写我的名字。买车时他都没叫我一起去，我十分失望。他的解释是我不愿意陪他去买车。他真是会找理由啊!那天他说让我陪他去看车(他经常去看，并没有说要买)，我说我不想去。就那一次我没有陪他去看车，他就买车了。现在看来，房车都不写我的名字他是在为分手作准备的，至少可以确定他是一个很自私的男人。一个男人的产业上是否愿意加上女人的名字，可以衡量这个男人是不是真的爱这个女人。我不在乎房车，而是在乎他有这份心，确定他是否真的爱我，是否打算守候一辈子。

　　2004年6月18日搬入了小区房，我们是那么高兴，经常感叹说两个人住那么大的房子。8月中旬经检查，我怀孕三个月了，本来早就该去医院的，由于搬家这事一直担搁着。怪不得那几个月我常感到恶心想吐，异常疲劳，总是想睡觉。如果他想要这个孩子 ，我会为他生下来。 由于房的首期款部分是借来的，另外还欠信用卡几千块，那几个月他身无分文，我的工资用来日常开销。我们生活最惨的日子莫过于那几个月了，做人流的手术费要等他发了工资才有钱，他明显瘦了很多。医生说要做B超再做手术，他说不用做B超了，直接做手术就行了，医生的意思是说要看看小孩多大了，适合不适合做人流等所以要B超。8月25日我在北大医院做了人流手术。医生叮嘱手术完后一个月内不能同房，结果手术完后不到一个星期他就要求同房，他完全不为我的身体着想;手术完后医生还说要打“收宫”针，他对我说不用打针了，我觉得这话不应该从他口里说出来，尽管我觉得打不打针可能关系不大;手术完后，第三天我照常去上班(请不假，我又不想让别人知道我做人流了，我觉得好丢脸)，手术当天我就泡冷水了，我太大意了以为没事。种种原因导致，自那以后我月经不调，还患上了妇科病。他并没有因为我做了手术，来分担一点点家务，或吵架时让着我，反而脾气变得很暴躁，几度让我伤心流泪。在手术过后的那一个月，我过得真的很辛苦。我天真的认为他是因为经济紧张才心情不好。其实，自搬到新居后直到分手，他对我的态度越来越不好。

　　搬新居后我上班远了，他很近，而且他还有车。房子比较大，搞卫生真的很辛苦，有时一搞就是三四个小时，我再累他都不愿意分担一丁点家务，他认为这是我应该做的。炒好的菜要他端到桌上他都不愿意，毫不夸张的说他过着衣来伸手，饭来张口的日子。偶尔要他倒水我喝，他会问“为什么不自已去”。有一次要他洗碗，他不洗，我说我也不洗，他说那将碗扔掉算了，我说好啊，扔掉。我只是说气话，他真的将15元一个的盘子仍到了垃圾桶里面。我舍不得这样浪费，我只有投降说你捡起来，我来洗碗。我就是这样心软，永远也斗不过他。他就是狠!

　　他自尊心太强了。不管我们吵架是谁对谁对，总之他是不会主动来跟我合好，更不用提道歉。其实我的自尊心也比较强，但我受不了两个在一起几天不说话，这样好闷。我记得我们有次吵架，两个星期没有说一句话，各睡各的。我是想赌一下他的耐性，我真是佩服他五体投地，最后我认输了。 还有，不管我哭成什么样子，他都无济于事，不会来哄我，安慰我。我好委屈。我讨厌他每次吵架，都要求分居;散步时，我说要向东走，他说要向西走，一般是我让着他，他不会跟着我走;他说大陆拍的电视很土，台湾拍的讨厌台湾腔，韩国拍的总是哭哭泣泣，总之很多电视他都不让我看，跟我争台，抢电脑;走在大街上若有人大声用家乡话说话，他便会说看看你们湖南人……,凡是大声话说的人，他都认为是湖南人说没素质; 喜欢偷偷地看A片，笔记本里A片的存储量惊人，从打开的记录来看是两三天看一次，所以他从不让我笔记本电脑;一吵架他说得最多的话就是“闭嘴，你给我滚”，我是听习惯了。很奇怪的是，我只要跟他合好好，就会忘掉那些不愉快的事，仍然快乐得像个小孩子，一旦再次吵架，新仇旧恨齐涌心头。

