情感日记：任性让15岁的我失去了童贞

　　我的前世：

　　似乎注定了是一个不受欢迎的生命，从我出生的那一刻，命运的阴霾就始终笼罩着我，缺失母爱的童年，15岁失去童贞，与一个暴戾的男人生活多年，我的生活里满是痛苦与灰暗，20岁那年，我的心彻底地死去了……

　　缺失母爱的坎坷童年

　　1979年春节刚过，我来到了这个世界上，但我带给父母的不是喜悦，而是很多的压力。由于我属于超生，又是女孩，这让母亲非常不悦。而生活的艰难，也磨去了母亲身上女性的温柔，她的性情暴躁、乖张。从我有记忆的那天起，母亲对我从没有好脸色，对我非打即骂，即使我得了奖状回来，得到的依然是她的嘲讽。我不知道母亲为何这样漠视我、厌恶我，但作为一个孩子，我依然渴望着她的爱。

　　初一那年，我正在学校准备参加考试，母亲将我拉回了家，让我去镇里的拔丝厂面试。那天，下着雨，我骑着父亲的大架自行车，向二十里外的拔丝厂奔去，泪水混着雨水流下，我的心在痛，却满是自豪与悲壮。那时，父亲去大庆打工了，虽然我不知道做什么，但我知道一定很苦，我很爱父亲，我想我应该为他分担点什么了。

　　我进了拔丝厂，那年我12岁，我每天拼命地干活。吃饭时，却舍不得买菜，只躲在一边吃白米饭。夜里一点钟下班，工友们回宿舍了，我却骑着车向二十里外的家赶去，为的是第二天早上，能帮母亲干点农活。如果没有后来发生的事情，也许我会像大多数农村女孩子一样，在年龄适当的时候，找个邻村的男孩，结婚生子，在某个小村庄里，过着平淡却安稳的日子。可是命运总有着不期然的安排，而我的人生注定了要经历太多的坎坷。　　

　　任性让我坠入噩梦

　　在这个家里，父亲一直是我惟一的温暖。父亲曾经是一名优秀的文艺兵，长得一表人才，而且多才多艺。虽然有着很多的不易，但父亲的性格开朗而随和。或许几个孩子里，无论长相，还是性格，我最像父亲，所以，父亲很看重我，也很疼爱我。每次去卖菜，父亲都会给我买肉包子吃，他自己只喝一碗稀粥。有一次去拉砖，我口渴难耐，父亲掏出了仅有的五毛钱，给我买了一只小西瓜，父亲将瓜瓤全给了我，自己却只啃了啃瓜皮……只是那时，我还无法感受到这份深深的父爱，也造成了以后终生的遗憾。

　　14岁那年，因为一件小事，我和父亲吵了一架。这本没有什么，但冲动之下，我离家出走了，从此命运多舛。我来到了举目无亲的徐州，在东站的一家小旅馆里打杂。由于年龄太小，做事不利索，经常挨老板的骂。那家小旅馆有些色情成分，只是那时，我还不解男女之情。每当有客人用言语或动作挑逗我时，我总是又羞又怕，不知如何是好。在那家小旅馆里，我每天过着胆战心惊的日子。

　　旅馆旁边有一家台球室，有一帮年轻人，每天总是在那打球。或许年龄相仿吧，比较好沟通，以后，我和他们相熟了。闲下来时，也常去看他们打球。有一天，我遵照老板娘的吩咐，去房间里给一位喝醉酒的客人倒茶。那个男人拉着我的手，就把我整个人往床上拖，我吓坏了。我拼命挣扎着，好不容易才脱了身。我跑了出去，来到台球室，将刚才的事情说给那几个男孩听，其中一个叫军的男孩对我说，“你跟着我吧，这个地方你不能呆了”。那时，我的年龄太小了，还无法分辨什么，那天，我糊里糊涂间，就跟着军去了一间土坯房，我的噩梦从此开始。

