终于触摸到幸福 那个等我的人

　　甜甜卷卷的头发上带着一个发夹，大大的眼睛，像个洋娃娃。她长得好可爱，好甜，笑起来灿烂而有感染力。她说自己终于触摸到幸福的感觉了——说这话时，她的眼睛洋溢着幸福的光彩，浑身散发着快乐……

　　同一屋檐下形同陌路

　　我的婚姻是典型的“功利婚姻”。当他发现他的得到与奢望有一定距离的时候，就原形毕露了。

　　不管我如何努力，做一个好老婆、好儿媳、好母亲，他都熟视无睹。再能干的女人也想有个温馨的家，有个坚实的臂膀依靠。为此，在结婚的前几年里，我仍然会不遗余力地在他做生意受挫、资金难以周转时帮他；在他破天荒早回家的日子里做着“幸福终于降临”的美梦；每天顺着他回家就早早地把手机关掉，以免疑心重重的他将一盆盆黝黑的水毫不留情地向我倾倒……

　　尽管如此，我们的婚姻仍然向死亡一步步迈近。在上演着“家庭冷暴力”的同时，一场场肉搏战也登台了。“战争”的胜利者自然都是他。有时我被打得轻些，有时被打得在床上几天不能动弹。起因大都是“女人做好生意不和男人上床可能吗？”

　　在一次又一次的硝烟弥漫中，我迷失了自己。为了给儿子一个完整的家，我选择了将婚姻继续到底。我想终究有一天他会被我感动，我终究会有一个幸福的家。我隐忍着。可这一切只是我的一厢情愿、枉费心机。他和他的家人对我在外做生意的不满与日俱增；他自认为瞒天过海的寻花问柳也一一浮出水面；而我妥协不再做生意后，他仍然不会给我和儿子生活费，他笃定我有让“天上掉馅饼”的本事……

　　经历了一次又一次的剑拔弩张、河东狮吼，我终于醒悟，一味的妥协让步并不能让我得到梦寐以求的美满婚姻，还将一点点蚕食掉我自食其力的勇气。去年，我决定出来工作。因为毕竟是大学毕业，又有一技之长，加上良好的社会关系，我很快就如愿了。

　　良好的业绩，稳步直升的收入并没有让他待见我，反而更有机会攻击我“用身体换来了这一切”。我对他的爱就在他的一次又一次的口不择言中一点一点死去……

　　　又见年少痴情人

　　去年10月的一天，我抱着孩子在路边等车，遇见了好久不见的朋友。聊着聊着就聊到了强：“你知道吗？强离婚了……”朋友没等我反过神来，又说：

　　“强还常提起你，很遗憾他因为腿摔断了没能去参加你的婚礼，那时你们情同兄妹……”

　　朋友的嘴一张一合，我却再也听不见什么。心里多年的忧怨终于解开：一直我对于强缺席我的婚礼是耿耿于怀的。因为我们的感情很特别很特别。

　　辗转认识强的时候他还有3个月就结婚。强对我算是“一见钟情”。见第二次面的时候，他竟然问我：“甜甜，如果我现在取消婚礼，你愿意嫁给我吗？”

　　当时的我刚大学毕业，我对未来的白马王子有着太多的幻想，看着眼前真实的强，我感觉他没有我想像的那么英俊挺拔，而且我还没有体味到爱情的甜蜜和刻骨铭心，我怎么能就这样答应嫁人呢：“嫁你不行，不过你可以当我的哥哥哦！”

　　强有些落寞。但他没有再说什么，只是从此就把我当成了亲妹妹照顾。

　　后来强结婚时我去接新娘子，我在外地工作的时候，他会借出差的机会约我“青梅煮酒论英雄”，在我回家的日子他会来车站接我……他无微不至地照顾着我，直到我有了男朋友，联系日渐稀少……

　　和强再次见面，饭店里，强说：“妹，哥真想看看你当年的豪情。”我的酒量极大，可不知怎么才喝了二两白酒，我的眼泪就哗哗地掉下来。年少时的开心快乐、豪情、幸福像放电影般在我眼前一一闪过，8年，我的快乐不在了，万丈豪情消蚀了，幸福更是遥不可及。这难道就是命运的叵测吗？

　　时过境迁。一切都在改变。那么多年，我一直隐藏着真实的自我，想得到一个幸福的家；那么多年，我隐瞒着家人，不想他们为我担心忧愁；那么多年，我装着幸福，装着快乐，因为我不想别人笑话……现在，遇见强，想起当初他待我如同亲妹妹，宠我保护我的一幕一幕，他就是我唯一能暴露自己真实情感的“亲人”啊！我又怎能不脱下厚厚的伪装，还原真实的自我呢？

