坏女人：两个好男人爱着我

　　我在哭，因为从今天开始，我失恋了。爱、心痛．．．．．．这些词，在我心中一直觉得很俗气，可今天，因为爱而心痛，俗也不俗了。

　　————题记

　　我是盆盆，罐罐是我的男友，我们在一起久了，大家觉得就是一家人了，生活每天都在叮叮咣咣的磕碰声中度过，平凡而单一，我以为这就是活着的全部了，每天一个音符，就好象是敲木鱼的声音，因为无欲无求。

　　没有人会相信我失恋了，因为在别人眼中，我的恋人一直就在我的身边，可是，我失去了我心中的恋人，那个不曾有人知道的秘密。

　　小鱼是我爱过的第一个男人，以前我也爱过，只不过那是年少无知之时，所以我不承认那是爱，可是这份爱，是在我有了经济能力、生活经验、能担当起责任的时候，很理智状态下的情感，所以我认为是爱情。理智？没有人会相信的，包括我自己。因为我有男朋友，一个默默陪伴了我三年的男人。我应该不爱他吧？在爱过了之后才发现这个恼人的问题。爱情的悲哀就在于它总是出现在不该出现的时候。

　　小鱼的出现很偶然，我一直觉得他是木鱼变的，因为受不了一个音符的生活，变成了小鱼，掉到了人间，掉到了盆盆里，砸出了另一个音符，他不知道，他砸碎了我的生活。我也觉得可能是爱之神丘比特打了个盹，射出了一支不该射出的箭，让人世间两个原本没有任何关系的人相识了，演绎了一场爱情，一场注定以悲剧和眼泪而告终的爱情。我，就是那支箭下的猎物，从此，心中埋下了爱的种子，逐渐成长。当爱成长时，就象决堤的洪水，挡也挡不住。可那会，我并不知道这些，现在想来，爱神可能没有打盹，他只是可怜我没有真正爱过，因为，让每个人拥有爱的权利，这是他的责任。又或许，他是在考验我，用爱情来诱惑我看我是否忠诚于我肩上的责任，不管怎样，我都感激他，因为他让我爱过了，因为我经受住了考验，我相信，凭这两点，我肯定能过上幸福的生活。

　　可是此时此刻我心中的痛，又如何去释怀？所有爱的伤痛别人看来都那么不痛不痒，只有自己的心知道有多痛。靠在一个男人的肩头为另一个男人哭泣，我有时候觉得自己是个坏女人。可当用爱来解释的时候，又觉得自己可以原谅，可是爱也不能作为伤害一个人的理由呀？所以心一直在矛盾中徘徊。

　　认识小鱼一年多来，我每个周末都会去见他。见他，就好象吸毒一样，如果能早点戒掉，伤痛不应该有这么深吧？不见面的时候就发短信，每月的短信数量都很惊人，我们会互道“晚安”和“早上好”，我们会抢着告诉对方第二天的天气情况，我们会随时联系，知道对方的行踪，从短信里，我甚至都能感受到他的呼吸，看见他的笑，就好象在我身边一样，每时每刻都能感觉到他的存在。从来不知道和一个人可以有那么多话说。因为有了他，便有了更多的快乐、力量还有爱，那满心的温柔与对世界的爱；因为有了他，原来飘忽不定的心便有了着落，着落了的踏实感；因为有了他，便希望自己可以更向上向善的活着。有句话说的好：当真纯遇到真纯才会有真正的爱情，可是爱情是一朵花，不能在阳光下晾晒的爱情终不能开出美丽的花，所以我心存愧疚却又自欺欺人，我徘徊不定却又勇往直前，我内心不安却又幸福快乐，因为我真的很陶醉。我爱笑了，我满心的爱多的都要溢出来了，突然发现，活着可以这么开心与幸福，眼睛可以从生活中看出这么多色彩！我一直坚信，只有爱才有这种魔力。