　　军告诉我，他是一个孤儿，从小过着食不果腹的日子，还要挨叔叔的打，小小年纪就要拉着板车，走街窜巷收废品……那天，在军的讲述中，我落了泪，我感觉他比我苦多了，我被善良蒙蔽了眼睛，我感觉自己就是救世主，我要拯救他，给他温暖，而从小来自母亲对我的厌烦，以及这一次我和父亲的争吵，都让我错误地认为，我和军是一对同命相怜的苦孩子。

　　那天，当军将我放在冷而硬的床上，我没有挣扎，因为我还不懂拒绝，那时，我天真地认为，这就是我的命。而我太孤独、太寂寞了，我需要有一个人与我有关联。那天，在那间昏暗的土坯房里，军将我从一个女孩变成了一个女人，没有喜悦，有的只是一份刻骨铭心的痛，留存在记忆的深处。

　　一段不堪回首的生活

　　我和军走到了一起，曾寄希望，我们可以互相温暖。可是事实很快就粉碎了我天真的幻想。军是一个心理极度扭曲的人，太多的不幸造成了他孤僻、暴躁、多疑的性格，他不肯干活，却又想过奢华生活，梦想与现实的巨大反差，让他每天都生活在茫然与失落中。他稍有不顺心，便对我大手出手。那时，我只有15岁，生生地被军打怕了。

　　我每天生活在军的淫威之下，身上是新伤摞旧疤。后来，母亲辗转找到了我，面对我的困境，母亲居然无动于衷。也就在那时，我对母亲再也不抱任何幻想。我在想，我已经是军的人，就和他好好过日子吧。

　　军有暴力倾向，经常拿棍子、砍刀抽我，我经常让他打得下不了床。我默默忍受着，因为我害怕反抗他，他会像他所说的那样，杀了我全家。

　　有一天，我和母亲去洗澡时，我对母亲说，我肚子里有一个硬疙瘩，还会动。母亲带我去了医院。检查完，医生告诉我，我怀孕了。我已记不清当时的感觉了，我好像完全不明白这意味着什么，那时，我既没有为人母亲的喜悦，也没有想到去流产。不久，母亲在一家饭店摆了两桌饭，请一些至亲好友坐了坐，就算把我嫁了。

　　我期待着肚中的孩子可以让军洗心革面、浪子回头，可我最终失望了。孩子出生后，军依然不务正业，他甚至连一点做父亲的责任感都没有。一天夜里，因为发烧，儿子哭个不停，军甩手就是一巴掌，儿子的屁股和腰背立即红肿起来。我抱着儿子，眼泪落个不停，我不知道军怎么能下得了手。

　　我的父亲将对我的爱延续到我儿子的身上，总是把他抱在怀里，不舍得放下。可是1997年底，厄运降临到正值壮年的父亲的身上，他被诊断出患了肝癌。父亲迅速地消瘦下来……

　　父亲走了。生活还是要继续。我和军在黄山新村租了房子住下，只是生活依然混乱不堪。一天晚上，因为一件小事，我们又争吵起来，儿子在房间里哭得很凶，军凶神恶煞地向房里冲去，我知道他没人性，对孩子下得了手。我飞快地冲过去，用身体挡住了儿子。军一脚踹在我的后背上，我痛得几乎窒息。我妹妹找了条毛毯，将儿子裹住，逃也似的冲出了家门。军的拳脚如雨点般落在我的身上，我疼得昏了过去。

　　第二天早上，我醒来时，发现自己躺在冰冷的地板上，而眼睛已肿得几乎看不见东西。我挣扎着爬上了床。昏昏沉沉间，不知睡了多久，军回来，浑身酒气，他掀开我的被子，就想要我，看着这一身的新伤旧疤，想着父亲生前被他所羞辱，我彻底愤怒了，我拼命反抗着，那天晚上，我决定再也不向这个男人妥协。

