逃避！转身间我就失去了爱情

　　有时，在突然而至的爱情面前，我们会突然失去判断能力，我们总是有这样或那样的怪念头，我们甚至会找各种各样的借口，我们彷徨逃避，而就在我们犹豫着转身时，爱情就失去了。

　　是的，他在等我

　　大学毕业参加工作后，我就从家里搬出来住了，和一个女同事合租。那是一处高档住宅区的一间阁楼，租金低且离公司近。后来女同事有了男友搬出去后，那里就剩我一人住了。但我并不孤单，我心里有那么多希望。那是因为家明。那时家明被公司派去上海工作，我们认识好几年了。他一回来，我们就结婚。

　　那年秋天因为种种原因我和公司解除了合同。一个朋友就向我介绍了辉，辉是一家通讯公司的副总。

　　于是我就去了。辉出乎意料的年轻，三十出头的样子，严谨而极有工作能力的那种人。我们谈了好久，他说他马上要出差，回来后就和我联系。不料几天后，我很意外地和另一家公司签了合同。这时才想起辉来。打电话过去时已是晚上，他听了，问我在哪里。我就说在家。居然他也在那个小区住，不同的是，他住的是复式结构的那种。他很惊喜，说我马上开车过去，我们一起吃晚饭好吗？

　　我觉得拒绝不太好，而且我也想给他当面解释一下。辉对我的解释只是微微一笑，说我也觉得那家公司更适合你。然后他就撇开那个话题讲他的故事，原来辉曾有过有一段婚姻，他前妻执意要出国，出国前就和他办了离婚手续。正说着，在酒店里来回跑的一个小女孩忽然摔倒在地上，辉连忙弯腰去扶，那一刻他的眼神里满是慈爱怜惜和落寞。他不好意思地说：我还没有孩子呢。

　　就是那句话和那个笑容拉近了我们的距离，原来辉情感那么细腻。

　　那时我有晚饭后在小区里散步的习惯。一天晚上，很巧碰到辉，他说原来你也喜欢散步啊。后来一连几个晚上都碰到他。我就明白了，是的，他在等我。但我们真的很谈得来，像朋友一样轻松又随意。

　　我很少打电话给他，他也很少打给我，但若要打来一定是有备而来。比如吃饭、喝茶或者打网球。还有一次，他像是突然间想起来，他说我们还没看过一场电影呢。我想我明白他的意思，我有些犹豫，他听出来，他没有辩解，只是坦荡地哈哈一笑，说来吧。于是，那个周末我在电影院门口看到匆匆赶来的他。是外国的文艺片，风光迷人且故事感人。后来我才知道，辉完全是为了我才去看的。他和其他男人一样，只喜欢枪战警匪类的片子。

　　我知道他是借故靠近我，对此我表现得很平静。我对自己说，你是有男朋友的。我想找机会婉转地把这事告诉辉。但我却一直说不出口。和辉在一起是快乐的，也很有安全感，他话不多，眼神温暖。他的一言一行都透着真诚，都是我喜欢的。我无法否认，我是如此贪恋这种感觉。对于这一点我不想欺骗自己。单纯冲动的家明像个孩子，我必须处处照顾他。

　　可惜我没有选择的权利

　　我以为和辉能永远这样下去。我的确是有些患得患失，怕得到同时又怕失去。

　　直到辉带我去见他的朋友。都是些成功人士，辉微笑着介绍我：这是我的……他欲言又止，但他的朋友却都已心领神会般冲我微笑起来。我这才感到事态的严重。回来的路上，我对辉说，其实你是知道我有男朋友的。辉腾出一只手来握住我的，他说，童童，我想我有追求你的权利。我说，可惜我没有选择的权利。

　　我想必须得结束了。既然我什么都给不了他，就不要给人家所谓的希望。一连十几天，一下班我就关机。我怕接到辉的电话。我就是躲着他，我想用这种办法让他后退。

　　因为接连加班，我累病了，感冒发烧，几天后竟然转成了轻微的哮喘。辉打电话来时，他就听出来了。那天下班后他押着我去了医院。挂号，看病，拿药，终于挂上吊瓶。因为坐久了，我的腿渐渐有些麻，他蹲下身来帮我轻轻地揉。看着他，我说辉，你真的爱我？他回：嗯。

　　打完针，辉送我回家。开门，我刚要开灯，却被他的手拽住。黑暗中，我被他狠狠抱在了怀里。我没有挣扎，只任他抱着。自己对他是有感情的，就像他对我一样。他尝试着解我的衣扣，当解到第三粒时，我的泪水已肆意地流淌下来。他停住手，颤声问，童童，你爱他？

　　爱与不爱，我已分不清。我只是想哭。终于我哭出声来，然后我一把拉开灯，我盯着辉，是的，我爱他，我和他已认识很久了，我的朋友都知道这件事，而我父母也早已认定是他。我飞快地说着，我怕他打断我，使我失去说下去的勇气。

