难道偷看隐私比背叛还无耻吗？

　　这些天，我一直在问自己：为什么我有生以来的节日都是不快乐的时候多？

　　小时候刚记事开始，就觉得爷爷奶奶感情不好，那时爷爷几乎常年在外，只有暑假和寒假的时候回来，可能年轻的时候爷爷不负责任，家里都靠奶奶撑着，很辛苦，奶奶心里有怨气，在爷爷回家的日子里，都是听他们吵架的时候多，哪怕那天是大过年的，也是吵，砸门摔碗，后来我长大了，我的心愿就是可以早点离开那个家，有自己温暖的空间和和睦的气氛。

　　终于在我20岁的时候遇到了自己心仪的人，看着他阳光灿烂的笑脸，看着他和男女老少都能和气的打成一片，我决定要成为他的新娘。那年的冬天很冷，可是我的心却很温暖，因为我们是同龄的，我没有快乐的为自己庆生过，他知道后，比我晚生日的他决定和我一起过20岁生日，我满心的期待着，结果等来他和别的女孩牵手的消息，我很难受，可是却只能压抑在自己的心头，因为爸妈不愿意我那么早就恋爱。

　　我决定逃避到了遥远且更加冰冷的北方，在那刺骨的寒风和昏暗的世界里，随着时间的流逝，我慢慢洗礼了内心的创伤，回来后却在准备给他打个庆生电话却在犹豫的数日后，意外的再次听到他来自远方的声音，我一时不知道该如何面对这突来的意外，结果时间的磨合我竟神差鬼使的再次接受了他的一切。虽然心里有阴影，而且古语“好马不吃回头草”，我还是抛开了一切世俗的压力，迎接各种压力为当时所谓的爱和情飞蛾扑火，原以为勇敢的飞蛾历经了艰苦和磨难会变成了美丽的蝴蝶，可是岁月的洗礼，洗净了所有的激情和爱恋，好像连最后的亲情都烟消云散。

　　经过那么多事情的变故，我和他回到了向往已久的家乡，发誓白头到老。但原以为是我们重新生活的新的转折点，却还是被已经变质的心彻底改变了一切，我不知道他的心里究竟装了什么，在我兴致勃勃地投入到工作中，开始享受喜悦的时候，他却那么无情地击破了我所有的梦。

　　记得那天下班较早，晚上天气比较凉爽，我提议去爬山，他摇头下车进家门了，我在楼下磨蹭了一会，看他还没有上楼的意思，我拿包先上了楼，在10点多的时候，我听见孩子和他的爷爷奶奶都已经上楼了，怎么还是没看见他的影子，我心里很纳闷，我起身去窗边看看车在不在，结果又已经没了踪影，我心里当时如刀绞般的难受，我随手就下了拿瓶酒一口下去了，也不知道是酒精给了我勇气还是因为了什么，我已经很久没在他外出的时候给他打电话了，可能女人的第7感给我了什么感觉，在那几天他老是接到特别的电话和一些QQ聊天，我终于举起家里的座机给他打了电话，问他去哪里了，他口气很不友善的说在外面，我追问，他说在小弟家，可是我已经听见是在他自己的车上，因为有熟悉的旋律，我问什么时候回来，他说马上。

　　可是过了好多会，他还是没有踪影，我用自己的手机给他继续打了，一开始还不接我电话，我继续打到他接为止，我问在干嘛，他说在宵夜，如果是平时正常的时候，他肯定会问我要不要去或者要不要给我带一份，我随口问了是不是在我们以前去过的地方吃，他说不是，我问在哪吃什么，问了好多遍，他才说在什么路吃龙虾。吃龙虾我已经向往已久了，可是他总是找借口说不好吃或者不卫生什么的，也许被问多了，他随口问了一句要不要，我说要，他就挂了电话。也许是酒精给了我勇气，我不知道出于什么我找到那条街，挨个找他的车，终于找到了，可是在大厅里没有看到人，平时他是最讨厌坐包厢的，我也对那饭店不熟悉，我又重新返回家里拿了另外的车钥匙坐进了车里等，等了很久也没有人出来，我就用手机继续打电话，可是打了20个左右的电话都没有接听。

　　那会儿，我在车前座看见了一个女包，我觉得如果是一般的人或朋友不可能随便把自己的包放在一个普通人的车里，我心很酸，我强忍着自己的眼泪流下来，在车上等，终于在快12点的时候，看见有3个女的来车旁边等，准备坐前座的女孩手里还拎着便当盒，我连扭头再找那熟悉的人的勇气都没有了，只能呆呆的坐在角落里，那本来属于我的前座，却坐上了别人，她甚至没有看到我，后来坐后面的2个女的打开车门看见了我，犹豫了一下还是坐进来，等他坐上来，看见我也没吭声，后面的2个觉得气氛不对，才推了推前面的女的，叫他大哥停车，我的思维一片空白，我只记得我打电话叫他的父母起来在楼下等我们，他一听见我失控的声音随手从车窗抛掉他平时也常给我的“爱心宵夜”，我终于明白，“为什么有时会打电话叫我出去吃宵夜，为什么有时候恶狠狠的对我说，就是不要带你去吃的”理由了，我这种没意思，不懂情趣的女人只会令他倒胃口，平时没我的日子里，3个女人3缺一的时候也总是他最受欢迎，去找他游泳，去找他喝酒，他才是最佳的护花使者，对别人的孩子总是宠爱尤佳，对自己的老婆和孩子想去吃点宵夜就阴沉着脸说“下车”。然后自己却开车绝尘而去。