　　以上这类事情多不胜数，他自尊心太强、偏激、冷漠。我试着改变他，我发现那是个错误。不如改变自已。随着时间的推移我对他的爱越来越深，他对我的感情越来越淡。如果要问我究竟爱他什么?我真的是说不出什么理由来，或许爱一个人真的不需要理由吧。我常问自已为什么找了这样一个男人来受罪，一直想分手，但自已还是爱他，再说他也没有犯什么很大的错误，日子就这样过了三年。三年来我闹了几次分手，有三次曾离家出走。我走的时候他不留我的，一般是等到第二天、第三天他就会打电话我，问什么时候回来。

　　他也有对我好的一些事情。我们去商场买几大袋东西，他从来只让我提个最轻最小的，我要帮他提重一点的，他说不用;我在科技园上班的时候，一般情况下他都送我上班接下班(比较顺路);我要买什么东西，他从不会说不(不过，我也很省钱，不会太过分的买一些东西，经常责备他不该乱花钱，花他的钱花我的钱还不是一样吗?);有一次他帮我弟出了1500的学费，虽然只有一次，但我已很高兴;想来想去，只有这些事情对我好了，没有什么对我好的了。

　　我喜欢看他吃饭的样子，我觉得很可爱;我喜欢他打游戏嘟起的嘴巴，然后我会喂他吃东西，让他不要嘟起嘴巴;喜欢他认真工作的样子;喜欢他微笑的样子;喜欢他要打屁时，故意转过去对着我放;喜欢他抚摸我的下巴;喜欢他叫我妞妞等等一些小事情。还喜欢他，强迫我承认他“年轻有为，英俊薄酒”。

　　跟他在一起真的很累，很委屈，但我爱他，同时我又觉得很幸福。他认为我跟他在一起总是在享福，比如说我跟他在一起住得好，吃得好，上下班有时候还有人接送。有了房和车后，他觉得他更了不起了，对我呼来唤去的。对于我来说，我更需要的是他的关心和爱护，还有婚姻的肯定，他基本没有提过结婚这事，况且房车也不在我的名下。05年时，他说08年结婚，我宁可再找一个男人拍拖三年，也不愿意再等他三年。女人有几个三年呢?他给不了我安全感。

　　我闹了几次分手，他不同意，我分手的决心也不大，出去住几天又回来了，是自已导演的独角戏。我觉得我是进退两难。分手，因为我爱他，并且也不甘心就这样分了;不分手，我觉得我真的过得很累，并且他不够爱我。我真的好痛苦，经常以泪洗面。

　　随着时间的推移，他的脾气越来越暴躁，经常莫名其妙对我发脾气，我已无退路再忍让，反击也只会让自已更受伤。我不想这样过一辈子 ，我打算2006年初彻底搬出去住，但没有想到的是在过农历年的前几天他居然主动说要分手，他说出这话我知道我们真的要结束了。我真的很痛很痛，痛得快要死掉了。我流着眼泪对他说，我不愿意分手，他的态度异常坚定，他的意思是说我可以在这里继续住，他不会赶我走，但没可能再像以前那样好了。我还是每天做饭给他吃，还是照常做家务，对他的感情越来越深，真的没法离开他，也不甘心就这样离开。自他说要分手后，去哪里他都不愿意带上我，总是单独行动，偶尔还是会对我笑一笑。脾气变得越来越古怪，甚至有些变态，我都不敢招惹他，怕惹祸上身。

　　所以2006年5月1日我搬出来了。我仍期待他回心转意，叫我回去。

　　第三部分

　　两个半月就是这样过去了,我们没有任何联系.只看到他的MSN上写着这样一段话:苦海，泛起爱恨 ，在世间，难逃避命运相亲，竟不可接近或我应该相信是缘分情人别后永远再不回无言落寞放眼，尘世岸(愿来日再聚)鲜花虽会凋谢，但会再开(为你)一生所爱忍让(守候)白云外.