　　我的今生：

　　我是遗落人间一隅的一颗种子，他发现了我，他给我阳光、给我雨露，在他的温暖与滋润下，我的生命被唤醒，我缓缓睁开眼睛，天是这样蓝、山是这样绿、水是这样清……生命是如此美好。我欣喜地、惊奇地感受着，终于知道，他是上苍的恩赐，给我今生的幸福，以弥补前世所有的缺憾……

　　他是我今生美丽的邂逅

　　我逃离了军。在哥哥的帮助下，我重新租下房子住下。再也不要过那种提心吊胆的日子了，我感到前所未有的轻松，只是浑身的伤疤也锁住了我的心。我觉得我再也没有资格接受任何一个男人的感情，也不敢向任何一个男人交付我的感情。

　　1999年，我借钱考了张驾照。以后，哥哥贷款买了一辆夏利出租车，交给我开。那时，我用忙碌麻木着自己。可是由于经验不足，我经常被开罚单。有一次，我不小心撞了一个人，赔了一万多元。为了支付赔金，很长一段时间，我每天只吃清水面，直吃到我看见面条就想吐。

　　或许越紧张，越容易出事吧。2000年夏天，在“庆祝楼”附近，我又闯祸了。由于刹车不及，我把前面一辆摩托车撞飞出去二十多米，我的心一沉，心想完了。只见那个人打了几个滚，又自己慢慢地站了起来。我连忙跑上前去，不停地说着“对不起”，却不敢看他的脸。那时，我还不知道这个男人会改变我的一生。

　　那天，当那个男人看到我从一本字典里取出仅有的200元钱时，他深深地震撼了。他没有接我的钱，他问我要了电话号码，也留下了他的号码。他说有什么困难可以打电话给他。只是我从没打过，或许那时，我一直认为我们是来自两个世界的人吧。

　　他叫越，有着一份好的职业和一个幸福的家庭。那时，他刚刚因为工作调动，去了南方。以后，他回徐州休假时，便会打电话请我吃饭。那时，我的心态是不正常的，越出手阔绰，我便把他当作了“冤大头”，经常带着一帮好姐妹去吃饭。

　　越一如既往地请我们吃饭，微笑着听我们聊着他完全听不懂的话题。有时，他要送我，我推脱不掉，也会答应。只是每每进了家门，我总是很快将防盗门关上……越也不气，总是微笑着说再见后，便转身离开。下次回徐时，依然会请我吃饭，依然不介意我对他的冷淡。

　　我们重拾相识的幸运

　　不知不觉间，半年多过去了。大年三十，室友们都回家过家了，我却独自留了下来。手机响了，是越的。他告诉我他正在楼下。我走向阳台，看见越正握着话筒站在雪地里，雪下得很大，不一会儿，便落了他全身。他说他刚下火车，想见我，便赶了过来。外面很冷，越的声音有些颤抖，“欣怡，我能上楼坐一会儿吗”，我有着瞬间的心软，但曾经的伤害太深了，让我害怕再去相信什么，开始什么，于是，我冷冷地说道，你回家吧。便挂断了电话。

　　我不知道那天越的感受是什么，只是从那以后，他从我的视线中消失了。我的生活照旧，很长一段时间，我甚至忘记了越的存在。转眼到了翌年的情人节。

　　那天，大街上到处洋溢着浪漫的气息，一对对情侣相依着甜蜜地走过，而女孩子怀中的玫瑰花刺痛了我的视线。这样一个晚上，我备感孤独与落寞。我拨通了越的手机。接到我的电话，越非常高兴。

　　两天后，越出现在我面前。那天，天很冷，我挽着越的胳膊，把手放在他的口袋里，被他的手紧紧地握着，一种久违的温暖涌进我的心田。那天，我第一次将我的过去和盘托出。十几年了，我压抑得太久太久，多少个团圆的日子，我望着别人家温暖的灯光落泪，而母亲“你死在外面吧”决绝的声音，还在耳边回荡……我曾经以为越不可能理解我曾经的生活，不可能走进我的内心，但我错了。那天，越那满是怜惜的眼光，让我知道他懂得一切。