　　当我拉着他的衣服让他解释清楚的时候，他说没什么，是别人找的女人，是别人找的，却让他满嘴酒气的护送她们回家，看着我的失态和他妈妈的着急，瞪着酒红的眼睛让我从此滚出这个家门，还觉得没尽到送回家的责任，打电话叫别人送，多有责任心的男人，地上是被我摔破的手机，还有那件2半的衣服，快经营十年的感情，就因为这样的导火线，让我彻底爆发了，多年的隐忍，触发了我最麻木的心灵，看着他对我动手了，毫不留情的表情，我彻底崩溃了，身上的疼痛提醒我，所谓的爱和情都是那么的虚伪，看着镜中红肿暗黑的淤痕，我真的彻底失望了，他妈妈怕我出去，非逼我上楼休息，我独饮杯中的苦酒，想要人来帮我，可是我没有朋友，只有平时比较能谈话的2姐，还有我的爸爸，可是我爸爸也帮不了我，在他们眼里夫妻床头吵架床尾和，可是历经了这么多的痛，还能和嘛？

　　以前在北京的时候，他只要不在家，我一回家就特别喜欢换穿他的衣服在我们曾经温暖的空间里等待他的回来，拥着他衣服里的味道入眠，可是自从知道他那样以后，我在潜意识里开始抗拒他的一切，有时不小心踩到他的鞋，都会感到一种莫名的恐惧，有时候非常希望那温暖的怀抱，可是总是让我莫名的恐慌，有时候我经常在黑暗里看着他，我怎么会和这样虚伪的人同床共枕，现在我一走近那车就不敢去坐前座，那本来属于我的世界已经好像都已经远离了我，我只能在角落独自的忧伤。

　　我不知道是他变了，还是我变了。

　　7夕，中国的情人节，我却只能顶着红肿的眼睛在家里徘徊，他妈妈来劝我，别难过，男人都是没心没肺，他看不见你的眼泪，的确他在店里收着别人给他发的满屏幕的玫瑰，不知道是别人送他还是他送别人，我已经不知道玫瑰代表什么意义了，我只知道那满屏的玫瑰刺疼了我的眼睛更刺疼了我早已支离破碎的心。

　　后来不知道出于什么心理，我把他的密码申请了QQ保护，结果真的成功的改了他的密码，不看不知道一看吓一跳，原来那天晚上坐在前面的真的是他现在所爱的女人，还在QQ里说，那天我突然袭击的等在车上吓死了他们，还好有3个女的，如果是2个人约会就完了，麻烦了，那女的问他你老婆会打人嘛，他说有他在我不敢，原来一直来他把我对他的宽容当成我的懦弱，如果当时肯定知道那女的和他是那种关系我肯定会失去理智，看着他们热恋的甜言蜜语，我不知道怎么样才可以来形容自己的痛。这让我想起曾经的我们当初也是那样的感觉，只是物是人非，换了女主角，男的比以前更加懂得解风情。

　　看完所有的聊天记录，我脑子一片空白。为了孩子，我决定再问他一次，如果再犯错误被我知道，在我愿意原谅他的情况下，愿不愿意和我重新开始？他居然口头说不出来，犹豫了很久只是勉强的点了头。我说有很多事既然做了就认了，已经有过那痛苦的经历，我已经能承受那份痛，只要他愿意回心转意，可是我让他停机他不肯，因为平时除了网络就是手机，我也不知道从什么时候开始他对我这样的无情，流产的那天，我说纸没有了，他说那去超市，我们一起去了，在聊天记录里这样说道，和老婆在一起还和我发短信，就不怕老婆知道，他说是怕，可是想你了，老婆在前面走我跟在后面，就是发的动作慢一点，反正老婆又不会抢手机看，发了看了就删除的，居然这样，经过他无数的保证后，我做梦也没有想到会是这样的故事就那样无情的发生在我身上，第2天我没有直接找他，我想让他姐姐看看，我确实没有无理取闹的冤枉他，确实有这么一回事，姐姐也许是为大家好，也是为她着想，让我先不要冲动，给他机会慢慢回头。既然我找姐姐帮忙看了，我也应该尊重他姐姐，到了第3天，我猜他或许已经知道了我偷了他的QQ，我想既然知道了，我还是和他好好谈谈，可是他居然无情冷酷的说，没什么好谈，明天就吧婚离了，理由就是，我是个那么阴险的人，居然偷看他的隐私，他说后半辈子不愿意和我这么阴险的人过下去。

　　我不知道为了挽救和维护自己的婚姻和家庭，看他这样的隐私真的罪该万死吗？我如果不看也许就一辈子被蒙在鼓里，享受这种我自己一厢情愿的爱，多么讽刺的爱，姐姐姐夫为了挽救我们的婚姻一直在努力，他还是一直睡在阁楼的地板上等我和他去办离婚，我不知道我在浙江还可以撑多久，我自己的父母和家人为了我以后再这样痛苦也是支持我离了，可是那样我就要失去孩子，我真的不知道该怎么办……