恐慌!25岁的爱情 谁在发昏? – 女娲社区

恐慌!25岁的爱情 谁在发昏?

  25岁算什么?如果你正好是25岁,如果你也面对这样一个问题,你会不会跟很多人一样,给不出答案?你或许只能笑着说:25岁,挺好的,花样年华。只是如果当时给你一面镜子,你会发觉自己笑得挺勉强,有点力不从心的味道。就连你自己都难以保证,你心里真正的答案也许是:25岁算什么?我也不知道,好像什么都不算!一切的一切,包括言行,包括情绪和思想,都显得多么的矛盾。一个尴尬的年纪,一种尴尬的表情,一颗尴尬的内心,寻觅和遭遇的,是一份尴尬的感情……

  25岁之开篇絮语

  一篇网上流传的关于25岁的日记

  (两年前的记录)记得小时候,觉得25岁好遥远,而且有点可怕,好像它是个槛儿,跨过去人就一天天老下去。而如今我却已经是这个年龄,回首,不觉惊出了一身冷汗。

  年龄曾经是手里的一件工具,人拿着它用自己的腿到处走来走去,运用它解决各种各样的问题。随着年龄的增长,这件工具越来越大,越来越重。25岁,年龄这件工具在我的手中已变得沉甸甸的。面对未来,我还是感到兴奋又紧张。

  就像18岁那样,我觉得我的生活才刚刚开始,谁也不能预料我今后会生活在何处,会干些什么。而同伴们有的已经把年龄做成了一辆自行车,虽然简陋,但终究是一辆可以倚靠的车辆了。看着他们一个个结婚、出国、找到稳定的工作,我多少感到有些慌乱。

  同时,我已经感到了年龄在我的身体上施加的力量。是的,我还有力量,但力量已经不是我不听话的兄弟,时不时地需要我控制住他们以免犯错。力量变成了我的雇员,虽然听话且敬业,但却跟老板里外两条心。25岁的我,和以前已经不同了。

  (两年后的结尾)写这段文字的时候,距离上一个段落的结束已经又过了两年。在这两年里,我一直踌躇着这篇文章如何结尾。现在,我已经27岁了,工作平平,也依然没有爱情。我知道,这样下去,也许我会成为卡夫卡那样辉煌的失败者。然而,我还不想有个结果,我还在追求新的高度,还在不断地寻找。我知道这也许是在任性拖延,回避问题。但无论如何,一切都会有个结果——就像这篇文章,在两年的拖延之后,最终在此处做结。

  25岁之尴尬表达

  活在一个没有名份的年龄里

  【概念的尴尬】其实就是在年龄概念上,25岁一直以来都是个没有名份的阶段,前有二八年华、双十年华,后有三十而立、四十不惑,单单横在中间的25岁少了件约定俗成的外衣。25岁作为一个特殊的年龄段(也有人认为定义为年龄点更为合适)被提出和界定,也是最近的事情。虽然是否有必要把25岁这个以往被人忽视的年龄“特殊化”的争论还存在,但据北京一家知名调查公司的一项调查表明,在20~30这些年龄段里,25岁是提及率最高的“标志性年龄”而且很多关于人生的新的困惑和矛盾是从这个时候开始的。

  【感觉的尴尬】25岁是跨过第二个本命年后的第一年,是下一个本命年的开始,开启了下一个轮回。这个时候,人会无比真实地认识到自己长大了、不小了。算是一个中点吧,跨过这个中点,直奔而去或者说是向之倾斜的是三十而立,责任感和紧迫感突然被提升。但实际上这又的确不是一个心理很成熟的年龄,在接触最多的长辈、同事、朋友圈里,你可能还是个“孩子”。于是你很容易活在一种混乱的感觉里,认识到自己长大了,也确确实实是长大了,可你还不情愿背负“年纪大了”这种说法,只是不敢像以前一样倚小卖小。

  【现实的尴尬】25岁是怎么的一个群体?大学毕业一两年,工作刚刚稳定,但还谈不上事业有成;依然充满对自由、浪漫和激情的渴望,却又不得不开始思考人生的一些大事,譬如说婚姻。这个时候该用一场怎么的恋爱来成全自己的感情,成为很多人心里左右为难的问题。是继续爱情的马拉松,还是携手步入红地毯?都说女人的身体会从25岁起拐进衰老期,那么25岁还得不到婚姻承诺的女人也许就急了,可是男人说,我没事业没房子。另外,注重爱的感觉或谈一场纯粹的精神恋爱,其实很美,但25岁的人究竟还有多少敢为没有结果的感情耗上几年?在纯粹的恋爱里面,成熟的身体如何“照顾”。

