我成了华丽而虚荣的摆设 – 女娲社区

我成了华丽而虚荣的摆设

  讲述人:羽 (化名),女,26岁

  (她的声音听起来很绵软,并且渗透着丝丝无助和隐忍,让人听了不禁心生怜惜。她说有选择、有比较未必是件好事,有时候选择越多,越让人迷茫而矛盾,以至于痛楚纠缠。)

  强是我的初恋男友,可他却把我变成了一个华丽而虚荣的摆设,一个对他言听计从、任他操作的木偶。或许强需要的就是这样的女人。尽管如此,我依然相信强是爱我的,只是他愿意把心爱的女人塑造成心目中的形象。而海带给我的则是渴望已久的清新与自由,阳光与激情,和他在一起,感觉自己时时刻刻被宠溺着,那似乎更接近我曾经憧憬的爱情。如今在我心里,强与海的角力无休无止,我就像一个溺水的人,慌乱中伸手想抓住什么,却什么也抓不住。

  我成了华丽而虚荣的摆设

  那时候,我的男朋友强是一家效益颇好的外贸公司总经理。临近大学毕业的那一天,他握着我的手,说他不希望我毕业后去工作,因为像我这样不谙世事的女孩,到了社会上就会把原有的清纯味都丢失了。他希望我能够在他的羽翼下,过着安逸的生活,而他需要我的时候,我也随时出现在他身边。望着强一本正经的样子,我想,为了守住我所爱的人,做出一些牺牲,压缩自己的生活空间,有何不可?

  就这样,大学毕业后,我成了一个无所事事的女孩。刚开始的时候,我发现生活竟然比我想像中的还要美好,我可以不必每天早起挤公共汽车,可以每天赖床到中午,还可以想买什么就买什么,轻轻松松地从强的手中拿到许多钞票,我想比我出去工作或许更多……我开始暗暗庆幸强当初为我作出的决定。但是,我渐渐地发现,像强这样事业有成的男人,往往也习惯了独断专行。我们每一次约会,时间、地点、内容都是他来安排,比如去哪家饭店吃饭,去哪个朋友家HAPPY,只要他决定了就不会改变。起初我还觉得挺省事的,什么都不用费心,只要张口吃、开开心心地玩就可以了,但是后来,我越来越觉得自己不像是他的女朋友,反倒像是他的一个忠诚陪客,陪他吃晚饭,陪他唱KTV,陪他打麻将……我也曾经跟强抗议过,希望他能顾及一下我的感受,多“陪陪我”。强不置可否,却用意味深长地语气对我说:“难道你不愿意陪我吗?我们一起吃饭、看电影,谁陪谁有区别吗?”那一刻,我哑口无言。是啊,我能说不愿意吗?我真的不愿意吗?答案显然是“我愿意”。

  夜深人静的时候,我一个人躺在床上,越想越委屈,我终于明白,强当初不让我上班的原因。他把我变成了一个华丽而虚荣的摆设,一个对他言听计从、任他操作的木偶。强需要的就是这样的女人。尽管这样,我还是相信强是爱我的,只是他愿意把他心爱的女人塑造成他心目中的形象。那天晚上我哭了一整夜,可是到了第二天早上,在电话里听到强的声音,精心准备了一晚的“质问”又不晓得从何开口了,我知道,他总有他的理由,而我也总是拗不过他,我在他面前显得那么无力。就这样,他在电话里说,我们年底结婚吧……

  我知道,这一次,我依旧是听他的,依旧没有决定的权利。或许真是应了老话说的,一物降一物,这就是我的命运。我像是一朵牵牛花,强就是我牵附着的墙。所以,我不会离开他,我以为,这就是我今后的人生。我相信生命中总有幸福和遗憾,所以我不可能奢求完美。虽然那一刻我记起,自己曾经是个对爱情充满浪漫幻想的女孩,我安慰自己,现实中的爱情应该如此吧,这样才更真切。

  最美丽而无奈的邂逅

  就在我认命的时候,海出现了。我和海认识的时候,正好是强的公司进入业务旺季的时候。那段时间,强忙得几乎抽不出时间来看我,连电话也甚少,我成了难得的“自由人”。我可以任意安排时间,做自己喜欢做的事情:看书、游泳、和同学一起逛街、看电影。哪怕是同一件事,没有强的“指挥”,我都觉得格外轻松、自在。某一天,和朋友约了在天一广场吃饭,来了一帮人,海是其中的一个。他和我同岁,长得有点像佟大为,小小的眼睛,不帅,却很幽默可爱,这样的男生往往最有女生缘。他和强完全不同,一个沉着内敛,一个激情四射;一个独断专行,一个温柔体贴。我突然发现,面对海我竟然有些心动,整个晚上眼神不停地跟着他转。吃完饭,我们去唱卡拉OK,我和海坐得很近,空气中夹杂着淡淡的烟草味和他的气息。我唱着《分开旅行》,夜很寂静,我突然感觉自己像是回到了大学时代。