　　也许，人总是下意识地保护弱者，视后来者为入侵者，有种本能的排斥。而此时此刻，辉和远方的家明相比，家明无疑就是弱者，我必须保护他，就像保护我自己，我不许辉欺侮我们。还有，人都是胆小的，感情是一种习惯，我害怕改变。也许我已明白，改变不是不可以，只是太难了。

　　我解释不清，我彷徨又委屈，我只有不停地流泪。辉好像完全明白我在想什么，他没有再说什么，他只是帮我擦了擦眼泪。临走时，他说童童，还是请你给我个机会，我们一定会幸福的。

　　但从那以后，我不再允许自己去见辉。

　　那时，家明打电话来说他要回来了。家明回来那天，我去车站接他。我是这样想的，见到家明后，上前微笑着拥抱他。但那天当家明从出站口出来和我四目相对时，我却什么也没有做，我只是接过他的行李，淡淡地说，我去叫车。

　　家明去我的住处，他东瞧西看，像在检查什么。我站在他身后，我说怎么啦你？搜什么呢？他猛地站住，说没什么。但我已经明白了，我有些烦。

　　第二天，家明就要求去我家。在超市里，他认真地向我咨询，你爸妈喜欢什么？营养保健品？在他身后的我忽然觉得家明是那么陌生，他不再是以前那个家明了。也许他长大了，也许我们分开得太久了。

　　爸妈热情地招待了他，他竟改口叫爸妈，并大方地和我父母商量起我们的婚事。很奇怪自己对此竟然像个局外人，冷冷地看着这一切。我突然就想到了辉。才知他和这个故事无关，他是一个躲在暗处的影子，没有人知道他的存在，

　　婚期很快定下来。我把那个房子退了，是家明的意思。他让我搬回父母家，他说回家等着我去娶你。

　　他开始为婚事忙前忙后，装修房子买家具家电，这是我曾经向往的事。但现在，有几次我却想对他说，我们不结了好不好？是的，我怕了，我怕这是个错误的选择，我想到辉，这段日子他一直没有消息，也许他很忙，但他一定去那间阁楼找过我了，而我的不辞而别他也一定能猜得出原因。

　　和他就那么永远地分开了

　　临近婚礼的一个晚上，我突然接到辉的电话，他说童童，我想见你。我心里想拒绝，但嘴上却说好。我想他，甚至在我听到他声音的时候，我就想不管发生任何事，我都认了。在车上，辉沉默地说，找个地方陪我喝一杯？我没有说话，车子快速地驶出去，但并没有去闹市区，而是在一僻静处停下来。他点烟，我说，我们已经领了证，亲朋好友都知道了……我像个做错事的孩子，辉看我，他的眼神里满是无助和寂寞，但他没有埋怨我，他吻我，我就抱住了他，泪水哗哗地流下来。我终于相信，自己是多么爱眼前这个男人啊，而真正的弱者原来是我们。

　　但这次见面改变不了什么，几天后，我还是如约做了家明的新娘。我告诉自己，我们是有感情基础的，我们会慢慢好起来的。

　　短暂的蜜月之后，我和家明就开始了吵架。有时甚至是为了一件小事就吵起来。终于有一次我摔门而去，但转了一圈后我还是回来了，那时从不做饭的家明正在厨房里忙活着炒菜。看着这个我曾经爱过的男人的背影，我感慨万千，是自己变了还是家明变了，还是经历了辉之后我看男人的标准变了？

　　随着吵架次数的增多，我们之间的分歧也越来越大。气极了时我对家明常说的一句话就是，你太不成熟了！家明听了就冷冷地回，看我不顺眼了吧？找成熟的去啊。我看着他，把火强压下去，这样的吵架其实很没意思。我很无奈，有时做着做着家务，就会不自觉地叹气，我问自己，难道你要为这个男人做一辈子饭？

　　我是想过辉的，且不止一次，我不自觉地拿家明和他比。有时我会想，如果换了辉，我们肯定吵不起来，辉是那么沉稳那么宽容。

　　有时我也想问家明，你还像以前那样爱我吗？几次张口，最终还是把话咽了回去。

　　日子一天天过去。冬天的一天，我和女友去游泳，刚进泳池，我就看见了辉，我心陡然一惊，我只远远地呆着，我怕他看到我，我以为他一定有女伴陪着吧，可从头到尾都是他一人，他认真地游着，并没有发现我。而我看着看着，泪水就那么一滴滴流了下来。

　　有时，在突然而至的爱情面前，我们会突然失去判断能力，我们总是有这样或那样的怪念头，我们甚至会找各种各样的借口，我们彷徨逃避，而就在我们犹豫着转身时，爱情就失去了。和他就那么永远地分开了。