　　莫非他也希望再和好?我疑惑……

　　好友知道我事情后，为我感到惋惜和难过，她认为他如果执意要分手，应该给我一笔钱，以作补偿，她更希望我们可以合好如初。多次劝我给他打打话，她说：“只是打个电话而已，又不是你求着与他合好，这有什么呢?打个电话不丢人的……”我犹豫了几天，在7月中旬终于款起勇气给他打电话了。

　　一接通电话，我心跳加快，不知道说什么好。

　　他说：“今天怎么想起给我打电话啊。”

　　我说：“是啊。”

　　他说：“过得好不好啊?”

　　我说：“还可以吧，你呢?”

　　他语气很柔和的说：“单身比两个人过好一点点。”

　　我说：“那你继续单身吧。”

　　良久，我们两个人都没有说话。我听到了他的呼吸声。

　　我说：“你还有话要说吗?”

　　他说：“没了。”

　　通了三分钟，我们挂了电话，听他说话的语气，好像听到我的声音他蛮高兴的。可是他没有回头的意思，我感到很难过。心想算了吧，就这样断了吧。

　　又过了几天，好友说：“我觉得你们最好是见面聊聊，彼此坦诚的将话说清楚，打电话不太好的，或者你说你要回家拿东西，找个借口见见面，错过了机会不再有，一生的幸福要好好把握，如果他想回头，你就答应他，他不想回头了，你就姿态放高点离开他。感情经不起时间的考验的，已分开两个月了，搞不好他都有别的女人了……”

　　“搞不好他都有别的女人了”我听了打了一个寒颤，仔细想想：不太可能吧，虽然我们两个吵吵闹闹，但我从没有怀疑过他外面有别的女人，分手了他应该也很痛，不会这么快就找别人吧。

　　几天后，也就是7月下旬，我再次打电话给他，这次通电话不像上次紧张了。我说要他在家柜子里拿我的几件内衣来，约好了地方见面。他提了个袋子 ，按时来了。在一家叫“幸福楼“的酒楼用晚餐，现在想想这个酒楼名字简单是在嘲笑我。吃饭时没有说什么，他看到我吃得满头大汗的，用纸巾帮我擦了擦说：“你看看，吃成这个样子。”我感受到了他的爱护，我的眼泪又来了，模糊了我的双眼，看不清碗里的饭菜。吃完后，他问我住哪，意思是送我回去。还是没有和好的意思，而我又不好意思主动说要和好。

　　他送我到楼下，将车门打开，让我下车，语气好冷漠。我一想到好不容易见一次面，马上又要分开，有可能是再也见不到了，心里真的万分难过。该死的眼泪又来了。

　　我流着眼泪说：“我不想下车。”

　　他冷漠地说：“你不想下车，那你想干嘛？我要回家了……“

　　我始终流着眼泪说：“是不是以后再也见不到你了。”

　　他说：“以后最好不要见面了，对谁都好，我们没办法再走在一起了。”

　　他终于将这话说出来了，我的心如刀割。

　　我说：“为什么不能在一起了。”

　　过了一会他说：“我怕我会再让伤你的心，令你失望，而且我很可能会去上海，不在深圳了……”

　　听了这话，我痛哭得不行了。

　　在他一再催促下，我痛哭着下车了。我好想跟他久呆一会啊。从今以后，见面也是一种奢侈。

　　眼泪流啊流，不知道哪这么多眼泪。经过这次见面我更痛苦了，因为我知道他不想回头了，我们再也回不去了。

　　我又在痛苦中渡过了几天时间，我原以为我放下面子约他出来，他会回头的，希望没有了。说什么怕令我失望，这种话完全是借口啊，莫非他有了别的女人了吗?