　　可是，我知道我们会分开，我和男友三年的相处，就好象并排长着的两棵树，表面没什么变化，可我们的根已经紧紧的连在一起，纠缠不清了，是怎么也分不开的，如果扯短只能是两败俱伤，再说，我的道德底线也不允许我自己这么做。所以我心中的爱只能放在肚子里，幸福的感觉如果不能有人分享是一件多么寂寞的事情呀，小鱼肯定更寂寞，因为爱他所以不能让他受这样的委屈，他应该拥有和他的笑容一样阳光的生活，这是我的希望。

　　我们终于累了，在他说过两次“你嫁给我吧！”之后，在我没有肯定答复之后，我终于感觉到了他内心的绝望，我们都是很理智的人，爱的那么小心翼翼，因为知道我不是独立的个体，所以我们很多敏感的问题都不谈，可是他又对我寄予了很多希望，希望可以有奇迹出现。可是我是个很传统的人，和他见面已经让我觉得很过分了，每次都会找好了理由再去见他，分手我想都不敢想。可是我能感觉到我们都那么想在一起，过和阳光一样灿烂的生活，明媚而温暖。可是我的双腿怎么也迈不向他，因为心不允许。

　　他终于去相亲了，因为活者有些事情我们必须去做。听说结果还不错，我觉得高兴又很不是滋味。高兴是因为我终于不用自作多情的内疚了，不是滋味是因为千万条嫉妒之虫在撕咬着我的心。我叉着五指就这样让幸福从指尖流走，可我却没有抓的权利。

　　我们不再联系，手机从此归于沉寂，我不再用铃声，手机变成了永远的静音，因为我希望在某个瞬间看手机的时候可以看见他的短信；我晚上也不再关机，因为我心中有期待，我希望我半夜醒来看手机时可以看见他的短信。可是没有，我因为不想打扰他的生活也不再给他发短信。等待他的短信和强忍着自己不给他发短信对我来说都是一件极需忍耐力的事情。可我得忍！

　　我终因太过思念他而想不起了他的脸；我终因没有他的消息心就象被掏空了一样，无所适从；我终因失去了他也失去了眼前五彩斑斓的世界，好象只是海市蜃楼…….恍惚是我现在唯一能做的事情，在每一个有过他身影的地方。

　　我现在还能做的就是感谢时间，因为它在一刻不停地向前走，这样，就能把他从我的生命中带到越来越远的地方，远到我不能再看见。我以为泪水能冲刷掉记忆，可是不能，在哭过了很多次以后终于欲哭无泪，却还是很想他。没有他的日子我心里很闷，有时候闷的我喘不过气来。可是却没有什么事情能帮我缓解。我还是相信时间吧！除了它，我无依无靠。

　　“每天醒来，能看见你和阳光同在，这是我的梦想。”他这样说。我从来没有告诉他，这也是我的梦想。真正相爱的人是应该善始善终的，可是我践踏了我的爱情，为了我的责任和道德。可是这是我活着的原则。

　　为什么我的眼中常含泪水，因为我爱的如此铭心刻骨。树被砍掉的地方可以长的更结实，因为它受过伤痛；心也一样，会更坚强。

　　我发现，爱情为什么这么不识趣？

　　可我终于也发现，两个好男人爱着我——一个坏女人。

　　你是那万千星宿依附的广袤夜空，深沉而伟岸；我是那穿越万千星宿的一颗流星，灿烂却短暂。夜空说：“你为何走的如此匆忙”？流星说：“因为我的生命太短暂”。夜空说：“请你靠在我的胸膛一起看人世沧桑”。流星说：“靠在你的胸膛我会灼伤你的心脏”。夜空说：“没有你我的生命就没有光亮”。流星说：“生活就是这样，平凡且平淡”。夜空笑了，因为他悟出了生命的真谛。流星哭了，因为生命的真谛他早已悟透。

　　————后记