　　越走了，又回到南方上班了，但我的心再也无法回复往日的平静，我留恋着和越在一起时温暖的感觉，如果我的心曾经死去了，那么现在，它有了复苏的迹象，只是曾经的过往，让我深深自卑着。

　　他像阳光照进我的生命

　　自卑让我对感情不敢抱有任何奢望，可是越却用他的热情消融着我心上的坚冰。越每次回徐州，都会约我出去吃饭，他小心地为我布菜，然后，微笑着看着我吃，他阳光般温暖的笑容，给了我从未有过的感动。我们去唱歌，他唱《让我欢喜让我忧》，他深情款款地唱道，“你这样一个女人，让我欢喜让我忧，让我甘心为了你付出我的所有”，那天，我落了泪。

　　那天晚上，我请越去了我的住处。我给越放唱片听，我去卫生间洗澡，我拼命冲洗着我的身体，我多想抹去过去的一切，让我可以像一张白纸一样纯洁。我穿了一身洁白的睡衣，出现在越的面前，越看到我，眼中有亮色。我躺在床上，我让越等我睡着后再走，越答应了。他和衣躺在我的身边，将我的手暖在他的掌心里，然后，给我讲他的童年趣事。这是我曾经想像过无数次的画面，我真希望时间可以在此时静止，我永远也不要睡着，就这样看着他……

　　第二天早上，来探望我的妹妹，发现我掉在地上，怎么都叫不醒。妹妹吓坏了，将我送到医院抢救。我醒过来了，但关于那晚的记忆永远地缺失了。只是妹妹告诉我，我从昏迷时，就一直叫着越的名字。我无法解释这一切，后来，我在想，或许我无法承受如此大的幸福，被击昏了吧。第三天早上，我真的醒了，醒来时，就看见了越。他抚着我的脸，对我说，“跟我走吧”。他的声音很平静，却无比坚定，那种坚定，让我心里泛起阵阵愧疚，但那个宽阔的肩膀是我梦寐以求的，让我无力反抗。

　　越带着我来到一座江南小城，在城市的一隅，我们租下了一套小小的房子。直到那时，我们还没有肌肤之亲。越一直那样珍惜我，像呵护一块宝石般，生怕伤害了我。爱情里面是有欲望的，但越一直那样克制着自己。直到那天，我拥着他，我对他说，“要我”，他抗拒着，他说，欣怡，我一直在想，我能够给你什么。我哭了，我说我什么都不要，我只要在能够彼此拥有的时候，好好地享受我们的爱。

　　那天，越紧紧地拥着我，那种仿佛要将我嵌到他的骨子里的力量，让我知道他同样爱着我。压抑已久的欲念如同火山般爆发，地动山摇、畅快淋漓，第一次，我觉得自己是一个女人，第一次，我感觉到身心投入的欢愉……从欲望的巅峰滑落，我落了泪，终于知道与自己所爱的人做爱，是人间的一件幸事。而我死而无憾。

　　那是生命最美好的记忆

　　在那座江南小城里，越用他的爱温暖着我。他为我做着各种事情，他的爱于无数细节之中。有一次，越的同事来家里吃饭，我在添酒时，不小心，摔碎了酒瓶，越冲了过来，一边焦急地问怎么样，一边蹲下身来，小心地拣去落在我脚背上的碎玻璃。那天，我哭了，哭得一塌糊涂，因为我身上的疤痕太多了，而从小到大，从没有人这样在意过我，除了父亲。越给了我久违的温暖，他的爱就像春天夜里的大雾，悄无声息地、不着一色地侵浸到我的身心最深处。