  唱完一曲,心里一阵酸楚,我回想起当初自己就是在这样的歌声中憧憬着爱情,希冀着那个优秀的男人能成为我一生的守护星。就在那个时候,强出现了。可如今细数和强交往的2年时间,竟然发现他没有一次如此安静地陪我唱歌,听我的心声,我们已经很久没有在温馨浪漫的气氛下相依相偎了。我的眼睛不禁模糊了,我拿起酒杯,看着里面透明的红色,是那么鲜艳,那么刺眼。我猛地一口灌下,多日来的压抑一泻而出。借着几分醉意,我向海讲述了我与强之间的一切,说完之后,我如释重负,我问海,我是不是很不可爱,就像一个怨妇。海说:“不是,你和你的歌声一样甜美。”

  接下来几天,我和海一直保持着不远不近的距离。我们经常一起吃饭,煲电话粥,一到晚上,海就会叫上我一起去PUB或者咖啡吧,听上一会音乐以后,我们还会去奉化江畔走走,那里永远灯光璀璨。我们心照不宣地确认着此时是需要做伴的孤独者。海每天都会带给我全新的感觉,他身上充满了活力,怀旧而又追新,他是一个喜欢用音乐表达自己的年轻人,一个敢爱敢恨情感细腻的大男生,总而言之,他就是本 “快乐词典”。他还送了我一本貌似童话的成人日记《150CMLIFE》,讲的是一个身高150厘米的女生在生活中碰到的困难以及她如何乐观地面对。真的很奇怪,作者怎么能用那么幼稚的语言,很白痴的想法来让我感同身受。我想海也一定是想让我像主人公一样,开心面对每一天。

  那天,又是一群朋友聚餐,天晚了,大家三五成群地搭伴回家。我、海和另一个女孩3个人坐上了同一辆车。女孩当天上午才搬了家,连回家的地址都不熟悉,我们两个决定要先护送她回去。等我们颇费周折找到了她家的时候,已经是夜里12点了。打开门,发现行李箱散乱地堆了一地,只剩下一米见方的立足之地,大家面面相觑。女孩想简单地铺下床褥,好歹睡过今晚。可是刚从一堆箱子中找到被褥,她又是一声大叫,咚咚咚地跑到了海的身后。几只黑色的“小强”嗖地从眼前蹿过。看来今夜无眠了。海提议女孩明天再收拾,我们3人不睡觉,喝喝酒聊聊天也能熬到天亮。于是我们又折回了卡拉OK,开了小包厢,点了几瓶酒和小吃。KTV里的灯光柔和而温情脉脉,不知几杯酒下肚,我最先躺倒在沙发上。早晨醒来,我发现自己独占了整个大沙发,而海和那女孩各占一角落,趴在茶几上。看着海熟睡的样子,我竟然有想抱住他的冲动。但最后的一丝理智告诉我,我该回家了,我已经有了强,不是吗?那天早晨,我比任何一天的早上都清醒。海送我回了家,看着海的背影渐渐地模糊,我茫然了,或许这不是爱情,但我相信,无论将来发生什么,海都会站在那里陪着我一起唱歌。我知道海终究会成为我生命中的一丝温暖,看到他,我会想起不离不弃。

  我该选择回到生活原轨吗

  很快的,强的公司从旺季走向淡季,而我们的婚期也一天天临近。但是,不知道为什么,我却没有预期中的兴奋和喜悦。这几天,连日里的大温差,我感冒了,头疼得难以忍受。可是强说,小感冒,没什么,睡一觉就好了。我知道,强说的也没错,可是他连一句温存的话都没有,不禁让我失望。我躺在床上,辗转难眠,电话铃突然响了,我以为会是强,出乎意料的,竟然是海。虽然这几天我们很少联系,但是他从我朋友那听说了我感冒的消息,就赶紧来问候我。他的声音极其温柔,他说,你的头还疼吗?暮然间,我泪如雨下,那是一种难以抑制的感动与委曲。后来,我收到了一份特快专递,打开一看,竟是盒感冒药。我说不出是什么感觉,在我生病的时候,最关心我的不是我的男朋友,而是一个才认识不久的朋友。

  最近,我越来越迷茫,感情也开始偏离了轨道,我甚至想要来个急刹车,然后无情地请强下车。但我又不忍心,我清醒地知道,强并非不爱我,他的性格就是如此,不懂得表达,不懂得浪漫。可是,女孩子不是应该处处被呵护着吗?女孩子不是应该有很多特权吗?我发现了我性格中致命的问题:要求完美。我发现我越来越懦弱,越来越贪心。爱情果真是场玩火的游戏。我不知道该什么选择,无论是情感上还是理智上,我都放不下强,但我还发现,我越来越依恋海。

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