一夜风流后 我守候爱情的归期……

　　深圳世界之窗的泼水节，我一盆水冲着那个眼神忧郁的陌生男孩泼过去，于是，这个陌生人勒冬就被带进了我的世界，成为生命中不会消失的记忆。第二次遇到他，是3个月后深圳高交会上，因一面之缘，他约我在华侨城的西餐厅吃饭，格局很优雅，他熟悉地做每个步骤，开胃酒，三成熟胡椒牛排，龙虾盘……我喜欢西餐厅，这些地方安静宜人，到这儿吃饭的人都举止优雅，而我，喜欢一切唯美的感觉。

　　勒冬因酒失态，这点我并不奇怪，深圳的男人，因为害怕失去安全的外衣，总选择一些不会融入自己生活的人作为倾诉对象，勒冬，就是这样一种人，他的头因逐渐低垂过颈线而显得头发零乱，发际的边缘，隐隐的有几根白发，我多看了几眼，确定他是多虑的人。

　　走出来后，我有点头晕，他已经醉了，我开车时，他不停跟我夺方向盘，弄得我凌晨在深南大道上荡来荡去。他神经质地大笑，然而却有泪落下，我弄不清楚他到底是哭还是笑了。说实话，我厌恶与酗酒的人相处。

　　记忆中有迎面而来的货车，倒地，惊呼，思维便抽离了躯体，醒来时头部裹着纱布，手上打了绷带，有血隐隐透出，他呢？我心里一惊。护士说他没有事，昨晚直骂医生，要是不把我抢救过来，他跟人家没完。我不可思议地笑了一下，护士小姐不满地嘀咕着转身走了。

　　勒冬只擦伤了手和胳膊，没大碍，他说：“啊！天使见我生得靓，有意暗中保护我。”确实，勒冬细细的单眼皮，挺直的鼻，端正的嘴，很有man感，命书上批“凡单眼皮之人，必对爱情特别执著，不易变心，但易犯红劫”。我问他怎么那么不尊重医生。沉默许久他才说：“我以前的女朋友，昨天，是她的忌日。车祸。她死在我的怀里，我恐惧面对死亡和分离。”笑容刹那间隐没我嘴角，那一瞬间，我就原谅了他昨晚的失态。他背过脸去，站在窗边点起了烟……

　　3个月后，他来接我出院。我脸上留了个淡色的疤，这以后，他自责地常找借口请我吃饭，间或会给我买些好看的玩意，直到现在，我天花板上挂的到地上放的，还是他送给我的玩具。周末时，他会突然带着菜就串到我家来做饭了，我不知所措地跟在他后面帮倒忙，最后他就把我请出了厨房！我始终觉得这么好的男人，不爱他简直是浪费。

　　然而，他可以对我亲如邻家小妹，感情上却滴水不露。我不缺感情，有男人追求我。我跟男生游仙湖，拿照片给勒冬看，他说比不上他的劝我看都别看，其实很多时候，我都是去庙上求佛保佑他跟我相爱。晚上，我跟男人去Party，勒冬打电话叮嘱早点回家，但却从没醋意。他心细如发地关心我，却从不说爱我。

　　我问过勒冬：“你不是我男友，我不是你女友，这么关心我，怪怪的，你说咱这叫什么关系？”他沉默不语，我不想为他的抵触自寻烦恼，我以为自己能征服他，以为我们之间有缘分。勒东缥缈的目光告诉我他喜欢我，然而无论说话或者做事，他却更多地回避感情两个字。

　　我故意下雨不带伞，让他来接我。我陪他打游戏，听音乐会，做义工，让他喜欢上我。然而，每次在他快要吻我的时候，或是他想做些更深的表白时，他就陡然煞车，然后凛然地说对不起，不能这样对你。冰冷瞬间吸食了我的血液，我越来越爱上这个追逐的游戏，也越来越恨他的退避。

　　那天，下着小雨，同样又一次浪漫被他拒绝后，他开车送我到了楼下，为我撑着伞，一脸歉意与难过，我又爱又恨地掐他胳膊，他一动不动，有泪从他眼里滑落，我攻击性地吻上他的唇，他退缩了一下，而后迎合，伞慢慢滑落，双手有劲地揉着我的身体，雨水浸湿了全身，我却快乐地发抖，他说为什么，我怎么躲，都还是不可避免与你纠缠爱恋的结局。

　　看着他像婴儿一样熟睡在身旁，我以为他终于属于了我，然而，当我听他在梦里一遍又一遍地叫着小白的名字时，我可以理解爱之深痛之切，然而我不能理解我的努力竟然敌不过一个逝去的人。短暂的幸福顷刻倒塌……勒冬仍然包裹自己，除了那一晚的激情，似乎我又一无所有，我们开始平淡无奇地生活，买菜，吃饭，上班，睡觉，惟一的调剂是给他煮咖啡，他总要我加很多糖，我很用心地做这件他喜欢的事，然而我们之间似乎没有爱情，最后，为爱，我卑微到利用一个逝者———小白。忌日那天，我用小白的身份给他发了份邮件：勒冬，我离开，不代表你就要从此失去欢乐的主题。你是自由的，我的离去，与你无关，是天主在召唤我这个不懂事的孩子，他想念我了，所以我回到他的身边，我们曾经快乐过，开心地面对每一天，现在，我希望你也还是一样开心地面对每一天并得到幸福。虽然我们活在不同的世界里，但心与你同在，我过得很好，天堂里没有眼泪，同样，我希望你的世界里不再有眼泪，不再有悲伤，我希望听到你从另一个世界传来的笑声。记着，我等着你的笑声，传到我的耳里。