　　任凭眼泪流啊流，强显然被我吓坏了：“妹妹，咱不喝酒了。去唱歌，开心点，好吗？”歌厅里，我一直在哭。强说：“人生不如意事十之八九，瞧你哥我也挺坎坷的，我们没感情，离婚了……”

　　之后，我和强恢复了联系。有空时打打电话，发条短信，挺温馨的。

　　　平安夜里不平安

　　是的，我仍然在僵死的婚姻里苟活。我们的家对他来说只是家旅馆而已。一家他从不用交费就可以自由入住的旅馆。

　　我是个好面子的女人。同他出去应酬也会扮演好贤妻良母的角色。我不想别人知道我们夫妻的冷淡。平安夜，我们带着孩子和朋友一起去吃饭。他酒兴大发，喝掉了半斤白酒又喝了好多瓶啤酒。想着聚会后他还要开车，我就好言相劝。他冷冷地瞪了我一眼，冷冷的，刺进我的五脏六腑。餐厅里的温度那么高，我却打了个冷战：那眼神里隐含着不屑、冰冷，还有……我说不出，可心一下子凉了下来。

　　果然，路上刮了辆别克。我出面周旋，人家答应赔钱了事。以为可以安生到家了，谁知到了楼下，他竟然拉开车门：下车！你们下车！我还有事要去办……真的怕他酒后肇事，我抱着儿子不肯下。他恼羞成怒：“你这个成事不足、败事有余的东西！你有本事别出来，死在里面吧！”

　　可能是骂也不解恨吧！他竟然把我从车里拽了出来，我怀里抱着儿子，一个趔趄，坐在地上。他没有一点点怜惜，不论是对我，还是孩子。看我拉着车门，他勃然大怒，死命地拉着我，生生地在地上滑行了10多米，衣服袖子扯烂了，身上的皮划破了，他却开车冷酷地走了……

　　不知怎么回到家，儿子眨着眼睛：“妈妈，你身上怎么破了？是爸爸又打你了吗？我听见你哭了，可我不敢睁眼睛，我好怕爸爸也打我。妈妈，你疼吗？宝宝给你唱歌，你就好了：宝宝宝宝爱妈妈，就像老鼠爱大米……”

　　搂着儿子，我哭了。是，要不是为了儿子，我可能早就结束了这婚姻。可现在我好迷惑，维持这样的婚姻对孩子到底是幸还是不幸呢？

　　心冷。一夜未眠。盯着天花板看了一夜。我不知道属于自己的幸福究竟在哪里？

　　终于触摸到幸福

　　第二天打通强的电话：“哥，我想见你。”话没说完，我的眼泪喷涌而出。

　　迪欧咖啡，听完我的故事，强低头，有泪滑落。强坦然告诉我离异后也和一个女人有交往，不过他会立刻分手：“甜甜，以为你很幸福，所以不敢靠近你……实在不能过就别过了。第一次没有抓住你的手，这次我不会再放开！”

　　从没想过婚姻存在的时候，爱上另外一个男人。可在强温暖的臂弯里，我心里竟生出丝丝爱意，那种久违的爱让我如沐春风。

　　强对我特别好，包容我的任性时，像父亲兄长；叮嘱我多加衣时，像亲密爱人；我笑他跟着我快乐，我伤心他跟着我痛苦……我终于找到了踏踏实实的

　　爱，我终于体味到被人真真切切关心和爱着的幸福。我成了幸福的小女人。

　　说实话，面对他，我没有丝毫的不安。因为我早已不在他的视线之内，他不会为我一棵树而放弃整片森林。不过，我还是矛盾，如果真的提出离婚，他是绝对不会把儿子给我的，可儿子就是我的命啊！

　　我该怎么做才能和儿子生活在一起呢？

　　强很理解我，他说：“甜甜，对你，我没有任何要求。我会始终在原地等你。一年、两年、甚至是十年。”可爱的越深越想拥有，强有时也会患得患失，怕空等一场。因为他知道，儿子在我心中的分量。

　　是啊，在我生命中，强和儿子是最重要的两个男子。假以时日，我相信我会和他达成协议。其实，他肯定也是想结束这段婚姻的。可是牵扯到财产、孩子、家族……真的，只要给我儿子，我财产一分也不要，甚至还可以把我的存款给他…… (文中人物均为化名)

　　其实我来倾诉主要想告诉强：老天让我们再次相遇，就注定了我们的缘分。我会像你一样珍惜我们之间的爱。我感谢你，带给我的爱让我幸福；感谢你尊重我，在真正成为你的新娘后再在一起。最后，请你相信我，我不会让你等太久的。因为我爱你……