　　我深深地爱上了越。每天，不管越上早班，还是夜班，我都会早早地等在路边。每每越出现在视野里，是一阵欣喜的心跳。越牵着我的手，我们一起慢慢地走回家。越的手掌是那样宽厚，温暖顺着他的掌心源源不断地传过来，传遍我的全身，他让我想到了父亲，而我已无法用语言来表达我的感动。我常常会掉眼泪，为这不太真实的幸福。越总是抚着我的眼泪，叹着气对我说，从没碰到过像你这样让人心疼的女人，怎么就没有人保护你、照顾你呢。我拉着越的手，将他的手贴在我的脸颊上，我的眼泪如决堤的海水流个不停。越眼中那份深深的疼惜，让我觉得自己死也值得了。

　　在江南湿润空气的滋润下，在越的细心呵护下，我像一颗种子，从沉睡中醒来，我看到了世界的美丽，感受到了生命的美好。越的无怨，让我懂得被爱是福，施爱同样是福。“如果没有遇见你，我将在哪里”，越用他的爱抚平了我心灵的创伤，给了我生活的力量与希望。

　　日历一天天翻过，在那座江南小城里，我和越快乐地生活着，而那座小城的角角落落，都留下了我们留连的足迹。以后，我找到了一份工作。我以为我的余生，就这样过了，我会很满足。可是一天，妹妹打来的一个电话，一下子把我拽到无可逃避的现实中，我的儿子离家出走了。

　　儿子，多么陌生的称呼，我已经很久没见他了，很长一段时间，我甚至不去想他的存在，因为他代表着一段苦涩的记忆，但现实，让我不得不再次面对他。

　　现实是不可逃避的无奈

　　我回到了徐州，儿子找到了，只是疏于管教的他，顽劣、叛逆。母亲老了，这些年过去了，我已经不再怨恨她。我在想，她这一生也太不容易了。为了儿子，我决定留在徐州。

　　越深深理解着我。他拿出积蓄，帮我在母亲的院子里，盖了两间房子，让我有一个落脚的地方。然后，又在市内给我开了一家小吃店。越临回南方时，一再地嘱咐我，要照顾好自己。

　　越走了。我感觉整个心都被掏空了。八年多了，我习惯了有他相伴的日子，习惯了他的宠爱。但现实，让我不得不忍受这份相思之苦。白天，我拼命忙碌着，只是夜深人静的时候，我常常感到一种刻骨的孤独与无助。转眼间，和越在一起已近九年，而如今，现实不得不让我考虑这段感情该何去何从。

　　我从未怀疑过越的爱，这些年来，我一直心怀感激，感激越将我这个受尽欺凌的女人拥进怀里，当成娇弱的婴孩，捧在手心、捂在胸口，给了我从未有过的温暖和快乐。我已经得到了够多，我知道我不能再贪心了。越已年过四十，我怎忍心让他为我放弃家庭呢。

　　越回来休假。小别胜新婚，又是一番深深地缱绻。只是越黑发中夹杂的白发，让我落了泪。这些年来，越为我付出太多太多。我觉得我再不能这样自私下去了，我不能成为他永远的包袱。我对越说出了“分手”，越哭了，我知道这是一件多么痛苦的事情，但如果不放手，只会让痛苦无限地延长。

　　越要回南方了，在车站，我们紧紧相拥着，泪水打湿了彼此的肩头。只是无论怎样地不舍、无论怎样地心痛，离别是一种必然。我答应越会好好地生活，我也请越照顾好自己。或许今生我们没有相守的缘，但是这份爱早已到达永远，它是一份永远的感激、牵挂与祝福……

　　那天，看完欣怡写的东西，我不知道该说些什么。那些坎坷的情节让我的眼泪数次涌出眼眶，而那些感人的情节，也同样让我数次泪湿。我知道欣怡经历了很多很多。欣怡告诉我，越的爱让她重生，让她变得坚强与豁达，让她懂得付出是一种幸福。欣怡说，越给了她一段美好的人生，而越最大的心愿是她能拥有以后的幸福，所以，欣怡渴望能够找到一个可以与她携手未来的人。