　　勒冬第二天带我去小白的安息之地，他如同抚摸小白的脸庞般轻轻地擦拭着碑上的尘土，哽咽对着小白的碑说：“嗨，宝贝，我给你带来个朋友，你的话，我听到了……”一股腐蚀的潮湿铺满了勒冬跪着的那片墓地。

　　而后，除了小白顽固地占据着勒冬心底一段回忆外，他像真正的恋人那样对我。我们游仙湖，去本色吧欢叫，去锦绣中华留影，去小梅沙海边捡贝壳，如果没有希磊的再次出现，也许我和勒冬会一直快乐下去。希磊回到了深圳，并毫不迟疑地对我说仍然爱我。勒冬的存在，我的不屑与躲避，也没阻止希磊自信地搅进我的生活，一如以前一样霸道。

　　勒冬开始怀疑我的真诚。他常拿着小白的照片发呆，我们争吵———为希磊，为我的“离开”和“背叛”，解释成了狡辩。勒冬认为我愿意回到希磊的身边，并举例说如果小白回来了，他也会“像我”这样回到她身边的，他摔门而去，反弹的力度震掉了榻榻米上的瓷器，片片的碎开来躺在地上，一如我斑驳的心。我努力维护纯真的感情世界，现在却连真诚都被最爱的人怀疑，我才知道：原来，爱情，真的没有替代品，别指望你的努力、你的真诚就能抹去那些岁月的伤痛。

　　两头霸道的狮子怎么维护他们的领地？争斗与厮打。当勒冬与希磊同时出现在楼下时，我无助地面对一切，勒冬把希磊撂倒了，我冲过去挡住了勒冬狠砸下的拳头，他冷冷地看着我，阵阵寒意从他眼底透出，一阵剧痛后，我告诉自己我最爱的人打了我。

　　当我从昏迷中醒来，勒冬留下封信走了：

　　雪子，原谅我的冲动，有件事情早该告诉你，可我害怕坦诚后，你会离开我。你努力地爱，可我只给了你困扰。你问我为何从不说我爱你，现在，我告诉你，我爱你！可我没有权利也没有资格，我是个罪人，那天小白跟我说分手，与另外一个男人去追寻爱情时，突然被自己深爱8年的人背叛，你能想象这种痛吗？我几乎疯掉。那辆车撞过来时，本可以避开，

　　而我心灰意冷，来生再续缘，大家一起结束算了，可是，她死了，我却活了下来，人们都把这个当作意外，而惟有我自己知道，是我谋杀了她。我把一切痛苦都埋在我沉默的世界里，无力也不敢去爱任何人。希磊的出现让我发现自己是那么深爱你，那天，你为他挡住我挥动的手，嫉妒使我疯狂。心理医生说我有严重的嫉妒和占有倾向，比如我打了你，比如我谋杀了小白，比如我有意对你冷漠，我是个带病的罪人，为了避免更多的伤害发生，只能选择离开你。你总问我为什么喝咖啡加那么多糖，因为我总觉得心里好苦，其实不加糖的咖啡才真正好喝，原汁原味，一如生活。谢谢你所给过我的一切美好。我说出来这些给你听后，舒服了许多。愿你能找到自己的幸福。

　　爱你的勒冬字

　　面对这样坦诚的自白，我该欣慰还是该痛苦，一个罪人？我最爱的人？勒冬从我的世界里消失了。听人说，他离开了深圳，可在小白的墓前，我还是会在那个既定的日子里，看到一束白玫瑰，只是，我从来没遇到过他。

　　希磊站在我的窗下，唱了一个月的《黄昏》，最后决定抱着吉他离开深圳，一如以前随意而行，临别那天他问我，如果一切重新来过，你还会爱我吗，我说希磊，爱一个人，是希望自己在寒夜可以把脚放在他的小肚上取暖。世界上最温暖的地方是情人的身体，可你，你动荡不安的灵魂，不是我的归属。他甩甩头发，一笑而过，一如以前散漫不拘。

　　走了，都走了，留下那些见证爱的地方———世界之窗、锦绣中华、仙湖、小梅沙、海边，残延着痛的回忆，留下这个空洞的城市让我固守着，想念着我想念的人，在陌生的路人中寻找熟悉的身影。我、小白、希磊、勒冬曾集中在这个城市———深圳，现在，我们像一组射线，从城市这个顶点，一条条地发散开来，小白去了天堂，希磊流浪他乡，勒冬躲进自己沉默的世界，我仍然留在这儿，爱情来过，又远走，我守候在这座没有了爱人的空城中，守候爱情的归期……