  25岁之主角故事

  忽然间好像就没了选择

  主角档案:李凌艳,女,毕业于湖南大学,现供职于长沙某报财会部,有过4次恋爱史。

  访谈提要:李凌艳说自己是个渴望婚姻的“逃婚女”,应该是贴切的。她的渴望源于对年龄的担忧和对幸福生活的向往,而她之所以对眼下这份走在婚姻门槛边的爱情躲躲闪闪,除了男朋友脾气不太好,但重要的是因为她心有不甘情有不愿,他还试图得到另一份未知但更完美的爱情。

  幸福建议:女人在感情上变得越来越难以取舍,很多都是从25岁开始的,这样一种局面根源在于内心想法与眼前现实的对抗。她不知道,等到有一天发现自己有很多次恋爱经验了,也挑花眼了,会不自觉地把之前几个人的优点加在一起去要求一个人。也就是说,随着经验增加,女人的打分也会更苛刻。然而,女人在选择,男人们也在选择。聪明的女人应该懂得见好就收。

  刚毕业到单位上班不久,同事开玩笑似地问我谈过几次恋爱,我回答得很干脆:“三四次啊,是多了还是少了?”想想那时的天真是有点年少无知的味道,觉得谈了就是谈了,没什么大不了的,爱了就爱了,不爱了睁大眼睛继续找就是。

  今年年初大学里玩得好的几个女同学小聚集,席间她们听说我又换了男朋友,个个惊讶得要命。她们都知道,那已经是我短短两年时间里谈第三场恋爱了。而她们中间,早的已经结婚,就算晚一点的她大都有结婚的打算或在为婚礼忙乎了。有人说我花心,这山望着那山高,我却很不愿意听到这样的话,总感觉花心是说一个人揣着坏心思,而我不是。

  我不是一个超脱的女人,希望爱得有感觉,也爱得现实。要得到这样一份在常人看来是两全齐美的爱情不管是不是很难,至少我认为它是存在的。我认为丁强就是个不错的选择,有房有车,并且很懂女人心,时不时玩点儿浪漫。无论从长相、身高或别的方面,我们都算得上门当户对,用句挺俗的话来讲就是,很般配!

  我们是去年认识的,那时我刚因性格不合跟前任男友分手,丁强的出现让我有了种过了那村还有这店的欣喜。他在长沙一家进出口公司做副总,30岁,应该算得上年轻有为吧。他开始追求我的时候,我还故作忸怩,迟迟不肯答应,其实内心早已默许了他。在我眼里,他比其他男人有着让我难以抵御的优势。惟一的不好,大概就是喜欢发脾气吧。

  交往了差不多有一年时间了,他开始催我结婚,还说这是他的意思也是他爸妈的愿望,毕竟年纪也不小了。而我的父母,也隔三差五地给我吹风,好像我再不嫁就成没人要的老姑娘了似的。我的心是不是也开始慌了呢?在接二连三地参加同学的婚礼后,我也真的偷偷急过。不知为什么,那段时间特别喜欢看报纸上一个作者写的专栏——“25岁女人”,突然也觉得自己老了。

  也静下心来认真地考虑起婚姻来,结论竟然是我根本就不适合跟丁强一起过一辈子。抛开性格的因素,光他那喜怒无常的脾气就叫我担惊受怕。有一次他一怒之下动手打了我,虽然下手不是很重,虽然事后他有三番五次的道歉,但我心里的踏实感再也拾不起来。那次我都决心再也不会回他身边了,结果我还是输给了自己,因为我的担心已分成两半,一半是对他,而另一半却是对我自己。

  不是我舍不得离开他,舍不得离开他所能带给我的财富以及爱的感觉,而是每每想到离开他去寻觅另一份感情,就忍不住会在心里问自己:再找一个谁知道又会怎么样呢?万一下一场恋爱耗上个两三年还是成就不了婚姻,一个直奔三十的女人,是不是还有充足的资本去对比去选择?