　　7月底，我再次给他打电话，我说我想他，要他来我楼下见见面，他问有没有事，我说有话要跟你说，他答应了。听他的声音他又感冒了，我知道他每隔三个月就要感冒一次，而且至少十天半个月，吃什么药也不管用，混身会发烫。记得有一次他感冒，混身冒汗，烧得厉害，不愿意去医院，我脱了衣服抱着他，给他散热，弄得我全身都是他的汗臭，那是我心甘情愿的，我愿意为他付出。如果反过来，我感冒了，他会这样抱紧我吗?会不会嫌弃我?我感觉他不会对我这么好的。

　　见面后，他不停的咳嗽，我心痛。他问我什么事，我说没什么事，我笑着说想回家看看，快开车吧。 他说你回家干什么。我撒娇说，要啊，快走啊。他将车停在路边不走，也不说话，沉默了几分钟，说就让你回去看看。

　　走了近三个月终于又回到了我日夜思念的家了，这个熟悉的地方，每个角落都有我的足迹。虽然没有跟他结婚，但我已将这当做自已的家，从房子的选购，装修到家具，搞卫生，我付出不少啊!我将他当老公一样爱护和拥用。女人若爱上一个男人，会变得傻傻地，迷失自我。

　　家里好乱，沙发上好多衣服，地板好脏。但这仍是我的家。

　　一回来他就冲到房里在收拾着什么。

　　我在电视里曾见过一个女人去见一个分开多时的老公，首先是检查他的床，看有没有长头发，有没有避孕套之类的。哈哈，女人真是多疑啊。我灵机一动，马上看床上，我惊呆了：我居然看到床上摆着两个枕头，细看还有无数根长头发，打开床头柜抽届还有三个用书遮着的避孕套。 我差点晕过去了，简直不敢相信我的眼睛，这种戏剧化的事情怎么会发生在我的头上。犹豫了几十秒，要不要问问他是怎么回事?这样会令他很没面子，而且可能我们真的不能再在一起了;这种事我能装做没有发生吗?

　　我努力控制自已悲痛的心情，拿起长头发不紧不慢地问：“这是谁的长头发。”

　　他呆了一下，说：“我怎么知道。”估计他没有想到我会检查得这么仔细吧，估计他在琢磨着如何回答这个问题，被我这突然的问题惊呆了。

　　我继续问：“这是谁的长头发，还有抽屉里的避孕套是怎么回事。”

　　他笑着说：“你居然怀疑我啊，这是我们两个女同事在这里住了几天啊。”

　　我说：“那避孕套是怎么回事。”

　　几秒钟他不说话。

　　最后他说：“都告诉你了，是我们同事在这住了几天，跟她男朋友用的。”

　　这样的谎言，哪个女人会相信?笑死人了，撒这种谎!傻子也不会相信这样的答案。

　　我痛哭着，其实不用问就知道在我离开的这段时间里，他做了些什么，还有为什么不能再回头了。

　　被我揭穿了，他很恼，将手机甩在了地上，发狂了般说：“快点回你宿舍。”

　　他始终不承认他带别的女人回家上床了，但又给不了合理的解释。他坚决不承认事实，是该高兴，还是悲哀呢?我在猜：他能在短期内带一个女人回家并上床，发展得如此快，难道是去找小姐了?还是在我们没有分手前，就已跟别的女人好上了，我一走就带回来了?我充满疑问。

　　他很痛苦地说：“你快回宿舍，你自已打的回去，我给钱你，你快走。”说着掏出一百元钱。

　　他在说什么，又在做什么?我简直不敢相信他说的话。

　　我恶狠狠地说：“谁要你的钱啊。”我用力将钱仍给他，钱掉到了地上。

　　他说：“好了，我送你回去，快走。”