  有时候想想他的脾气也没到无法容忍的地步,不如嫁他算了。可转念,心思又悬了——如果我结婚了,又遇上一个更好、更让我心动的人,那时,我会不会很后悔、很绝望呢?这是我从大学起就有的想法,很奇怪过了这么多年依然存活在心。如此看来,我还真是个就算处在绝望中仍旧不会放弃贪婪的女人。

  25岁果真是女人的一道坎,女人最可能在这一年面临的选择就是是否结婚。我很喜欢小孩,我的女同事说,小孩要早点生好。从医学角度说,25岁左右女性生育的孩子很健康,产后恢复体形也相对容易。可是,25岁的我,心思乱得一塌糊涂!前几天,当丁强用央求的语气对我说:“我们结婚好吗?”我再一次找这样那样的理由搪塞了过去,不知道他对我这种躲闪还能忍受多久,而如果真正失去了他,我是不是同样会后悔。夜里想起这些乱七八糟的事情,我都忍不住嘲笑自己是个渴望婚姻的“逃婚女”。

  一场可能会犯错误的爱情

  主角档案:张湘奇,男,毕业于北京化工大学,现系某广告公司创意文案。大学期间有过一次恋爱,毕业后因为相隔两地而友好分手。

  访谈提要:对于刚刚逝去的第二份感情,张湘奇的心里显然还残留着痛苦和不舍。他口口声声说是现实逼他放弃,因为这样一个决定没有尊重内心,只是没有信心让一个25岁的男人的身体,去承载一场拒绝身体的恋爱。身体也许会犯错,可他又不允许身体在爱情里犯错,这就是矛盾。

  幸福建议:我们能理解一个25岁的男人对性的渴望和要求,一种生理的本能的需要,怎么也不便横加指责吧。只是在美国这样的性开放国度都掀起“新贞操运动”、提倡婚前性行为节制和控制的今天,我们怎么就不可以换换脑筋去思考问题?其实人最难忍受和对付的,不是身体的孤单,而是精神的孤独。为了有空隙去对付身体的孤单,而舍弃一份可以让精神活得滋润的爱情,是不是像捡了芝麻丢了西瓜?

  在生活面前,很多时候我们都会变得现实,所以常常会妥协。我跟大学时的女朋友其实感情挺不错,但她的单位在广州,而我在北京,我们对各自来之不易的工作都很满意,谁也不愿放弃,最终伤及的只能是感情。感情是无辜的,可在现实面前却躲不过一场离别。

  我算是一个工作狂吧,做起事来比较玩命,公司很多受到客户好评的文案,都是我绞尽脑汁熬夜熬出来的。那段时间,我不知道自己是不是也有孤独也会寂寞,只是被劈头盖脑铺过来的工作给掩饰了,让我不自觉地忽略了内心的感受。虽然父母时不时也提提醒儿,说都这么大了,不说结婚也该正儿八经地找个女朋友了,我不急,每次都打哈哈敷衍他们。

  24岁生日是公司同事帮我过的,很热闹,唱歌跳舞切蛋糕。我觉得这是我长这么大,过得最开心的生日,可是在回住所的路上,看着点点清冷的夜灯,最开心换来的是一种前所未有的迷茫的困惑,第一次把一些问题想得很深很远。我对自己说:找一份爱情吧,一个人的日子再精彩也难免孤独!

  我一直弄不清自己在感情这事上到底是多在乎结果,说不在乎是假,说在乎吧,我又觉得跟小欣在一起是在犯以前犯过的错误。小欣还在读大二,离毕业都还有两年,更不用去想以后能不能留北京。跟她认识不到两个月,我就对她说了爱。跟她在一起我觉得很开心很幸福,还有些心的驿动,这些就是我认定自己已经爱上了她的理由。

  她还像个孩子,她说她从没谈过恋爱,我一点也不怀疑。确立恋爱关系后,我第一次去学校看她,我牵她的手,她一脸的不高兴。我问:“你不愿意我这样吗?”她说:“不呀,只是我从没被男孩子牵过手,感觉怪怪的,还有点痒。”我哭笑不得。