　　他硬是牵着我的手，走出了家门。 我一直在流眼泪。我知道此时，我们两个人都很痛苦。

　　到了我住处，他叫我快下车。

　　我痛哭着不愿意下车，一定要跟他久处一会儿，也想让他给我个解释。

　　他发狂了，猛踩油门，骂道：“你他妈的……草你妈的……臭B……。”

　　我不敢相信他骂的话，不敢相信那是事实。以前他骂过几次“他妈的”我都一直耿耿于怀，说他没有素质。现在居然骂这种流氓话，从来没有人这样骂过我，我吓得呆住了。控制眼泪，说：“我要下车，你放我下来”

　　就这样我下车，他调头就飞奔远处了……

　　今天经历的事情，今生难忘，不敢相信这是事实。分开不到三个月，他变成了另外一个人。无比的绝情，无比的冷漠，还有些变态。

　　回到家继续哭泣。唉，我真是没有用啊。爱他那么久，我从今天开始为自已感到不值，很不甘心。接下来几天，心像被什么揪着很痛。原以为为心痛只是一种感受，其实心脏部分真的是很痛，心痛不止是一种精神上的感受。

　　我真的很不甘心，如果他在犯了错误后能礼貌地对我说：“对不起，我不爱你了，我们以后不要再联系，你要好好地过日子。”如果他能这样说，那听着舒服多了，没想到他这么不礼貌，还撒流氓。我深深地爱着他，他这样对我，上天对我太不公平了。我很不甘心。

　　这些事情，我不敢对任何人说，包括我最好的朋友，我感觉我好失败地爱着一个男人，感觉好没面子，没有尊严。我快要死掉了，我天天想见到他，想知道这到底是怎么回事?是哪个女人让他如此痴迷，他如此对我。

　　真的，真的快要死了。

　　第四部分

　　经商量他默许我搬回来，2006年8月13日我正式搬回来了。他在我身边，我的心里不会那么痛。我没有办法很详细的去描述每一件事情，他真的变成了另外一个人，很残忍、很冷漠，有些变态。

　　他始终不承认他将别的女人带回家并上床了。或许是天意吧，他也蛮蠢的。他跟那个女人拍的亲密照居然还存在电脑里，被我看到了。我本来也在怀疑我是不是错怪他了，看到相片的那一刻我不得不相信那是事实，他的确跟那个女人上床了。面对相片，他仍然不承认他做过的错事，我无语。他说，照片上那个女人是他第一任女友，来深圳找他玩，并在我们家住了几天，但他们没有发生什么事，他还告诉我说那个女人已结婚。。。。。

　　我不知道我能不能原谅他，必竟是我要搬出去的，也算是分手后发生的一些事情。但我希望他向我乞求原谅。他说：“我没有做错事，为什么要向你乞求原谅?”

　　那几个月里，他一回到家里就将自已反锁屋内，窗帘遮得严实，吃饭的时候才出来。也不说话，只能听到门拍拍的直响。他的态度一直是：我没有其它的女人，你赶快搬走，我不想再见到你。

　　他一再强调他没有跟别的女人上床。但是，我深深的感觉到有别的女人存在我们之间.首先，他的手机寸步不离身，生怕被我拿到手机看到什么，上洗手间冲凉都带在身边，并且我在的时候甚至不敢接电话，调成无声或振动了，以前他的手机都乱丢乱放;有好多次晚上很晚回来，说是加班或开会了，两次通宵未归，他说在松岗工厂有事(他以前不管多晚都会回来，有时候可能真的是有事)，他若没有回来我也会通宵睡不着，一直等他回来到天亮，那种感觉快要疯掉了;周末经常见不到人，他说他是有意躲着我，但外面没有其它的女人;他的钱包以前也是乱丢乱放，可是这几个月，他的车钥匙、钱包所有重要物品一律随身携带，有时上洗手间也拿着个包包。 这种日子我快要疯掉了，可至今不承认他外面有别的女人，说我总是猜疑他。他以上这些行为我能不猜疑吗?我也想既往不究，重新开始，但他的形为能让我不怀疑吗?