  她其实是个挺有趣的女孩子,她曾扮着鬼脸跟我说过这么一些话——她说她没谈地恋爱,所以没什么经验也没什么套路,什么事我做主就是;她说她很喜欢我抱着她的感觉,但不要太用力,会喘不过气来;她说她听别人讲,两个人恋爱到一定程度就要发生“那种事”,但她不会,在结婚之前……我笑着答应她看似随意其实很认真说出的这些要求,小心翼翼地呵护她、爱她。

  半年时间里,她总共好像去过我住所三次,我把自己的房间让给她睡。第一次我坐在床边想跟她说会话,她随手拿起几本书把我“砸”了出去;第二次她睡觉,我刚坐在电脑前面敲敲打打上了一整夜的网;第三次我抱着她睡,她问我是不是想吻她,然后我就坚定地吻了下去,但接下来没有故事,这是她的要求,我也从未想过逾越。

  第三次的那天晚上,我总觉得她想说点什么,实际上她也的确是想对我说事,只是难以启齿。我说你有什么话就说吧,我用被子盖着头不看你。“我只是想告诉你,我以前对你提的那个要求,不是随便说说,那是我内心的真实想法。”她一字一句地说着,然后停顿了一会,故作轻松道,“不跟我在一起的时候,你犯点错误,我可以原谅你。”

  听她艰难地说完,我就懵了,脑子里一片空白。我多么地清楚,她所说的“犯点错误”的真实含义,因为她告诉我,她不想因为自己而让我承受生理上的煎熬。我是该庆幸她的宽容,还是指责她对我的不在乎?或许全不是吧,只是我真的不知道要说什么了。

  想一想将来,就算跟她一直爱下去,结婚也的确是件很遥远的事啊!我,一个25岁的男人,难道注定要接受爱情的摆布了?她走后的第二个星期,我提出了分手。她哭了,我也哭了,是的,我们是还相爱的,可是相爱又能怎样?我对她说:也许像你所说的那样,我是会犯错误,可从内心上讲,我又是一个不允许爱情犯错误的人!

  25岁之旁边者言

  我们恐慌!可究竟恐慌什么?

  舒芳(女,35岁,已婚,情感专家)

  结婚意味着两个将长久交往下去,朝夕相处,相濡以沫,这需要恒心、耐心和强大的责任感。25岁其实是个极度敏度的年龄,25岁这个年龄概念对当事人有一种躲闪不了的暗示作用,这主要是心理上的。他们认为自己应该并且可以承担责任了,但这种认知刚刚被唤起,所以显得稚嫩,在实际行为中就表现为举棋不定、左右为难。他们的恐慌,其实很大程度是源于做不出决定。经营一个家庭的关键是什么?是懂得将一杯白开水喝出甜味来。而他们,有的还没这个信心,有的信心不足。

  刘亮可(男,32,离异,的士司机)

  25岁怎么啦?我就是25岁结的婚,女人逼,我自个也急,所以没多想就办了证,可刚过一年时间就又离了。我身边还有两对,都在25岁结婚,27岁离婚。可能一个生活在城市里的女孩,25岁还不太适合婚姻吧,因为诱惑太多了,25岁正是她们疯狂作乐的好时候,就算结婚,也会发生很多情感问题。所以,不要因为年龄赶着自己结婚、以后就不会有一颗恨嫁的心。25岁,你恐慌什么呢?每个年龄段有每个年龄段的美丽嘛。

  卫天安(男,30岁,单身,部门经理)

  25岁是女人的一个高点,这时候结婚应该是最好的时机,女人要好好把握。这个年纪的女人,相对刚大学毕业的阅历丰富一点,要成熟一些,比较能认识自己和理解男人了。但一旦过了25岁,女人年龄越大,男人越望而却步。觉得要么是别人拣剩下的,要么就是条件好得根本够不着。所以,只要找到合适的,25岁趁早结吧,最好的年龄段啊。

  胡楠楠(女,28岁,已婚,媒体编辑)

  25岁一定要慎重。我就是25岁左右结婚的,之前我给自己许了个愿,25岁一定要结婚,那时我觉得25岁嫁不掉这辈子就再也嫁不出去了。结完婚后我很快发现,25岁有点早,这是对我个人而言,因为我觉得自己心智发育比较晚,我根本不会烧饭,我从没想过自己还要烧饭!25岁结婚的女性恐怕都会经历这样一个感情危机,因为她会立刻发现,她想过的还是女孩子生活,而不是女人生活。

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